感觉丈夫的陪同少，事实是老婆太黏人仍是丈夫太冷酷_头条

你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。最近我收到了一个咨询者提问，她说“老公总嫌我太黏人，而我却觉得他根本就很少陪我，这到底是谁的问题呢？”这个问题很具有代表性，有不少来访者的情感危机正是双方的陪伴需求严重不对等造成的，也就是一方感到被冷落，另一方感到被粘得透不过气

这种情况的形成不可以一概而论地说是由所谓“黏人”的一方造成的，我的一些来访者看到某些理论说精神不够独立的人有令伴侣窒息的陪伴需求，她们就陷入了过度反省，甚至开始刻意以和老公保持距离的方式挽救关系，我听了就会感到很心疼她们，因为这么做不仅有可能根本不能对症解决问题，还会使自己生活在委屈和压抑中，更可怕的是，真正的原因没有找出来，婚姻中的裂缝就会越扯越大，最终无可挽救。接下来呢我们就来一起了解一下，

如果你觉得老公总是冷落你，你需要从哪些方面寻找问题根源，以及怎样做会改善你们的关系。

首先我们需要先自我观察一下。自己对婚姻关系的期待是在一个什么水平上。比如有些女性朋友对婚姻抱有超出婚姻功能范围的期待，觉得自己精神上的生活上的各种需求都可以通过进入婚姻关系来解决。那带着这样的期待进入婚姻生活，就很容易感到不够幸福不够满足，因为没有人能做到全面承接另一个人的生命，无论老公多么尽力，都不会使一个把自己的全部重量都倚靠在他身上的妻子完全满意。

婚姻的确具备功能性，但是它不是万能的，如果你期待它解决所有问题，那就可以判断出你和老公的关系产生危机多半是你这一方的问题更严重些，而修复关系的前提就是你要对婚姻抱有合理的预期，接受老公不能把注意力全部集中在你身上的事实。不过不用担心，暂时做不到也没有关系，你的一切需求都是有合理的根源的，找到根源就有对应的解决办法，你可以把你的问题和我说一下，描述一下你的具体情况，我来帮你处理这个问题。

接下来需要判断老公疏离冷漠的根本原因。如果你在结婚之前比较独立，精神上很少有空虚的感觉，可以正常安排自己的日常，进入恋爱关系之后也并没有把关注重心全部转移到爱情中，结婚之后你也没有把自己的全部精力放在家庭里，这时你就需要考虑你的老公是否属于回避型依恋人格的可能性。

回避型依恋人格的人不能正常回应别人的依恋，相较于与人亲密互动，独处对于他们来说舒适度更高，要判断你的老公是不是属于这个类型，有个简易的办法是看看他是怎么对待除了你之外的其他朋友的。

如果他朋友少，社交活动少，最亲密的朋友接触频率也不高，平时业余时间更多的是自己独自活动，那么基本可以判断他属于这种类型；而如果他只是对你有更多的抵触和拒绝，那么你们的问题出在了其他方面上，这个需要根据个案具体问题具体分析，你可以把自己的情况和我倾诉，我来帮你判断。

与回避型依恋人格的老公相处呢，你就需要接受他情感输出慢半拍的特质，他的冷淡并非是对你有个人针对性，你需要多给他一些空间，减少向他施压，避免进入感情的追逃模式。而且你需要做好这样的心理准备，就是你很难改变他，但你可以通过学习相关的婚姻经营策略来掌握更多和他相处的小技巧，这会在很大程度上改善你们的夫妻关系。

接下来我来说说对于老公比较冷淡的情况，具有普遍适用性的应对方法。如果你在婚姻中常常因为老公的疏离而感到焦虑，甚至双方已经因为陪伴需求不平衡而产生了矛盾，这里有个普遍适用的小方法，你不妨尝试一下，这个方法就是减少陪伴数量，提高陪伴质量。

我们先来了解一下什么是陪伴质量，比如两个人坐在一起各玩各的手机，这就属于低质量的陪伴，这种相伴是不能给双方的精神供给养分的，就好比人一直吃土，肚子是满了，但是维持不了生命运行。高质量的陪伴是双方进行有参与有互动的活动，比如一起做两个人都感兴趣的事，在这个过程中有交流，对对方产生更深的了解，自己的情绪和精神状态也都得到了很好的调节。

很多夫妻平时会因为互相迁就对方而放弃做自己更愿意做的事，比如老公更想打游戏但是你要求他陪你看剧，他虽然陪你了但是心里不痛快，觉得你黏人；或者你更想和姐妹逛街但是老公非要带你逛车展，你虽然陪他去了但是你觉得又累又无聊。

你们俩可以尝试从今以后各自做各自的事情，然后定期安排约会，明确划分出独处时间和互动时间，使独处时间完全归自己支配，做自己愿意做的事，而约会时间尽量安排双方都能投入的活动，不要一方迁就另一方的喜好。这个方法针对大多数陪伴需求失衡的情况都是有效的，它不但可以大程度撤销夫妻间的相处压力，也有利于个人和关系的成长。