“你月薪3万，给你弟还2千房贷未几”“他给我10万也未几” -

知乎上有一个问题：在哪一瞬间，你的父母会让你觉得特别的无奈和心寒？

其实对于大多数父母来说，手心手背都是肉，在对待孩子的问题上，都可以做到对儿女一碗水端平，但还是会有少数重男轻女的父母做不到，他们对儿女的要求完全不一样，常常是忽视了家里女孩的感受，却可以满足儿子所有的要求。

对于重男轻女的父母来说，他们很难懂得换位思考，从女儿的角度上去考虑问题，如果只是行为上有所偏向还好，最害怕那种压榨女儿来接济儿子的行为。

所以，对于重男轻女的父母来说，他们的很多做法都会引起女儿的不满和无奈，可是因为自己年纪尚小，以及父母提及的养育之恩的绑架，有的女孩根本就没有能力摆脱这样的窘境，只能任父母“压榨”自己。

电视剧《爱的厘米》中的关雨晴就是如此，她自身条件蛮优越的，但因为有一个偏心糊涂的老爹，自己被迫成了“扶弟魔”。弟弟关震雷就是个混混跟无赖，他觉得花关雨晴的钱是应该的，自己闯了祸就应该关雨晴给他擦屁股。更可气的是什么？关震雷这么胡闹，他父亲关永年还依然宠着。

在关永年看来：兄弟姊妹之间就应该互帮互助，因为是一家人，能力大的帮能力小的也是天经地义。

但是关永年忘了，帮也是有底线和原则的，哪怕是亲兄弟姊妹也得明算帐，而不是剥夺能力强的去帮助能力弱的，这不是帮而是一种道德绑架，更是一种强盗逻辑的亲情勒索和压榨。

像关永年这样的偏心父母，只会让女儿寒心，让儿子成了一个废柴。

我们在亲情里也应该学会拒绝，帮急不帮穷，每个人都应该学会自立，而不是理所应当的成为一个消耗亲情的“寄生虫”。

书豪现在出息了，从重点大学毕业之后，他进入一家大型的外企工作，月薪过万。书豪算是个凤凰男，家里经济情况不好，父母养活他和弟弟特别的不容易，前些年，父亲意外去世以后，让原本拮据的生活更加艰难了。

好在，书豪从小就懂事，他一直想通过自己的努力考出去，相比起弟弟，书程就不争气，学习成绩不好，早早地就辍学，因为没法打工，就在家里玩，等着啃老。

书豪工作以后几乎把每个月的工资大半都寄给家里补贴家用，好不容易等到书程成年，但是他又不正经工作，如今工作两年多，仍然只是几千块钱的薪资。加上书程三天打鱼，两天晒网，也没有存下什么钱，而书豪要把之前欠过的债都还上，所以，工作两年了，也没有什么存款。

在城市里工作和生活压力都很大，书豪越发懂得了赚钱和攒钱的重要性，于是他开始开源节流，多为自己的以后着想，虽然每个月也会打给母亲一些钱，但是，他自己会多留一些，以备不时之需。

书豪知道自己家里的情况，买房子肯定不能光指望母亲，只能自己拼命的努力，加班加点来获得公司老板的赏识。从毕业奋斗到三十岁，书豪过得一直都紧巴巴的。他后来谈了一个女朋友，但是谈了三年多，直到32岁了，书豪才有底气敢结婚。

结婚买房子的时候，母亲拿出了十五万，他知道，那是已逝父亲用命换来的血汗钱。书豪不好意思让母亲操心太多，他先拿了急用，之后还是把钱还给了母亲。

刚结婚没多久，书豪和母亲之间就有了矛盾，婚前，书豪常往家里打钱，婚后他毕竟还要养家糊口，顾虑妻子的感受以及还贷款，明显往家里寄的少了。于是，母亲就开始唠叨起来，嫌他自己有家了，就不管老家的母亲和弟弟了。

书豪自然不是那个意思，也跟母亲解释了自己目前的情况，每个月还完月供，去掉生活费以及一家人的开销，根本剩不下多少钱。要是有多余的钱，他肯定会给母亲一些的，母亲也不听解释，一直生气，书豪对此也是毫无办法。

后来，书豪心生疑惑，自己每个月多的时候寄2000块钱回家，少说也有五百块钱，他实在想不明白，在农村的母亲可以一个月花这么多钱。在多次试探下，书豪才知道母亲心软，书程不正经工作，就死皮赖脸的找家里要，母亲的钱大部分都进了书程的口袋，还有书豪寄到家里的钱也被书程拿了去。

自从知道母亲这么娇惯弟弟之后，书豪心里像是堵了东西，特别不舒服，于是，他每个月就给母亲五百，多了不给，他可以给母亲养老，但他不想间接补贴无能的弟弟。

母亲也看出了书豪的心思，她常常在打电话的时候跟书豪唠叨：“你这个当哥哥的，有了好工作，就不能忘了你弟弟呀，我没了，就你们俩亲，其他的都是外人。你说我走了，你有学历有家庭，能让你弟弟自生自灭吧，做人不能没良心。”

母亲的话，书豪只是听着，他不给，母亲也没办法。

结婚两年，妻子生产之后，因为房贷压力，书豪想让闲在家的母亲过来看孩子，可是母亲说：“地里那边闲不下来啊，我不能让种的粮食白白瞎了，我还等着那些钱养老呢。”

书豪怎么不明白母亲的意思，母亲希望书豪支付一定的费用，计算了下，请一个保姆花费高也不如自己的母亲照顾周到，现在他每个月已经给母亲500了，也不介意多给一点，于是就答应了每个月多给母亲点钱，直到自己的儿子上了幼儿园，他再让母亲回去。

书豪入职也六七年了，深受老板的赏识，他被升职加薪了，现在月薪三万多，他的手头也终于宽裕了。

原本以为这是件好事，母亲知道也会为他高兴，但是知道他加薪之后，母亲却说：“你弟弟也该结婚成家了，可是他现在这个能力，买房子肯定不够，而且贷款买房，以后还要赚钱养家太累了。你学历高，赚钱多，不如你每个月帮着还两千的房贷吧，剩余的一千让你弟自己还，而且一个月两千，对你来说也不多。”

书豪一听就急了：“妈，那咱也算笔账吧，这些年前前后后我给你不少钱了，这些钱都入了弟弟的口袋吧，以前我单身，对他睁一只眼闭一只眼，帮帮他我吃亏没事，但是这不能帮一辈子吧？你别以为我不知道，我爸留下的五十万，你多半留给他，我还给你的那15万，也成了他的。我给您钱，养着您是理所应当的，但是我给您钱，不是让您间接的给他的，他每次不是打着幌子说是借你的，最后还你了吗？如果他现在拿出十万块钱给我，到时候，我资助他20万！”

母亲一听，气不打一处来：“他如果有那十万块钱，哪还用得着你资助？”

书豪说：“您知道就好，所以您别再动这份心思了，以前我给你钱，是因为我觉得这些欠您的，但是你一直这样惯着他的话，就算养到你老，养到你走，都不够他花的，我也不是没有良心，你说他有手有脚，可以自己赚钱，我不欠他的，您要是以后再这样，也别怪我翻脸！”

做父母的都想两个孩子好，这也是人之常情，但是怎么都不应该一直让能力大的去无偿帮能力小的。

帮的了一时又如何？难不成，能帮一世？身为父母，最重要的是教导孩子自立，而不是活成“寄生虫”。

大多数多子女家庭当中，父母都会想当然觉得老大忍让老二是应该的，总是会偏心把两个人原本的界限模糊掉，以至于一直偏心，导致一方因为娇惯没有出息，另一方因为有怨言，对亲人只有埋怨。而且在多数父母看来，亲人之间互帮互助是应当的，也经常用情感去绑架比较有出息的一方，让他无条件的帮扶弱小的那一方。

最典型的例子就是“扶弟魔”，在重男轻女的家庭里很常见，他们用亲情绑架女儿以此来给儿子各种好处和利益。而对于一些男人来说，同样摆脱不了作为扶弟魔的命运，如果自己的母亲非常偏心小的那一方，母亲就经常会因为拎不清而去绑架老大转嫁养育责任。

周国平曾说：“分寸感是成熟的爱的标志，人际交往，要懂得遵守人与人之间必要的距离。”

其实，亲情之间也有界限，这一点做父母的应该清楚，如果小儿子不学无术，责任应该在于父母，而不是哥哥，没有说一直用亲情绑架哥哥去一直帮助弟弟的。而且，对两个孩子偏心最后导致的结局并不好，很容易造成兄弟俩之间关系紧张，到时候，自己失了人心不说，还把家庭关系搞臭了，实在是得不偿失。

所以奉劝那些总是偏心的父母，从现在开始多一些换位思考，不要用亲情再去绑架自己的孩子了，两个孩子生来平等，不能因为两个人的能力不同，就一直让强的那一方帮扶。这样寒了一方的心，另一方也不会因此而知足，他会把这当作理所应，继而变本加厉，到时候，真的让两个孩子之间的关系弄紧张了，自己再想挽回都难了。

有一句话说得很正确，兄弟姊妹不和，多半是父母偏心造成的。

奉劝各位为人父母们，长点心。

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今日话题：

你的父母，可以一碗水端平吗？

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