老公掉臂家，若何用两种思绪改变他？ -

一个不顾家的男人，怎样才能让他对家庭上点心

很多来访者给我说，许川老师，我老公天天忙工作，回家就瘫在沙发上刷手机，要么就是玩电脑；拖地拖到他跟前，脚都懒得抬一下；偶尔让他陪陪孩子，也是老大不情愿，手机不离手。以前我确实经常抱怨、指责他，他不听还和我吵，说我唠叨；后来我听了您的课，想着好好和他说，可不管怎样苦口婆心，他依然我行我素，这还有救吗？

这样的案例，我见过很多；妻子特别委屈，老公平常忙，家里家外都是自己在操持；男人偶尔回来也不肯搭把手，一副置身事外的样子，真的让人很恼火。为了让老公对家庭能多上点心，她们想尽了各种办法，都不奏效；真的是特别无助，特别绝望。

我还发现一个很有意思的现象是：我给这些妻子提建议的时候，她们往往是立刻给我反馈：“这个方法不行，我试过了。”“老师，给他说啥都没用，我觉得他真没救了。”

有一次，我对一位妻子说：“似乎在你眼里，老公根本没救了，什么方法都不可能让他对家上心，你心里有这样一个结论；可是你又希望我能帮你把他变成一个顾家的好老公，这不是矛盾的吗？”那位妻子愣了一下，说：“还真是这样。”

其实呢，让你老公顾家最重要的第一条是：在你眼里，他是个什么样的人，你把他放在什么位置上？

在两个人的感情当中，我们都会有意无意假设对方在某个位置上，而大多数情况下，他都会朝着那个假设的方向走。比如你对老公说：“你从来都没有操心过孩子的事。”这个时候，你就赋予了对方一个身份——“不负责任的爸爸”，他在和你的互动当中就会表现得越来越不负责任。

相反，你赋予对方一个“有责任、爱孩子”的形象，他也会很愿意往这条路上走，证明你的看法是对的。比如你说：“老公，我知道你在外面工作很辛苦，都是为了我和孩子，为这个家；只是我们家宝贝是个男孩子，越长大越淘，我带他有点力不从心；如果你能够抽出来一些时间陪他，让他感受到男人的责任和力量，我可能会轻松些，孩子也会成长得更好。”这个时候，你是把老公假定为一个“有力量，有责任心”的人，所以你需要他；他自然很愿意去满足你的需要，证明自己就是一个有力量，有责任心的人。

大家一定要记住：没有人愿意承认自己不够好，但是人们都愿意往更好的方向前进。当你希望去改变一个人的时候，一定要让他知道：不是你不够好，而是你可以变得更好。只有你相信对方是你理想中的样子，他才会往那个方向走。

那第二条需要大家注意的就是：你的非语言信息，通俗点说就是：你说话时候的姿态，表情，神态，语音、语调、语气等语言之外的信息。

有些妻子会给我说：“虽然我一直觉得他是一个不负责任的丈夫、爸爸；但现在我已经很少抱怨他了，每一次话到嘴边都拼命忍住；只是请求他的行为帮助，为什么他还是不愿意配合我呢？”

这样说，可真是小看了你的老公，亲密的两个人之间根本没有秘密，很多时候你根本无需开口，你的身体语言早就出卖了你。你可以试想一个场景，夫妻两个人都忙了一天工作，晚上孩子在写作业，你在拖地，而老公坐在沙发上玩手机；你拖地拖到他身边，需要他抬一下脚。

大家试着用两个角色来代入一下，一个你觉得老公非常有责任心，很爱家庭、很爱孩子，是你信任、关爱的人；一个你觉得老公很自私，只顾着自己，心里根本没有你和孩子，是你怨恨的人；那同样一句：“我在拖地呢，你抬一下脚”，说出来的感觉会有什么不同？

这就是非语言信息的力量，沟通实验也表明：人们沟通时，93%的信息都是靠非语言传播的，其中55%和面部表情、动作、手势有关；38%与音调有关。当你对老公充满嫌恶、抱怨的时候，哪怕你不说出来，他也能够感受到。这个时候，他会故意反抗，不让你舒服如愿。

聪明的女人都是这么做的，她会跳出自己惯性的视角、思维，看见对方的优点，多激励对方按照自己的心愿做。她能够从更高、更广的视角去看待夫妻的感情；把老公放在对的位置上，管理好自己的非语音信息，让老公心甘情愿沿着正确的方向走。

如果一个女人觉得老公不顾家，不做家务，不管孩子；就盯着这个缺点，忽略了老公对家庭的其他贡献，把对方定义为一个“自私的、不负责任、不顾家的男人”，抱着改造对方的愿望；那男人的感受就是：“我是不被认可的，在她眼里我就是一个不负责任的男人，所以她很生气。”

在这种负面感受的驱动下，男人就会故意表现得更不负责任，让女人更生气，来报复她；或者是觉得自己的努力根本没有被女人看到，做什么都没用，索性破罐子破摔了。

于是，女人就验证了自己的猜测：这个男人是不负责任的，没救了；对男人的愤怒、怨恨更加强烈；久而久之，两个人的感情就被消磨完了，只剩下对对方的厌恶；要么分道扬镳，要么被其他女人趁虚而入，婚姻陷入严重危机。如果你也有一个不顾家的老公，甚至经常争吵、冷战，或者他已经有了外遇，却不知道该怎么办？可以把你的问题跟我具体说一说，老师告诉你怎么应对。

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