不幸福的婚姻都是由于“傍若无人” -

口述 | 黄启团 文 | 贾方方 编辑 | 龙方媛

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

婚姻里经常“对事不对人”，就会习惯目中无人，也就看不到对方的情绪、感受、需求，而这也成了很多婚姻走向分裂的重要原因。

黄启团

心理学专家，专注于应用心理学领域20年，集导师与投资人于一身，将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。投资创立壹心理、智慧行、心理严选、月亮种子等心理机构。

对事不对人，相信很多人对这句话都不陌生，甚至引以为豪，觉得这样可以让自己做事更客观更理智，却常常忽略了它的弊端：

对事不对人，所以就看不到人，目中无人，也就看不到对方的情绪、感受、需求，而这也成了很多婚姻走向分裂的重要原因。

01

目中无人的婚姻

那么，目中无人的婚姻到底长什么样呢？我想，你肯定不陌生。

一、很容易看到对方的错

婚姻不幸是对方的错

妻子说：“我没法和他生活下去了。”我问她：“为什么？”“他很无趣。”“那你当年为什么会嫁给他？”“他以前阳光帅气，现在全变了，都是因为他，我过得一点儿也不幸福。”

决策失误是对方的错

错过了一套房子，结果房价猛涨，妻子埋怨丈夫：“要不是因为你犹犹豫豫，咱们就买了，至于住这么破的房子吗？”

二、习惯把责任推给对方，却忽略了自己的问题

其实，如果当初妻子特别坚持，房子也就买了。而如果结局反转，房价降了，妻子会说：“多亏我果断，不然就亏大发了。”

总之，出了事都是对方的错，成功了都是自己的功劳。

三、很容易看到对方的缺点

妻子嫌丈夫事业没有上进心，生活中不体贴，简直一无是处；丈夫嫌妻子不够包容，整天管这管那，已经无法呼吸了。

实际上，他们各自都有很多优点：丈夫做饭是把好手，带孩子一级棒；妻子是收纳高手，做事井井有条。只是，这些他们都看不到。

四、只看到对方的不足，却看不到自己的毛病

妻子抱怨丈夫挣钱少，可自己的收入并没有比丈夫多；丈夫指责妻子不够包容，可自己对妻子满是抱怨，并没有做到包容。

很多时候，我们要求对方做的，自己也做不到。

以上这些，我们都是把焦点放在了事情上，也就很容易忽略人，看不见人的情感和需求。而如果只对事，就一定会有对错。有对错，就一定会有争执。但是，人没有。

02

为什么我们眼中没有他人

为什么我们会看不到伴侣的感受和需求？回答这个问题之前，有必要先来看下我们为什么会走进婚姻。

本能的需求：就像初恋时，身体会分泌多巴胺，让我们总是想着对方，想为对方做点事。就像生完孩子，身体会分泌本体胺，让母亲无条件地爱自己的孩子。

心理的需求：每个人渴望被看见、被肯定等。如果在成长过程中没有得到这些心理营养，我们就会拼命去索取。

理性的需求：大脑的前额叶产生了理性的功能，人类衍生出一夫一妻制，承诺一生一世，彼此负有责任，超越了本能，也超越了心理。

正因为我们是带着这样那样的需求和对方结合，所以常常会盯着对方是否满足了我的需求。如果不能被满足，就会挑毛病，就会认为是对方的错。

既然双方都有需求，为什么我们却只看到自己的需求，而看不到对方的呢？

试想，如果一个人从小没有被看到、被接纳，他的焦点在哪里呢？一定是谁来满足我的需求，谁来看到我、接纳我，而不是别人需要什么或我可以为别人做什么。所以，爱的前提是，要让自我的需求得到满足。

当内心丰盈的时候，我们才能真正产生一种自然的爱。否则，我们就只会索取。就像如果你三天没吃饭，手里仅有一个馒头，你会分享吗？很难。但如果你刚吃了顿大餐，打包了几个好吃的馒头，见到同事，你会怎样？毫无疑问，你会分享。

03

填补匮乏的心

既然问题出在了需求没有得到满足，那么，就要想办法去满足，填补内心的空洞。

怎么办？肯定不能指望伴侣来满足，因为伴侣也在同样指望你来满足他。

如果双方都在索取，婚姻就变成了战场。那怎么办呢？必须自己解决自己的需求。

首先，我们要承认需求的存在，承认是治疗的开始。

前面提到妻子嫌弃丈夫不上进，指责对方赚钱少。实际上想表达的是什么呢？“老公，我是一个需要很多钱的人，否则我就会很担心，担心孩子不能上好学校，担心未来没有保障。”听到妻子这样表达的时候，丈夫会怎么样呢？“老婆，我会尽我的能力不让你和孩子受苦。”

当妻子承认并学会表达自己的需求时，就不再是索取，对方感受到的也不再是指责，而是保护家人的欲望被激发。当丈夫积极回应后，妻子也会生出爱，看到他的不易。

其次，我们要看到心理匮乏的点在哪儿。

心理的匮乏通常源自我们的童年。父母可能由于工作忙、精力有限，或者本来也是一个匮乏的人，所以他们没办法满足我们，也无法将我们养育成内心富足的人。

找到因，并不是要把责任推给因，你要相信，父母当年能给到你的已经是他们最好的了。

我们要做的是把责任落到自己身上，也就是负责任。

责任在英文里是由两个单词构成的，一个叫回应，一个叫能力，即当你有回应的能力时就叫作负责任。

我常说，天打雷天下雨，你能怪老天吗？你指着老天，会有什么结果呢？没什么好结果，只能被天打雷劈。那么，什么叫负责任呢？天打雷天下雨，你能不能回家暂时躲一躲呢？

夫妻关系也一样，婚姻出了问题，想办法应对，而不是把责任推给对方，如此，这个婚姻才有希望。

04

有时只需改变一个小小的观念

有人会说，长了这么大都没能填满自己匮乏的内心，想要满足自己又谈何容易。其实，并没有想象的那么难。有时候，可能只需要改变一个小小的观念就可以了。

以前，我是一个安全感特别不足的人，为人很谨慎，做事很保守。

我反对太太买一切超过经济实力的东西，尤其是买房，我一定要付全款，因为我担心，万一以后还不起怎么办？

太太就觉得，干吗不贷款呢？三成首付，我们完全付得起啊！

于是，我们就会产生一些摩擦。

我是从事心理学的，所以清楚地知道，这是受我妈妈的影响。她就是这样一个谨小慎微的人，对我要求非常严，从来没有肯定过我。为此，我对她一直心有抱怨。

有一次，我去做督导。我的治疗师问我，你有几个兄弟姐妹啊？我说，只有一个姐姐。他说，那个年代没有计划生育，怎么你妈没有多生几个小孩呢？我如实回答，不是没有，而是因为医疗条件比较落后，生的七八个孩子都没活下来。

听我讲完后，治疗师说，哎呀，你妈多不容易呀！生那么多孩子都没有养活，你是唯一养活的男孩子，可能她把对所有孩子的希望都寄托在你一个人的身上了。你知道吗？你是替你的兄弟姐妹在活。这一句话让我瞬间泪流满面。

那一刻，我突然看到了妈妈的艰难和不易，对妈妈的怨恨顷刻间烟消云散。原来，妈妈那样对我是为了让我能够活下来，我在她眼里是多么重要啊！

我不再抱怨妈妈，也不再伸手索取，我的心安了。从那以后，我不再那么没有安全感了，做事的胆量变大了，也不再和妻子有类似的争执了。我们不能改变过去发生的事，但可以改变对过去发生事情的看法，这就是疗愈。

当我们成长为内心丰满、富足的人时，自然就会看见对方，看到他的需求，欣赏他的优点。而对方因为感觉到了被爱，也会重新分泌荷尔蒙，回馈爱。当两个人重新找回爱的感觉时，挑剔的嘴自然就会闭上，指责的手也会自动放下。

因为有爱，我们愿意为这段婚姻承担起自己的责任，这是我们的荣耀。

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