我的9个伴侣，8个已经离婚，还剩1个在强撑，背后教训令人肉痛…… -

文 | 刘娜

离婚和结婚，都是一种选择。

在后台收到一个读者的倾诉：

她是老国企大院里长大的孩子，自幼就有一帮玩得特别好的朋友，有男生也有女生。

今年，因为疫情，让大家都体味到了生命无常和人生短暂。

8月份，在自幼就被称为“孩子王”的那个发小的张罗下，一块儿长大的15个人终于凑在一起聚了一场。

一开始，大家都还有说有笑，谈往事忆当年，后来越喝越高，都原形毕露，不再设防。

有个发小，突然泪流满面地说：“干杯！为我恢复自由身！”

大家一问，才知道，这个女生打了两年离婚官司，终于把渣男前夫赶出了家门。

大家正在唏嘘，另一个也猛灌一口酒：“没有通知各位，哥们儿去年也离婚了，只是为了孩子，离婚不离家！”

剩下的那帮人，一个个儿也都撂了大实话：

“其实我在办离婚手续。”

“我离婚3年了，假装很幸福。”

“我离婚后又再婚，生了二胎，刚满2岁。”

“我结婚第二年就离婚了，因为我不能喜欢异性，抱歉骗了大家这么久……”

说完这些，大家沉默了好一阵儿，面面相觑，然后吆喝着“干杯干杯”，咕咚咕咚喝下去。

桌上的几个女生先哭了，女生哭完，男生也哭了。

他们10个，小时候住在前后两栋楼上，玩得最好，关系最铁，如今8个都离婚了。

从那次聚餐到现在，已经过去两个多月了，她说，一想起当天大家喝酒流泪的样子，还有这么多人离婚，她还像做梦一样。

钱锺书先生说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

在婚姻这座城里，进进出出，其实一直是人生的常态，所以也不必大惊小怪。

但，婚姻中，仍有一些共性的误区，是可以探讨的。

这些误区，就是婚姻中最容易掉进去的坑。

我总结了下面6条，愿你们能避开。

没想清楚就结婚

那你死定了

100个倾诉婚姻不幸的人，90个人在一开始就没想清楚，剩下的10个以为自己想清楚了，事实证明也高估了自己。

“年龄大了，父母催得急，我也没想清楚，就结了婚。”

“失恋了，最爱的人不爱我了，正好遇见他，没多想就结婚了。”

“工作不稳定，也没有房子，一个人在这座城市里漂泊，特别需要一个伴儿，没有看清他是怎样的人，就稀里糊涂结了婚。”

被人言裹挟，被失恋折磨，被金钱逼迫。

甚至，仅仅是，别人都结婚了，那我也结吧。

很多婚姻之所以不幸，在第一步就输定。

不清楚自己想要怎样的生活，看不到牵手的这个人有什么优劣，更不明白这段婚姻的结合，会给今后的人生，带来怎样正反两面的结果。

然后，步入婚姻后，面对一地鸡毛，开始抱怨自己眼瞎，指责对方坏货，真相呢？

真相是：你自己亲手种下了一片荆棘，它怎么可能开出一片百合？！

比离婚冷静期更重要的，是结婚冷静期。

年少时，我们都会看得不够清，不够远，不够明白，但在婚姻这件大事儿上，还是要多给自己一点时间，去问问：

我喜欢对方什么？对方喜欢我什么？我的缺点和劣势是什么，对方的毛病和问题是什么？

我们生活在一起，这些问题如果扩大，会导致怎样的后果？我能不能承受这些后果，并有能力和信心把它们一点点修成正果？

问一问自己。

虽然，爱情是奢侈品，但迷迷糊糊的婚姻，一定是消耗品。

不要等自己被掏空了，才明白婚姻是一场因果。

总想改变对方

注定是要失望的

夫妻之间的一切矛盾，归根结底，是权力斗争：

“你爱我的话，就会听我的。”

“你必须按照我说的做，否则就是看不起我。”

“我认为是对的，你不听就是错。”

“真是够了，你怎么是这样一个人呢，嫁（娶）你，真是倒八辈子霉了！”

“你如果再犯一次这样错，我就死给你看（或者我就杀了你）！”

但凡种种，都是控制和绑架：

用语言的强势，打击对方，试图让伴侣臣服于我们。用情感的勒索，恐吓对方，试图让爱人臣服于我们。

只是，我们可以驯服一条狗，但无法驯服一个人，除非他（她）心甘情愿地主动改变。

而一切阳奉阴违的改变，都预示着更大的灾难。

那么，我们为什么总爱控制伴侣呢？

控制，本质是一种自处低下的难堪——

我们知道自己弱，又不愿承认，就用貌似强势的叫嚣，来遮掩这种难堪。

这种弱，可能是心理上的缺爱，也可能是经济上的无能，还可能是自己内心潜伏太深的焦虑和挫败。

所以，根治弱的办法，并非是改变对方，而是强大自己。

当我们强大了自己，不管是用花衣裳和好食物给自己爱，还是挣很多钱满足安全感，抑或仅仅是学会平和了情绪，不慌不忙地做事，我们都会发现：

伴侣还是那个伴侣，而我们看他忽然顺眼了很多。

为什么？

当我们自己不再兵荒马乱，我们的岁月才能静好平安。

所有关系，都是从我们内心出发，向外延伸的一条线。

而亲密关系这条线，最能照见我们内心是稳妥，还是不安。

爱说宏大理论的人

回家请闭嘴

有一个读者曾问我：“你经常看书写文，会拿书上或写的那一套，要求丈夫和孩子吗？”

不要吧，回到家中，我只想当个不让家人讨厌的普通人儿。

婚姻，不是理论，而是细节。生活，不是书本，而是冷暖。

懂得那么多道理，也过不好这一生，就是因为没有切身地投入到家庭角角落落的建设中。

一个动不动就和家人谈这主义那理论的人，是非常不讨人喜欢的。

因为，家是一个充满人情味的地方，不是学术论坛，更不是谁赢了谁就光荣。

和爱说宏大理论的人一样让人讨厌的，还有特别爱空说理想的人：

“我要创业，我要投资，我要当老板，我要挣大钱，我要让你们过上好日子。”

然后，大话都说了，理想都落空了，家里连房贷都还不上了，那个讨厌的家伙还在一屁股债中做着“我要发大财”的千秋大梦。

踏实，靠谱，不装腔作势，不好高骛远，不攀比虚荣，不卖弄才华，不天天把好脸色都给外人，臭脾气都给家人，不做黄粱一梦而负起责任让家人夜夜好梦。

这，就是最好的伴侣。

爱诋毁伴侣的人

都在诅咒自己

结婚20年的一个姐姐，和我分享自己的幸福秘诀，只说了一条：

“像维护自己一样，维护伴侣。”

她说，她从来不袒护孩子，但特别袒护丈夫。

自己的父亲母亲、兄弟姐妹，无论是谁在背后偷偷说丈夫的坏话，她都要第一时间站出来替丈夫辩护。

更不要说，那些八竿子打不着的外人。

就因为这，她还和爱笑话别人的亲哥哥大吵了一架，从此后，家族里再也没人敢欺负她丈夫。

也正因为她这，她婆家人也从不敢难为她：因为感受到她的在乎，丈夫也像她一样“护犊子”。

不得不承认，对某些人来说，夫妻关系是第一位的，因为它是你们小家的定海神针，也藏着你这一生的转运秘籍：

父母会老去消逝，孩子会成家立业，兄弟姊妹最后都各自为家。

惟有身边这个不够完美的爱人，才会陪你走完一生。

你所有的忍辱负重

都在给自己找病

我看过一篇文说：

女性最容易陷入的误区是忍辱负重。

从婆家的家长里短，到娘家的大小事务，从孩子的作业学习，到家中的装修家务，都是你一个人干。

时间长了，你不是身体出问题，就是情绪生大病。

更要命的，是另一种女性：

大小事儿都让她干了，干完后她又指责男人什么也不干。

结果，活儿也干了，恶人也当了，家里还整天鸡犬不宁。

好女人，要学会坚定不移地甩包袱——这个理论同样适应于被压榨的男性。

坚定而温和地用言语和行动，告诉你的伴侣：

这个家不是你一个人的，孩子不是你一个人的，所有大小麻烦都不是你一个人的，他必须分担。

这分担，可以是金钱上的投入——雇人来做，也可以是他自己接手，分工合作。

当然，你也要给对方时间和耐心，让他从零开始学，从不会做到慢慢会做，在鼓励和肯定中，让他担起该负的职责。

要知道，很多女性，最大困境，并非家庭和事业兼顾，而是自己活成了一只队伍，而队友懒得像猪。

婚姻中，忍辱负重不是美德。

不懂得深爱自己的人，本质上也没法很好地爱家人，因为她内心有着太多苦，能量也是停滞的。

别当这样的人。

怎么样都是可以的

但你要对自己的情绪负责

除了从婚姻生活的细节处，生出的苔藓般的琐碎问题，婚姻中还会面对一些毒瘤样的症状：

“他频繁出轨，我要不要离婚？”

“他家暴了我，我要不要离开他？”

“他赌博上瘾，输掉了100多万，我能不能离开他？”

“她贪慕虚荣，借下了很多网贷，我能不能丢下她不管？”

恕我直言，这些问题，都不是一句“能”或“不能”来回答的。

它们背后，是能力的彰显：

赚钱力，诀别力和选择力。

这三种能力，综合为离婚力。

你有钱，够狠心，选择后，不管今后过得好坏，都不会后悔，那还啰嗦什么？保存证据，聘请律师，运用法律，打响这离婚保卫战。

你没钱，性格软弱，做事瞻前顾后，一边抱怨人渣一边想念他的好，一边说离婚一边又暖床，一边说坚决离开一边又觉得离婚了更不幸，那还离什么婚？

在能力面前，一切愿望都不值得一提，包括离婚。

越智慧的人，越不劝别人结婚，也不劝别人离婚，因为这里面除了缘分和时运，归根结蒂，是一种能力。

话又说回来，有能力的人，毕竟是少数的。大多数人，不得不隐忍地活着。

但是，那些长夜痛哭的人，被婚姻气出病患的人，因婚姻而自伤和伤人的人，也在用事实诉说：

夫妻之间，我们可以不把那些出轨的、家暴的、沾染恶习的伴侣的过错，揽到自己身上。

但我们最难过的一关，是因为他们的这些恶行，对我们心理和精神的挑战。

所以，心理学上有句话说：

“你不必为别人的行为负责，但你要为别人的行为给你带来的糟糕情绪负责。”

文章的最后，很想和所有亲爱的朋友们，分享一个我和好朋友的对话。

她离婚了，如今一个人独自坚强着。

“你后悔离婚吗？”

“不后悔。但如果再选择一次，我不会再离婚，而是从一开始，就保持足够的独立和清醒。”

谨以此文，献给所有婚恋中的人们。

这不是一篇轻松的文字，感谢你们看到最后。

愿你们在爱和被爱中，拥有成熟的人格，拥抱幸福的人生。

更愿你们点个“赞”+“在看”，并“分享”给更多人看。

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