心理学：伴侣之间的争吵并不成怕，恐怖的是这件事 -

文/学乃身之

不知道大家有没有过这样的经历，就是和伴侣生气或吵架时，如果对方故意沉默，自己会更加生气。

对方越不回应，自己就越气愤。

以前我和老公吵架时就是这样，他会选择不说话，不理我，我就特别生气，一个人又不可能总是自言自语，慢慢地我也就不说话了，只是会憋一肚子气。

现在回想起来，我觉得老公的做法就是被动攻击，其实这比吵架更伤人。

那么，为什么被动攻击更可怕，以及怎样处理伴侣之间的冲突呢？

今天的文章，我们就来说说。

1.被动攻击，又称隐形攻击

简单来说，被动攻击指的是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪，以此来攻击令他不满意的人和事情。

也就是说，它不是一种直接的攻击方式，像责怪、抱怨、愤怒，甚至肢体的攻击，更多的是一些隐秘的行为，比如冷战、敷衍、不作为、不合作，甚至是不负责。

就像前面说的，我老公在我俩争吵时选择不说话，其实就是一种隐形的攻击，里面可能有敷衍，也可能是冷战。

当时，我问过老公，为什么不说话，哪怕是继续吵架也行，他的说法是，你越想吵，我就越不和你吵。

看到了吗？这就是隐形的攻击，用自己的沉默作为武器，来促使对方更加生气。

还有些伴侣，尤其是男方，女方一旦有了脾气，男方就说“无所谓”、“听你的”、“我错了”等等，而这就是在敷衍。为什么很多女生在男生道歉后，还是觉得很生气，就是因为他们的道歉态度有问题，过于敷衍。

当然，使用被动攻击的人，多数是为了减少冲突，避免让争吵恶化下去，只是他们不知道，被动攻击更可怕。因为有时候的争吵，可以促进两个人相互了解。

2.被动攻击的可怕在于，两个人缺少了情感链接

精神分析认为，无回应之地，即是绝境。

也就是说，如果缺少情感回应，人就等于处于绝境，甚至是死亡之地，这也是那些被关在黑屋子里的人，感觉害怕的原因。人是需要情感回应的，只有在被回应的过程中，我们才能感觉到自己的存在，而使用被动攻击的人，其实就是拒绝回应，而拒绝回应，就阻断了彼此的链接。

从这个角度来说，吵架就是链接的一种方式。

当然，这里并不是鼓励大家去吵架，而是想说，与吵架相比，被动攻击更伤人，更伤感情，更何况，良性吵架是一件好事。

首先，没有争吵的夫妻，未必就是感情好，因为那很可能是两人冷漠，无交流的状态；

其次，处理好每一次争吵，是感情增进的契机。

正如《如何正确吵架》一书中强调的：“良性争吵是指你们全身心投入到生活和关系中，负起自己的责任，避免不必要的指责，为某件真正重要的事展开争执，而不是为了吵赢对方。”

可见，被动攻击更伤感情，而好的争吵会揭示真相，有利于彼此感情的维系。

3.应对伴侣之间的冲突，从让彼此的情绪流动开始

《警惕你身边的隐形攻击者》一书中说到：“应对潜在敌意的关键就是将其公布于众。”

意思就是说，如果我们和经常使用被动攻击的人在一起，首先要做的就是让对方能够主动承认自己的感受，即让他们意识到自己在使用被动攻击，且是伤人的。

就像我和老公一起约定，如果以后再争吵或争执时，彼此不能有话不说，其实这就是让情绪流动，敞开心扉，慢慢地，我们变得更加了解，感情也越来越好。

当然，这是一个过程，需要彼此一起努力。

其一，让情绪流动，敢于表达自己的愤怒情绪。

说到表达愤怒，很多人会觉得那是一件危险的事情。因为愤怒会破坏彼此之间的感情，甚至会让对方产生报复的行为，但是，我们要知道，愤怒是人的一种情绪，如果不表达出来，就会压抑起来，最后总会爆发出来，要么对外，变得脾气暴躁，要么对内，产生抑郁情绪。所以，让情绪流动，是“必需”的。

其二，学会表达愤怒是关键。

前面说了，有些人使用被动攻击是为了降低风险，但现实却是，对方更加生气，也就是说，有话不说，并没有解决问题，这时学会表达愤怒是关键。

那么，我们该怎么表达愤怒呢？

著名心理咨询师武志红老师说：“好的处理方式是，理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么，然后富有智慧地去解决它，那它势必会帮助你强大起来。”

也就是说，学会表达愤怒，首先要理解愤怒，然后再去应对。

在我看来，伴侣之间的争执，更多的是在确认“你爱不爱我”，也就是说，争执的背后不是对和错，而是爱与不爱，意识到这一点，对双方都是有好处的。

渴望爱的那一方就会意识到自己的愤怒，然后转变自己的态度，语气会变得平和，而被动攻击那一方就会明白，自己的有话不说，是在伤害对方，把对方推远，这时也会转变应付方式。

当双方都在意识到问题后，有所转变，改变就在发生，结果就会不同。

总之，伴侣之间有冲突并不可怕，可怕的是有话不说，使用被动攻击。从这个角度来说，敢于表达愤怒，学会表达愤怒是关键。

写在最后：

对于改变来说，被动攻击者更难，因为他们内心更恐惧。

因为他们很可能从小就害怕冲突，不敢说出自己的真实想法，不敢表达自己的攻击性。

所以，他们需要明白两件事：

第一件事，自己已经长大，对于冲突或争吵，不会像小时候那样没有力量去应对，要相信自己的能力；

第二件事，表达攻击性或愤怒，并不是要和对方争吵，爆粗口，而是敢于捍卫自己的界限、敢于做真实的自己，这不仅有利于关系的维系，还有利于活出自己。

因为那是真实的自己，真实，才能让关系更亲密。

本文完

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