准许你们的第二份豪情忠言 -

大家好，今天依然是你们随叫随到的老长安

还是照例先道个歉，近期广告密集，影响了你们的体验，实在是不好意思。

今天依约再给你们送上一份干货。

为什么标题说是“第二份感情忠告”？因为上一份在这里（点击左侧下划线部分可跳转阅读）。

上一次说了，那一份感情忠告，侧重的是“思维独立”，这一份，就是答应你们的“相处技巧”。

如何在感情中妥善相处，让感情升温，又不会牺牲自我？

你需要知道的，都在这里了：

不要相信“我对他好他就会对我好”这种垃圾说法。

我们爱一个人，就会下意识真诚地付出，这本身没毛病，你不愿付出说明你就不爱他。

但真诚的付出，一定要伴随对方真诚的回报。

很多人的成长环境是很阳光的，父母恩爱和睦，同学同事乐善好施，遇到的人恰好都是些善良的个体。

由此就产生了一种认知偏差，误以为世界上都是好人，大家都是受人一寸，还人一丈，被别人照顾了，也反过来会同样照顾别人。

其实那种仗着你无脑喜欢、心安理得有恃无恐的人，可是大把大把存在。

你一定要明白，不是所有的人都跟你一样，心甘情愿在感情中付出。

所以每当你做了一次付出，你就要衡量一下，你有没有得到回馈。

每当你为他牺牲了什么，你就要思考一下，对方有没有同样为你牺牲过什么。

一旦你遗漏了这个过程，你就会发现，你越来越累，他越来越懒。

他不懂，你可以要求，但你不要求，他懂也会装不懂。

身边的人无条件对自己好，还不要回报，这种好事儿搁谁谁不乐意啊？

学会巧妙地立规矩。

举个例子，你男朋友或者你未来的男朋友问你，你喜欢他哪一点。

你不要说什么喜欢他高大啊帅气啊稳重啊让人有安全感啊之类，他会觉得他已经做得很好了，瞬间就满足了。

你可以说，“我喜欢从来都不会无故冷落女朋友的男生。”

或者，“我喜欢自律、自省、有自制力，不会被外面世界而诱惑的男生。”

再或者，“我喜欢那种几十年如一日爱老婆的好男人，会主动和另一半分享有趣的事情，有时间就愿意多交流多沟通多见面。”

看出关键点了吗？

你夸的不是“他”，而是“你心目中的好男人”，而他现在刚好符合，如果他不符合了，你也会不喜欢他。

换句话说，你要给他制造危机感，让他明白感情不是一劳永逸的，需要长期的经营与维护。

而不是让他觉得他吃定你了，怎么样你都不会走了。

当然这一条，不适用于男生对女朋友。

哪个男生不信，你可以去试试，你看你挨不挨打。

先享受单身，再享受感情。

说白了就是，不要因为空虚寂寞冷就想着去找个对象，你空虚本质上是因为你的生活出了问题，和感情无关。

你自己学不会充实自己的世界，找了对象你一样会空虚，三个月热恋期一过，荷尔蒙多巴胺内啡肽分泌量下降，你就又会想逃离。

有时候单身是挺难过的，比如下班很晚了小区门口还没路灯，每走一步脑子里都是恐怖片。

比如出去旅行的时候一个人拎着好多行李，狼狈起来连个搭把手的人都没有。

比如下暴雨了，同事男朋友带着伞来接她回家，你还要一个人微笑着面对。

但你要想清楚，就算你有了男朋友，这种时候他也未必能帮得上忙。

想不清楚，就多去看看别人的分手故事。

看看那些宁可在家打游戏也不愿走到小区门口接女朋友回家的人。

看看那些旅行途中跟女朋友吵架，扔下她扭头就自己回酒店的人。

看看那些女朋友说“下大雨了怎么办”，回复“自己想办法”的人。

有的人可能很忙，不是每一个你需要他的时候他都可以出现，有的人可能自私自利，只希望自己有个伴，却从没想过他需要做什么。

到最后你终究会发现，靠谁都不如靠自己。

不要把分手当作讨价还价的武器。

你可以想象一下，你是一个公司的老板，手下有一个能力很强、你非常器重的员工。

有一天这个员工说要辞职，你不舍得，于是盛情挽留，加薪10%。

过几个月他又说要辞职，你还是不舍得，继续盛情挽留，加薪5%。

又过几个月，他又嚷嚷着要走，你虽然不舍得，但你也不着急了，你猜他应该是在坐地起价，不是真的要走。

再后来，他继续搬出这一招，你会怎么做？

“你走吧，祝你前程似锦。”

当然职场不能完全拿来和感情类比，但这个故事，本质上和闹分手是一样的。

一个人的耐心，其实也就那么多。

一次两次说分手，他还会重视，你总是把这个挂在嘴边，他很快就会明白，你只是虚张声势，并不会真的离开他。

但他却会真的离开你。

除非你是确切地下了决心，你一天都忍不下去了，不然就不要拿分手来逼迫他改变。

一旦习惯了这种模式，你就会丧失正常交流的能力。

如果你不是这样的人，但你另一半是这种阴晴不定的性格，你也要尽快放手。

有问题可以沟通，沟通不了可以好聚好散，感情里，不能存在“威胁”。

否则就是加速了感情的死亡。

异地恋的，不要在刚结束异地的当口立刻急着结婚。

也不要把结婚作为结束异地的契机。

一定要一起生活一段时间。一定要一起生活一段时间。一定要一起生活一段时间。

异地恋是一种很特殊的感情模式，一方面它会冲淡双方在情感上对彼此的依赖，另一方面，它会美化你们见面时的感受。

因为平时很少见面，每见一次都好像是生命的馈赠，看对方怎么看怎么顺眼，也就掩盖了很多问题。

要一起生活过，全方位接触过他和他的家庭，你才能知道你们是不是真的合适。

其实也不只是异地恋，所有的感情都是一样的。

你要和一个人恋爱，就要先试着和他做朋友。

你要和一个人结婚，就要先试着和他一起生活。

只有你们先熟知了彼此的处事习惯和思维模式，才能展开下一步。

急匆匆确立深层次的关系，后来发现确实不合适，往往就晚了。

学会准确表达自己的想法。

有什么情绪，有什么意见，第一时间就要表达，不要“宝宝心里委屈但宝宝不说”，也不要积攒着等待秋后算账。

也不要只表达出情绪，还要让对方明白，你产生这份情绪的原因在哪儿。

比如你另一半找你约会，你期待的是他会和你认认真真开开心心度过美好的一晚，吃个饭、看个电影、手拉着手散散步。

但他想的是有个不错的餐厅想和你一起去，吃完饭就送你回家。

于是你生了一晚上闷气，饭也没吃好，他问你怎么了，你也不说。

没脑子的可能就不管你了，自己吃得很爽，有脑子的也就是翻来覆去哄你，还哄不到点子上，越说你越来气。

其实在你刚开始不快的时候，直接告诉他你想和他一起看个电影再回家，问题早就解决了。

我还可以保证，你们的感情会比之前更亲密。

咱们正常人，都没有语言障碍，在另一半面前有什么说什么就是了。

你说出来他还是不明白，另当别论。

你不说，还指望他能自己看明白，那你早晚会对爱情失望。

找到属于你们的沟通模式。

人和人是不一样的，每个人有每个人的沟通习惯，每对情侣、夫妻之间也有各自的相处方法。

有的情侣吵架了就是各自冷静。

有的情侣吵架了就要有来有往吵个痛快。

有的情侣话很少，非大事都是各忙各的。

有的情侣无话不谈，分开半天，微信还能聊两页纸。

但他们都不是你，也不是你的感情，你要和你的另一半慢慢摸索着，找到彼此都能接受的沟通方法。

比如吵架了，你给个台阶，他就要热脸贴上来。

比如谁也不可以发泄情绪，有问题坐下来好好聊一聊。

没有什么绝对的对错，你能接受，他能接受，就是对的。

一定要记住，你们是两个平等又独立的人，你们应该正常交流，谁都不能关闭主动沟通的意愿。

他无论如何都不肯配合，说明他不合适你。

你不知道怎么表达，那你回去看上一条。

多 说 一 句

关于荷尔蒙

多巴胺

内啡肽

等等物质

是如何影响我们的感情的

之后我会出一篇文

详细说明

相信我

不看你会后悔

--今日互动话题--

你在感情里学到的

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