你们的豪情有多虚假？在关系中逃避的假性亲密关系 -

不知道你们有没有过一种感觉：

明明谈着恋爱，却过得好像单身。

明明结了婚、有了家庭，却没有感受到身处婚姻的幸福感。

对于这种状况，有一个专属名词——假性亲密关系。

假性亲密关系，并不是真正的亲密关系，而是指伴侣双方默认的一种状态：利用形式上的在一起，来回避真正的在一起。它是双方不自觉地精心构建起来的“联结”，是伴侣双方的共谋。

01

修改置顶、监督三餐、分享趣事、关心在做什么、发早安晚安我爱你……

这似乎是当代年轻人的恋爱方式标配。

除此之外面对面的陪伴、手拉手的约会，甚至是一场投入的性爱，都是附加价值。

人生当中必定要经历几次分手，而如今信息化时代让分手的时间成本变得更高。

通常都是一边抱怨：

“我都还没做好准备，而且我也没时间。”

“相比恋爱我更想要自由。”

一边却又屈服于传统社会压力：

“都几岁了还不结婚。”

“你看看人家谈恋爱结婚生孩子了，你在干什么？”

甚至很多时候，搞不清楚自己为什么要谈恋爱，就已经来来去去换了几个恋人。

于是在夜深人静的时候，孤独让你觉得有个陪伴也是不错的吧。

或许，他们能为了带来一些东西。

很多人都不明白，在亲密关系中有非常多需要解决的难题。总觉得生来独立，不需要依靠也不想要过多了解对方。于是就选择回避所有不太愉快的沟通，因为不想让这些不必要占用自己太多宝贵的时间。

A的女朋友其实是个性格不错的女孩子。

跟家人住在一起，偶尔周末才会找A玩。两个人会在节日里给对方准备小惊喜，看起来也十分默契。

在一起三年了，然而却在一个再平常不过的晚上分手了。

原因是：A在家打游戏的时候，女朋友突然来了。

B呢，和女朋友同居了有4年。

说是同居吧，倒不如说合租。房租水电均摊，连养猫都要AA，你一只我一只；就连赠送给女朋友的礼物价值都一一记在心里，犹如行走的账本。

在肢体接触上，B是有点抵触的，也可以说不太喜欢。所以每次女友提出亲密需求时，他经常假装睡着。如果实在糊弄不过去，就谎称自己没力气，工作太累了。

C是个审美很棒的人。

最喜欢嘈杂的音乐和醉人的酒精，最经常做的运动是蹦迪。而去酒吧经常能看到很多眼熟的身影，可能是通讯录已经拉黑的来搭讪的人，也可能是等待发展的“朋友”。

其实C是有男朋友的，白天牵手有说有笑，但是他们晚上几乎不联系，也很少争吵。

很难说这样的爱情是不是塑料的。

但很明显，以上每一个亲密关系，似乎都少了点什么。

02

现在很多人在感觉到无聊，寂寞的时候，就会想要去找个女朋友或者男朋友，目的就是为了排解近期的孤独感。比如在失恋的时候，情感比较脆弱的时候，如果刚好这时有人靠近，就可能会误以为碰到了爱情。

有的时候光看外表，颜值，身材，会觉得这个女孩不错，可当两人真的在一起之后，却发现对她失去了兴趣，之前她在心中是一个完美的存在，而在一起之后发现她身上有很多问题，并不是自己想要的类型。

还有一类人经常性的更换女朋友，不要觉得这样的人很厉害，而去崇拜他们，只能说这类人的责任感比较淡薄，他们只是单纯的为了满足自己生理需求，而去谈恋爱。

这一类人，也不是完全没有真感情，他或许是真的对每一个女孩儿都喜欢，只不过他的喜欢，仅仅停留在荷尔蒙阶段，看到一个女生，有感觉就去追，追到手之后往往会因为一些小摩擦，就心生反感，不愿意在一起了。

假性亲密关系是没有深层次的交流和互动的，他们在形式上是亲密无间的，但双方缺乏必要的坦诚和回应。

03

有的人，表面上在一起生活很多年，也不吵不闹，看似和谐，实质上却难以建立深刻的关系链接，无法体会对方真实的需求和想法。

我邻居的一对夫妻，男方是个老实的人，但是他出轨了，还记得我小时候去他们家吃饭的时候，就感觉他们彼此特别的客气，饭桌上也特别的安静，当时我妈告诉我这叫相敬如宾，现在看来是貌合神离。

他们是典型的处于假性亲密关系下的夫妻，两人当初的结合就不是因为爱情，结婚的目的只是彼此可以互相照顾，养育后代，十几年来没有遇到问题，更准确来说他们自动的把问题忽视了。

因为双方都被假性亲密的关系所迷惑了，认为对彼此履行承诺就是亲密关系应有的样子。

在十几年来波澜不惊的婚姻中，有一方遇到一个真正心动的对象，彼此最深的羁绊也长大成人了，肩上的责任突然卸下，这种假性亲密关系自然也就瓦解了。

有多少婚姻，都早已失去了婚姻的意义。打着婚姻的名义，却过着各自的日子。

假性婚姻相处的越久，两个人之间只会积累更多无法沟通的话，还有日益消退的情感。

最后只剩下“婚姻”这个名义上的空壳。

04

亲密关系进入“假性亲密”的阶段后，有以下4大迹象：

1.不愿投入情感，就想换个人

“要是没跟ta结婚，就好了。”

“选了这个男人（女人），就是个错误。”

“换个人过日子，应该就不会出现这些问题了！”

……

当你往这些方面想的时候，就是在逃避现实问题，不愿意再为现在这段关系投入感情，进入自我的假想空间，把期待投入到未来。可是没有根本解决的问题，还是会恶性循环的。

2.渴望被理解，却假装不需要

总以为一个人可以挑大梁，不想被对方窥见自己软弱的一面，也害怕被对方拒绝，于是就开始伪装自己，假装不需要对方帮忙，可是明明心里就很渴望被对方理解和认可。

长此以往，彼此真实的需要得不到满足，就会冷冰冰地相互伤害。

3.只谈事情，不谈心

恋爱时，两个人还可以花前月下，互谈心事。可是结了婚，繁杂的事情相继扑面而来，两个人显得措手不及。

忙乱之中，一旦谈及照顾情绪，反而会有矛盾。于是两人为了回避情绪冲突，只谈事情，就事论事，快速解决生活事项，慢慢忽略了谈心。

两人就从做事方面判断彼此已经很熟悉了，就拒绝再深入了解彼此，所以后来直接不交心了，以为这样就可以风平浪静，相安无事。

4.两个人越发理智，心的距离就越远

婚姻生活，是讲感情的地方，不是讲道理的地方。

可是很多夫妻，就不懂这一点，认为结了婚，就要理智一些，就要讲道理，用一些自己认为的“真理”来筑起心理防御。殊不知，这样只会让心的距离越来越远，彼此越发孤独，充满失望。

05

如何培养爱与被爱的能力？

首先，学会辨别真正的亲密。

心理学家Kelly（1983）认为，亲密关系是指二个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。

两个人在一起，最理想的状态是依附理论(attachment theory)里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，然后互动过程和情绪流动都很顺畅 。

而假性亲密关系带来的问题是，因担心随时被抛弃而愤怒的指责对方，关系无法深入，相敬如宾背后充斥着小心翼翼的试探。

其次，让自己变自信，坦然接受被爱。

有些人误以为自己是焦虑型依恋人格，觉得自己不值得被爱，其实你只是没有爱上那个不完美的自己。

你可以着重提升自我价值感，比如找一个爱好去坚持，不断挖掘自己的潜力，停止自我怀疑，在一点点正向反馈中找到自信。

最后，正确认识爱情的本质。

如果说恋爱是和对方的优点谈，那么婚姻则是跟缺点过一生。

婚姻这件事，是两个人相互磨合和融合的过程，比如你会因为他爱上某个城市，把他的习惯变成自己的习惯......

这个世界上没有100%契合的灵魂，一段感情能够坚持下来，依靠的是很多的爱、理解和包容。

这就是亲密关系最真实的一面：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。

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