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01
苏珊·福沃德说过:
“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”
深以为然。
所有的性格、遇事的反应、解决问题的方式,包括对家庭的态度、育儿理念、夫妻相处模式等等一套体系都是逐渐累积而成。
有时候在夫妻发生矛盾时,看对方的表现,或有的某种行为,不知道你没有一种似曾相识的感觉,很熟悉,好像在哪见过一模一样的,当然也包括自己有的某种反应或行为。对,就是从自己父母那里,或者公婆(岳父母)那里见到过。
甚至,眼前正沿着父母留下的脚印往前走,你们夫妻俩的相处模式越来越像他们了。
至于该如何来解释这种现象,首先要从原生家庭对我们的性格培养说起。
每个孩子刚生下来都是一张白纸,长大后会变成什么样,要看父母在这张白纸上留下了哪些内容,原生家庭中藏着一个孩子的未来,也决定了孩子的性格、三观和命运。
简单点来说,我们的身上都有父母的影子,会被父母培养成一个和他们性格极为相似的人。
毕竟人在幼年,根本不具备独立思考与辨别是非的能力,对父母的那种盲目信任,会无条件相信与遵从他们给我们所灌输的一切思想,形成你长大后的三观、性格和认知的基础。
随着年龄的增长,被父母种下的种子也在逐渐生根发芽,直到成长为一颗参天大树,再也无力改变。
哪怕长大后有个人告诉你那是错的,但你不会去怀疑自己已经形成的认知,也只会拿自己的认知去否定对方的说法,这种主观意识已经根深蒂固了。
为什么我们身上有很多东西和父母是如此相似?
因为父母给我们的教育方式、思想灌输、性格培养,都是以他们自身有的为前提地灌输,就好像你去画画的时候,你能画出来超出自己认知之外的东西吗?自己并没有具备掌握的东西吗?
你能画出来的,都是你有的,也等于是说孩子正在逐渐继承你所有的一切,朝着你的影子靠近和变化。
02
儿女在婚姻中的相处模式会与父母相似,除了性格培养因素,还有一个最重要的,潜移默化间的影响。
就是说有些东西不一定就是父母直接教你的,比如遇事时的反应,解决问题的方式,只是你一直以来都在学习那个标准。
刚才提到了,人在幼年是没有独立思考与辨别是非能力的,那么我们对父母的无条件信任,导致了我们会一直模仿父母的行为,接纳父母的行为,认可父母的行为,再到形成自己的行为的基础。
比如说。
父亲是一个性格暴躁的人,他在遇到问题或处理问题时,会习惯性用大吼大叫的方式来面对,那么久而久之你就会形成同样的认知:原来处理问题是要用大吼大叫的方式,原来只要大吼大叫就能把问题解决。
是的,这些不是父母直接教会我们的,但他们的反应、表现和行为都会在潜移默化间改变着我们、影响着我们。
然后等你遇到同样的问题或矛盾时,就会有一样的行为,那也是你从小到大养成的思维。
还有一个更典型的例子,那就是男性不懂得尊重女性的家庭,因为你从小是在这种原生家庭中长大,所以并不会去怀疑这种家庭体系是否有毒,甚至你会肯定这样的家庭体系才是正常的。
比如从小习惯了父亲对母亲大呼小叫,从小习惯了家庭事务都由母亲承担,那么长大以后的你,极有可能是没有承担家庭事务概念的,你的潜意识中就觉得女性是男性的附属品,男人不高兴就可以拿女人出气。
一个不懂得尊重女性的原生家庭,又怎么可能培养出一个懂得尊重女性的男孩。
那么自然的,等他结婚以后就会搬出父亲那一套,实际上也是自己的认知基础,只要等新鲜感流逝完就会暴露出真实的自己,以这些来经营自己的婚姻。
03
可能你会疑问,就算这些是真的,也顶多是自己的性格和做事风格像父母,但我们的结婚对象不一样啊,那么相处模式怎么会相同?
不要忘记了,生活环境可以完全地改变一个人。
你是什么样子,就会有对应的生活环境和家庭氛围,然后这样的生活环境也会逐渐改变伴侣,因为只有这样日子才能过下去,而且这种变化也都在悄无声息间,变化的过程伴侣自己也意识不到。
举个简单的例子。
你是一个没有主见的人,但幸运地娶到了一个温柔贤惠的妻子,可在接下来的婚姻生活中,你的没有主见,就没有办法使妻子再保持她的温柔贤惠,而是逼不得已要变成泼妇,以这样的方式来保护自己。
所以从某种意义上来说,你是什么样,就会把伴侣改变成什么样,不是对方会一直保持原本的样子。
再比如一个性格强势的女人,那么和她在一起的丈夫,一定得是软弱的性格,即使丈夫性格原本不软弱,在她的强势面前也会逐渐被压到软弱,要不然日子就过不下去,不停地妥协、不停地妥协,陷入了一场恶性循环,便“遗传”了她父母的婚姻模式。
因为你改变不了自己,那么你是什么样子,就会把伴侣改变成与你相对应的样子。
父母的相处模式,会“遗传”!
真的,如果等我们到了结婚的年龄,找结婚对象时一定要看看对方的原生家庭,以及对方父母的相处模式,因为在不久的将来会变成我们自己的,父母是儿女的一面镜子,永不过时。
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