和对方太亲密才是你们豪情分裂的原因 -

昨天收到一个姑娘的私信，问我为什么自己和老公聊天，总是聊着聊着就吵起来了

其实很多夫妻或者伴侣之间都会出现这样的问题。

原因很简单："因为你们都太不把彼此当外人了。"

我们在和人相处的时候，无论是伴侣还是朋友，最重要的就是边界感。并不是在亲近的人面前，你就可以肆无忌惮地发泄自己的情绪。

很多人都有一个问题，与人交往的过程中，总是会把好脾气展现给陌生人或者不太熟悉的人，而喜欢把坏脾气或者不好的情绪发泄给最亲近的人。

还美其名曰："我跟你发脾气，是因为你是我老公啊。"

的确，这一点我不否认，这是表明关系好的一种方式，但是任何事情都要有一个度。"我是你的伴侣"这不是你可以向我发泄情绪的理由。很多情侣甚至夫妻感情的消失都是从"不把对方当外人"开始的。

一、 导致夫妻感情破裂的三大因素

1. 把自己的负面情绪发泄在对方身上

这其实是一个非常常见的毛病：把在外面产生的负面情绪带回到家里来发泄。

就比如自己在工作上受了气或者委屈，不敢在公司发脾气。回到家看到老公没倒垃圾，这件事就像是一个起爆器，立刻就点燃了你积攒的负面情绪，然后什么都不说劈头盖脸就把对方骂一顿。

对方会怎么想？"我不就是忘记倒垃圾了吗？至于吗？有毛病吧？"脾气不好的人，可能就直接怼回来了"你吃炸药了吧，你出门不也忘记了吗？凭什么就知道说我？"就这样，一来二去，问题越吵越大，最后变成"你就是不爱我了，不想过就离吧。"很多夫妻感情的破裂都是这样的小事一次次积累的结果。

要知道，情绪这种东西是会传染的，你冲我发火，我也冲你发火。

所以比起满是负能量的人，我们都更喜欢跟正能量的人交朋友。身边有一个积极乐观的人，我们自己也能变得积极乐观。这种传染性，在亲近的人面前的表现更为明显。

所以说，虽然我们在外面受了委屈，想要在家里寻找安慰很正常。但是这种安慰也不应该以指责伴侣或者伤害对方为代价来获取。

家是安全的港湾，但是没有人能够次次都包容你的坏情绪。

2. 按自己的标准要求对方

我们经常会听到类似这样的话："我对你这么好，你居然这么对我"、"我为这个家付出了这么多，你连xxx都不愿意做。"

表面看上去是说话的一方在这段关系中付出的更多，而另一方是不愿意付出的那一个。

但是细想一下，就会发现，实际上，说话人才是那个索取者。这句话的潜台词是：我对你这么好，为你做了这么多，你也应该这么对我好，我想要什么你就要满足我。如果你没有这么做，你就是不爱我。

心理学上把这种行为叫做"投射性认同"，就是说我在做一件事情前，就想好了你会怎么来回报我，如果你的做法和我想的不一样，你就是没有回应。

就比如，他在打游戏的时候，你给他喂了一个苹果，你想要的回应是：他吃了你的苹果，然后很开心地说："你喂的苹果就是好吃。"结果他避开了苹果继续打游戏。这个结果和你想的不一样啊，你立刻扯着他"你是不是烦我了，我好心给你喂苹果你都不吃，你什么意思？"

在这种"投射性认同"的作用下很容易出现一种情况，就是你给他的不是他想要的，他给你的反馈也不是你想要的。他觉得我现在不想要这个，你觉得他是烦你了，不爱你了。然后又是一顿吵。

3. 盲目揣测对方的意图

这一点尤其常出现在女人身上。

举个简单的例子，晚上你的老公晚回来了半个小时，你就觉得不对劲了，为什么平时都准时回家了，就今天晚回来了半个小时？然后开始到处寻找蛛丝马迹，查他手机，观察他的行为有没有什么不对劲，猜测他是不是有鬼。

在你做这些事情的时候，你是站在一个非常主观的角度看待这件事情的：我发现他晚回家；我觉得他有鬼。

这些话的住都是"我"，以自己的视角去看待事情然后得出所谓的事实，直接忽略了对方的感受。

我的很多来访者都出现过这样的问题，在发现自己的伴侣哪天做出了一些反常的行为时，就开始怀疑对方是不是做了对不起自己的事情，然后去查对方的手机找证据，来证明自己的想法是对的，再去指责对方。根本没有想过去询问对方是怎么想的，到底是为什么会出现这样的事情。

其实很多夫妻从开始的如胶似漆变成最后的形同陌路都是因为这些小的行为一点一点积攒，最后变成不可调和的矛盾的。

二、 怎么做才是伴侣相处之道

· 我是我，你是你，不要把对方当作自己的一部分

很多人对于夫妻的理解是：既然我们在一起了，就应该不分彼此。

但是实际上，无论多么亲密的关系，你们终究都不是一个人，这个世界上也不可能有两个性格、行为、思维模式完全相同的两个人。

夫妻是相互扶持的亲人，共同进退的战友，不是复制的另一个自己，也不是自己的一部分。

我看过一句话是这么说的："爱就像是胶水，音乐开始时，两个人可以黏在一起共舞一曲，这是一件很美好的事情，如果音乐结束了，你们还是黏在一起，就不美好了。"

也就是说，无论是谁，都没有必要非要绑定着对方，让他按照自己的想法来做一件事情。

就像你喜欢读书，他喜欢打游戏。不是非要你陪着他打游戏或者他陪着你看书才能好好相处。你们完全可以他打他的游戏，你看你的书，到了吃饭的点再一起吃饭。这两件事并不冲突，找到你们的共同点，尊重彼此的不同才是最好的相处方式。

要知道你是在找伴侣，不是在找自己。

· 明确地表达自己的想法，不要让对方来猜

说白了就是，你想要什么就直接说出来，不要拐弯抹角。

比方说，你看上了一件衣服，想要对方给你买，就不要跟他说"这件衣服好好看啊，但是有点贵哎"，很多时候他是真的猜不到你想要什么，这个时候他要是说一句"嗯，确实挺贵的"，你怎么办？这不是给自己添堵吗？

干脆直接告诉他"我想要这件衣服，你给我买吧。"其实很多男人更喜欢这样的方式，他花钱给你买了东西，你高兴了，他也开心。他不用自己去猜，不用害怕猜错了会遭你的数落。

在相处的过程中，以暗示的方式向对方表达自己的需求，对他来说是其实也是一种压力：猜错了，你会生气，觉得他不了解你；没有看出来你的意图，你也生气，觉得他不在乎你。

最舒服的相处，其实很简单就是：直接、坦诚。

· 试着听听对方的想法，尝试从他的角度来理解问题

俗话说："耳听为虚，眼见为实。"但实际上很多时候，你看到的也不一定是真的。

就像那些错位的照片，或者被精修的图。这些确实是我们亲眼看到的，但是在这个过程中已经别人处理过了，并不是真相本身。想要了解事情的真相就要从事情的本身，从对方的角度来看这件事。

例如，你去参加朋友聚会，晚上很晚才回来，一回到家，对方就说："你还知道有这个家啊，还回来干嘛，怎么不睡外面？"面对这样的话，你会怎么想？"我又不是故意这么晚回来的，这么多年没见的朋友多聊几句怎么了，真是没事找事吵。"从你的角度来看，对方是在指责你，怪你回来晚了，和你赌气。

但是换个角度，站在他的视角呢？"他就说晚上同学聚会吃个饭，这都12点了怎么还没回来，发消息也没回。是不是出了什么事情啊。"在沙发上坐着等你一晚上。结果你一回来就醉醺醺的，什么也不说往沙发上一躺。如果是你，你是什么感受？

很多时候，语言是无法真实表达出我们的想法和心理的，本来想要表达的是关心和担心，但是往往说出来就变成了指责和讽刺。

如果在说话前尝试着去理解对方的行为，了解他这种行为背后的目的和动机，很多话也就不觉得那么刺耳了。

虽然伴侣是我们最亲近的人，但是同样需要有边界，把握好边界感可以让你们的关系越来越亲密，把握不好反而会成为斩断感情的一把利刃。当你明白了这一点，才能让你们的感情更近一步。

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1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题

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是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下，说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 ——跳转到第7题

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

你最后的答案是什么呢？是A、B、还是C或D呢？

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