你活得不自由，由于你底子没有选择的能力 -

女儿上幼儿园的四年间，每一次幼儿园的活动，老师都找自己去拍；还包括帮幼儿园写文章、办黑板报、做卫生、采购…可以说毫无保留无私付出，随叫随到，每天往学校跑；

很多事明着是帮忙，其实慢慢的，自然而然就变成了你该做的。

家长很郁闷：自己也希望有个人时间啊，而且每次活动都在拍照或者帮忙干活，自己的孩子从来没人陪同，自己做为家长也从来没有安安静静坐那儿参与过一次活动。

好歹几年过去了，现在孩子读一年级了，终于卸掉了这个包袱；

不，新任务才刚刚开始。

一开始，别的家长并不了解自己会拍照；

然而第一次活动，拍照的家长临时缺位，自己纠结了半天，最后还是选择做个替补拍照。

没想到随后，可怕的事情还是发生了；

第二次活动，家委会会长又找到自己帮忙，说有事拒绝了。

而搞笑的是，第三次活动，家委会会长根本不和自己商量，直接在群里发通知让负责拍照；

很生气又很无奈；

自己本身有些内向加社恐，人一多就会不自觉的紧张，所以每次做这些义务帮忙，内心并不轻松；真的希望可以在角落安安静静做一个家长。

（2）

最近，有则56岁苏阿姨自驾追寻自由的新闻；

已步入人生下半场的苏阿姨，按时结婚生子，抚养女儿长大，外孙也被照顾到了上学的年纪；

然后发现，所有人都在悠闲自得的享受着自己的照顾，每个人喜欢的事都被考虑了，唯独自己的喜欢无人过问；

丈夫的冷漠，挑剔，爱发脾气，让她在家连说话都不敢大声；

自己亲外孙一口，丈夫马上冷言冷语来句：有毒；

自己说宝宝皮肤黑，丈夫来句：黑了好。

花的每一块钱都要有记录，否则丈夫又会骂；

自己爱吃辣的，丈夫爱吃清淡的，为了照顾丈夫口味，家里从没有做过一顿辣味饭菜；

两个人生活在永不相交的世界里，从未并肩走路，总是一个在前，一个在后；

30岁以后，两个人开始分房睡，分上下铺；一个上面，一个下面，各玩各的手机，各听各的资讯。

在2019年，她被诊断出中度抑郁，她开始寻求自我成长；决定通过自驾游经历，感受自由，为自己活一次；

今年9月23日上午，她开始体验为自己而活的历程。

（3）

小学生的家长活的气愤又无奈，苏阿姨活得又紧张又小心；

可你既然不愿被摆布，就表明立场，拒绝对方啊；

为什么想表达又不好意思，想说又害怕关系破裂，想愤怒又有顾虑；

因为还有很多现实利益的考量。

小学生的家长恐怕损害关系，殃及到老师对自己孩子的态度；害怕会有损失；

还有，自己本身的性格比较软弱，不擅长迂回婉转，不知道该怎么拒绝。

而苏阿姨面对这样一个挑剔，管控，冷漠的丈夫，早就没爱情了，可也并不想和对方离婚；

因为房子是对方的，离了没地方住；自己没有经济收入，离开了对方，生存都难；

思来想去，还是妥协让步最适合。

（4）

所以，想要自由，为自己而活，不是单纯的口号，更不是一次以身明志；

而是日常点滴中的稳定经济收入，独立生活能力，和心理意识上的强大，敢于为自己发声；为别人做奉献的同时，也要考虑自己的需要；

有了这些底层的心理基础，再遇到不情愿，不自由时，随时拒绝对方，表达自己的诉求。

自己没义务每次充当学校活动的摄影师，就直接拒绝，说有事，顾不上；说出差，回不来；说身体不好，顾不过来，随便都是理由；

只要通知对方自己无法负责即可，剩下的就由对方看着办了。

你喜欢吃清淡的，我喜欢吃辣的；

那么做饭时，给你留一份清淡的，剩下的多加辣椒给自己；

对方斤斤计较每一块钱，那就自己学习技能，学着独立，赚钱自己花；

当这一层天花板被打破时，对方的挑剔和强势也就找不到用武之地了。

估计到那个时候，对方会自动的出让空间，把电视所有权让给你，偶尔也可以尝尝辣的；

没有谁是真的不可改变。

（5）

很多时候，对方看似强势，只是自己太容易妥协和让步了；

因为对得失顾虑太多，没有独立能力，内心不够强大；

让对方占据了人际关系中的强势地位，凡事都对方说了算。

要争取权利，活出自我，只要每次遇到不平事时，问问自己：

这件事是否触及底线？

听一听自己内心的声音，希望怎么选择？

如果妥协的话，会感受到什么？

如果这三个问题的答案，都是违背自己意愿的，那就拿出勇气，坚持自己的主张。

前提是你得有做选择的能力。

（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）

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