没想好三点实际环境，就不要焦急做决议走进婚姻 -

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"离婚冷静期"上了热搜，具体来说就是规定夫妻双方在申请离婚登记后30日内，任何一方不愿离婚的，可单方撤回登记。

针对这一规定，不只引起司法部门关于诉讼离婚和协议离婚的讨论，还包括家庭暴力等特殊情况的讨论，而更多的是引起公众对于结婚的疑虑，既然离婚不再是完全自由，那么结婚是不是也应该慎重？

随着90后大批走入婚姻，现代化婚姻观念逐渐成为主流，结婚的时候秉承的是你情我愿，白头到老，但有一天真的过下去了就好聚好散，江湖不见，而"离婚冷静期"的出现，大大降低了冲动离婚的几率，秉承了中华民族"宁拆一座庙，不拆一桩婚"的劝和不劝散的婚姻理念，让准备结婚的人都先想到了离婚的不容易。

其实，如今我们面临结婚的犹豫不定和"离婚冷静期"，并没有过多的必然联系，更多的是人们对婚后生活的不确定性，还有一部分高端人士对婚姻需求的降低，而面对另一半猛烈的追求和浪漫的求婚，首先想到的不应是"离婚冷静期"的问题，而应该是眼下现实的生活，如果针对以下三点两人无法达成一致，甚至自己都说服不了自己的话，就不要着急答应结婚。

结婚不是和一个人结婚

恋爱中的男女很容易被激情冲昏头脑，认为对方就是彼此一生相伴的人，这就大错特错了，与你一生相伴的不只是整个人，而是他的全部世界，包括社会关系、工作性质和最重要的原生家庭。

社会关系包括他的"狐朋狗友"，还有江湖传说；包括她的闺蜜死党，八卦事件，还有那些"半死不活"的前任。这些关系，都将随着婚姻关系的建立进入到你们共同的生活里，也许婚前可以彼此避而不谈，但是不保证这些不会成为婚后吵架的导火线，并且很有可能这些关系人物不经意的一句话一个举动就会改变你们婚姻的走向。

就像《北京女子图鉴》里的陈可，结了婚才发现丈夫有一帮麻友，而之前被北京户口和铁饭碗迷惑的她完全没有意识到。同样，闺蜜搅和进婚姻里的事情也不在少数。

所以，如果婚前无法忍受对方的朋友圈和主要的社会关系，那么注定婚后也无法坦然接受，甚至在心里越来越膈应。

工作性质在近几年作为离婚因素的比例在逐渐上升，快节奏的生活和超高的压力，让人们心力交瘁，谈恋爱的时候如果对方忙还能理解成有上进心，如果对方放下工作来陪你那就是体贴重视。而婚后同样的行为很可能变成工作狂或者是没正事儿。

所以，为什么不在婚前清醒一点？三毛说，"爱情如果不能落实到柴米油盐吃饭睡觉这些琐事上是不能长久的。"婚后更要努力工作才能让日子过的更好，但如果婚前的工作就很繁忙的话，就要清楚的说明白彼此能接受和退让到什么地步，毕竟恋爱时那个等你加班到深夜的她或者他不会永远如此。

最重要的就是原生家庭，多少婚姻没有背叛、没有伤害，甚至明明相爱还是会死在原生家庭这个BOSS身上。

中国式家庭观念从历史沿革至今，我们无法学习西方父母在子女成年或成婚之后彼此作为相对独立的家庭存在，相反中国父母更习惯或者说是非常喜欢参与到子女的婚后生活，更有甚者扮演者子女婚后生活的决策者，而有些人也因为各种各样的成长经历，在婚后依旧无法脱离对父母的依赖和言听计从。

就像《裸婚时代》里的童佳倩和刘易阳，俩人其实都没有完全脱离开原生家庭，虽然两人没有婚房，但是如果想真正的独立，坚持租房结婚也并不是不可行，相反两人选择妥协，与刘易阳父母和奶奶同住，童佳倩完全融入不了刘家的生活习惯和态度，抠门刻薄的婆婆也看不惯童佳倩的消费观念，他们希望可以像从前管理刘易阳一样继续管理童佳倩，并且让小两口照着他们喜欢的样子去生活，甚至于到最后连孩子的取名问题都要强加干预，最终导致两人婚姻破裂。

显然，在此之前童佳倩已经意识到刘易阳家里的问题，但是被爱情冲昏头脑的时候，她认为她可以因为爱刘易阳而克服这些困难。

而刘易阳在所有矛盾出现的时候选择的是逃避和放任，没有及时作出有利的处理，他认为时间长了慢慢就都会过去。

但是，这种原生家庭的束缚根本不会因为时间或者某个事件就发生瞬间的改变，相反会愈演愈烈。80后的父母看似独立实则上对家庭非常依赖，年轻的时候他们依赖兄弟姐妹，独生子女政策让他们依赖唯一的孩子，他们习惯了以家庭为单位参与社会角色，都不是什么皇亲国戚却张口闭口就是"我们家族"。

所以，他们无法接受子女在结婚以后与自己完全解除从属关系的事实，拼命的想要参与到子女的生活，以获取满足和依赖。

这就要求婚前要对双方的原生家庭有充分了解，甚至可以通过旅行、或者借住的方式进行更深入的观察。针对发现的问题，婚前就坦白的交流沟通，力争达成一致的努力方向，坦白彼此可以接受的底线范围，这样才能在婚后出现问题时，适当的拿出对策，顺利解决问题。

结婚不是只有索取和享受，更多是学会付出

其实这一点归根结底是人们对爱情和婚姻的误区，我们总是说我要，却从来不知道自己能给出去多少。我们盲目的以为自己会带着爱情走进婚姻并且永远保持对爱情的状态，爱情是消耗品，要想历久常新就要学会一边消耗一边补充，这就是索取和付出的关系。

首先是物质基础，婚姻需要两个人共同的努力和奋斗，虽然在某些极个别的层面上会有特例，但这里我们说的是普通人的婚姻。很多女孩会把找个好男人嫁了作为一个人生目标，以婚后从男人手里获得经济自由为傲，并且一味地索取却吝啬于付出，这是非常错误的婚姻观念，这种经济上的从属关系早晚会造成女人在婚姻里失去相对自由，继而俩人之间产生距离，婚姻出现危机。

其次是感情依托，热恋的时候彼此会出现一种想要把对方揉进身体里的占有欲，女孩想要更多的宠爱，男孩想要更多的安慰，彼此掏空自己的想要为对方付出，但是走到婚姻的时候就会非常奇怪的发现，当初那一口气好像就松掉了。

就像《青春斗》里宋逸和晋小妮离婚的时候，很多人说宋逸渣男，但是晋小妮的作也是实实在在的。恋爱的时候，宋逸连她的小脾气都喜欢，可是婚后的晋小妮依旧希望宋逸如莲子中一般宠溺她，殊不知她的爱已经压抑着宋逸透不过气。

所以，感情上的依托也不应该是持续的索取和享受，我们都要学会长大，学会给对方宠溺和支撑，而不是一味要对方掏空的付出。

最后，是信任的付出。我们总在追求婚姻里的绝对忠诚，仿佛只有这样才能天长地久，因此总是需要对方无条件的坦白，但生而为人谁都不能做到完全的剖白自己，婚姻里要给自己和对方足够的空间，结婚只是一种生活方式和相处形式的改变，守护诺言应该是发自心底的付出，而不是禁锢对方的枷锁。

结婚是为了让彼此更好

好的婚姻应该是一个让彼此变得更好的过程，在这个过程中我们共同成长，学会感恩，结婚意味着要共同面对两个人的生活。

在这个过程中，会遇到各种各样的困难，俩人都要脱离开父母的庇佑独自面对，这个磨炼的过程不会很顺利，但却一定很受用，无论是心理上、还是能力，俩人只要配合默契都会有很大进步。

黄磊说，他反对在婚姻里爱情会变成亲情的说法，爱情就是爱情，亲情就是亲情。因为有爱情所以才走进婚姻，这是有因才有果的过程，夫妻首先应该是爱人，然后是朋友，最后会成为亲密无间的伙伴。

婚姻是在彼此相处的过程中，从对方身上获取能源和力量，彼此支撑面对人生中的每一次坎坷和困难，而不是简单的俩人搭伙过日子。不能一个斗志满满，一个安于现状，这样只会不断拉大彼此的距离，所以俩个人要有一个最基本的一致的生活方向和目标，并且朝着这个目标相辅相成的不断前进。

结婚是人生中一个重要的决定，能够影响俩人是否结婚的绝对不是"离婚冷静期"的存在，而应该是先想好以上三件事，是否能够接受并融入彼此的全部生活，是否做好为更好的生活付出的准备，是否能够在结婚之后俩人携手走向更好的未来，只要想明白这三件事，才算是为结婚做了充分的准备。

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