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01
人都有贪念,但不同人会有不同的呈现。
有些人虽然有贪念,但是会靠自己的努力赚取自己贪图的东西。比如,贪钱,就去努力赚钱;贪情,就去努力经营。
而有些人的贪念,则是想把别人的东西据为己有,这样的人是想不劳而获,觉得把别人的东西据为己有了,自己就可以不用努力付出了。
但有个问题是:你想把别人的东西据为己有,别人不一定会心甘情愿给你,如果你一直无法实现“不劳而获”的美梦,你自己又没通过努力获得什么财富,你的日子自然就不会好过。
就像有个离婚女人吐槽自己的婆婆时说的一样:
『别人家的婆婆都是尽力帮衬儿子的生活,我的婆婆倒好,一心只想着索取,光是向她儿子索取还不够,还命令我上交我的50万婚前财产,我真的是服了她了,她也不打听一下我是什么样的人,自以为是婆婆就要夺走我的钱,我当然不会让她如愿,她执意问我要钱,我只好选择离婚。倒不是说我把那50万看得比婚姻重要,而是,我不想通过牺牲自己去换取婚姻,否则婚姻对我来说就毫无意义。』
02
上面那个女人是我的一个朋友,她说她第一次结婚就遇到贪心的婆婆,很闹心。离婚后,她忍不住去怀疑,“是不是所有的婆婆都一样,都会眼馋儿媳的婚前财产?”
她越是纠结这个问题,就越是想知道答案,因为她还想结婚,既想有个好丈夫,又想有个好婆婆,所以,她想确认一下,天底下到底有没有不贪心的婆婆。
空想是没用的,想要确认,她就需要去判断,去接触。确定了这种想法以后,她陆陆续续接触过很多婆婆,问了自己纠结的那个问题,总体问下来,把婆婆分成了三类。
第一类:儿媳的钱就是婆婆的钱
那位朋友对这一类婆婆不陌生,因为她之前的婆婆就属于这种,整体问下来,虽然得到的答案不尽相同,但表达的意思是一样的:
『我跟我儿子是母子关系,没错吧?既然如此,我儿子的钱是不是我的钱?
我儿子跟我儿媳是夫妻关系,没错吧?既然如此,我儿媳的钱是不是我儿子的钱?
以此类推,我儿媳的钱就是我的钱,既然如此,我任何时候要求我儿媳给我钱,都是天经地义的事,我让她把婚前财产交给我,她就必须得给我。
你说什么?如果儿媳有50万婚姻财产,我会不会眼馋?废话!当然会眼馋,我顶多给她留10万,其余的40万都必须给我,钱放在我腰包里,我才安心!』
第二类:各自安好,互不算计
另外一种婆婆,态度相对比较“中庸”,觉得跟儿媳各自安好就行,只要儿媳不问她要钱,她就可以做到不问儿媳要钱:
『我也年轻过,我也做过儿媳,将心比心,我也不希望我的婆婆眼馋我的钱,所以,我自己做了婆婆以后,我不会眼馋儿媳的钱,同时,我也不希望儿媳眼馋我的钱,我希望我们能各自安好,互不算计。
我管她有没有50万婚前财产,哪怕她有500万,我也不会眼馋,因为钱是她挣的,不是大风刮进来的,也不是她捡来的,我有手有脚,可以靠自己的能力赚钱,我有不愁吃不愁穿,何必要惦记她的钱?
再说了,我惦记儿媳的钱,对我有什么好处?万一因此得罪了我儿子,我的日子肯定就不好过了!』
第三类:儿媳的钱只属于她自己
还有一种婆婆的态度,跟第一种截然相反,非但不眼馋儿媳的钱,反而想要多给儿媳一些钱:
『人应该越活越精明,不能越老越糊涂,做婆婆的都比儿媳年纪大,老去的速度也比儿媳快得多,婆婆跟儿媳闹出矛盾,对自己没有任何好处,因为早晚有一天需要依赖儿媳,如果关系闹僵了,就指望不上了。
我才不会眼馋儿媳的50万婚前财产,她的钱永远属于她自己,我巴不得她手里的钱多一点呢,这样的话,等我到了晚年,可以受用。
我非但不会眼馋儿媳的婚前财产,而且会尽力善待儿媳,尽力跟儿媳处好关系,这不是为了讨好她,而是为了给我的晚年生活铺路。』
03
朋友说她跟很多婆婆接触以后,确定天底下还是有好婆婆存在的,除了第一种婆婆以外,后面两种婆婆都是好婆婆,尤其是第三种。
其实,她在跟不同的婆婆接触的过程中,已经不知不觉间掌握了一个“选择婚姻”的技巧,那就是:不确定的事,要开口去问,要去弄清楚到底怎么回事。
这个技巧看似简单,但却被很多人忽略了,有不少人在结婚前根本没有跟婆婆有过多的接触,根本没有了解过婆婆是什么样的人,如此一来,你就不知道你的婆婆是不是好婆婆,光是“希望自己的婆婆是好婆婆”是行不通的,你要确定你的婆婆是好婆婆才行。
至于如何确定,上面那位朋友的做法就是个很好的思路,如果你不希望婆婆算计你,你也可以提前跟婆婆接触,沟通,深入聊一些问题。其他你很重视的问题,也可以用同样的方式去对待。
不仅确定婆婆是不是好婆婆需要提前沟通,确定你要娶的人是不是好妻子,以及你要嫁的人是不是好丈夫,都可以使用上面那种技巧,只有你有证据能够证明你所面对的人值得你托付,你才能确定你的婚姻从一开始就顺利,你觉得呢?
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