压力和孤傲眼前除了死扛和妥协,你还有第三种选择 | 周梵问答 -

文章 | 周梵 主播 | 壹沙

你正在：

◆被各种压力“吞噬”，心力交瘁？

◆遇到人生卡点，不知道怎么突破？

◆苦恼“裂痕斑斑”的亲密关系，不知如何修补？

······

别急！你们的福音来了~

今起，周梵老师的【问答栏目】正式上线营业啦~

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本期主题：压力、孤独

问题

@宣儿

最近我压力很大，因为已经过了对爱情期待的年纪，开始面对现实，也经历过背叛和麻木。

现在我发现我好像没有可以交心的朋友，生活中太过于敏感，更加孤独和冷漠。工作上莫名的感觉开始有压力，一开始比较好的同事关系最后也很僵硬。

周老师我该怎么办呢？

回答

周梵老师

01

与对方疏离是我们保护自己的一种方式

通过宣儿的自述能感受到你曾经在爱情层面上受过伤，经历过背叛、失望。现在情感上不会再那么的投入热情，好像很难去爱了。

你说过了对爱情期待的年纪，其实，对于爱情的期待是不分年纪的。你之所以说过了对爱情期待的年纪，其实过的不是对爱情的期待而是对爱情幻想的年纪。

我们对爱这件事其实是非常幼稚和笨拙的，我们一开始并不懂爱，往往现代人的爱的启蒙都是伤痛青春文学，言情小说，或者青春、爱情题材影视作品，各种霸道总裁爱上我的网络爽文。

还有我们的父母，但往往我们都是从父母那里知道自己未来的婚姻一定不能如此，并通过那些文学影视作品幻想爱情应该如何。

除此之外，其实我们对爱一无所知，也对自己，对人性一无所知。

那么在这个前提下，受伤是必然的，不可避免的。

因为我们所有对爱的了解都基于错误的示范和被诱导，并且往往我们自己的成长过程中也没有接受到多少高品质的爱。

于是内心既不够强大也不够成熟，那么经历一些伤痛才有机会来磨练自己，让自己成长。

如果你没有被这些磨练和伤痛打趴下，还能够对爱这件事抱有信心，那么你就有机会在忠于自我和接受现实中间创造一座桥梁，把你内心的期待带入现实，接受现实中那个真实的人并和对方建立真实而亲密的关系。

我们一旦和对方开始变得亲密，很有可能就会对对方产生过高的期待从而给这段关系制造过高的压力，如此便会丢失边界，和对方变得粘黏，把自己生活中的情绪压力、工作压力，甚至在面对人生一些不确定时而产生的焦虑不安，都凝聚到对亲密关系的依赖上。

因为当我们面对自己的生命功课而无措时，如果身边有个我爱的人，就会产生无意识的依赖，希望通过对方无限制的给我们提供一些情感价值来抚慰我们。

当我们一旦产生这种依赖的时候，就很难成熟而中正的看到对方的立场和感受，也会自然的假借“爱之名”模糊掉彼此关系里的边界和独立性，过度付出，过度牺牲，过度控制，然后就会失望和受伤。

而当我们失望和受伤的次数太多时，为了保护自己，就会远离对方，撤走对对方的信任和联接。

当然，这个远离不一定是在形式层面上的，不一定是断交分手离婚，有可能依然保留外在形式，只是在心的层面上疏离，让自己的心硬掉，死掉，麻木掉。

在这个阶段，我们就会感受到孤独，孤独的人不会受伤，但孤独的人抵御动荡压力的能力会变得很弱，因为你没有支持系统，没有和生命、甚至这个世界的联接。

你的生命是无源之水，必然会趋向枯竭。所以，你自然会体验到很多的压力，且无法消解。

其实，“和同事关系刚开始比较好，最后变得僵硬”的问题和你在过去的爱情中的体验是非常类似的。

你在友谊上遇到的障碍和在爱情中遇到的挫折，本质上都是同一种关系模式带来的。

都是因为一旦和对方建立了某种亲密的关系，就会丧失自己的独立性和边界，然后在这个过程中受伤，最后又不知道怎么去处理这种失望和受伤。

为了防御自己的伤痛便对对方变得疏离和冷漠，时间长了就感到孤独，孤独忍受不了啦，然后就再进入一段关系，又无意识的抓取，再失望受伤……如此循环往复。

02

看到自己和对方的“双需要”，忌“两级跳”

该如何做？

很重要的一部分就是要学会在关系中能够更加真实地看到自己的需要和对方的需要。

即你需要生发、学习出一种新的能力，这种能力是你既能站在自己的立场上考虑、面对自己的需要，同时又能去理解和感受对方的需要，而不是两级跳。

两级跳的意思是我们常常要么只关注自己的需要，不断索取、期待，如果对方做不到，我们就会腹诽，失望或愤怒；要么我们会讨好对方，只关注对方的需要，猜测对方希望我们做什么，然后去满足、讨好对方，从而忽略了自己的需要。

当两个人的需要发生冲突的时候，你只有两个选择，要么你的需要覆盖掉我的，要么我的需要覆盖掉你的，这是一种二元对立的思维方式，也是非常儿童化的认知水平。

所以停留在这样的认知层面中，所经营的关系永远都暗流涌动，彼此都越来越疲惫。

所以，你需要学习的是能够同时关注自己的需要和对方的需要，以及调和你们俩因为不同的需要而带来的一些冲突。

在操作层面举个例子，例如，你最近比较孤单，想让你的朋友陪你去出去散心、逛街。而对方因为工作加班很累，想在家休息。

如此，你们的需要形成了冲突。怎么办呢？

你过去的能力只能满足其中一个人的需要，要么你迁就对方，装作懂事的让其在家休息；要么你不断的要求、说服对方，希望她陪你出来走走。

无论哪种，可能最后大家都不会满意。

因为，若是你迁就对方，你会感觉委屈，觉得你总在理解对方，时间久了会因为牺牲而隐藏很多愤怒。

同样的，如果对方迁就你，时间长了，对方也会有种牺牲感，爆发也是迟早的事。

03

尊重双方需求是经营关系很重要的一种能力

这时候你就需要去找到一种新的方案，既能满足自己想要被人陪伴的需求，同时也能满足对方想在家里休息的需求。

例如：

考虑到对方不想出门，你们俩是否可以约在对方家里？

或者接对方到你家来？用一种让对方感觉不需要消耗的方式来陪伴你。

又或者你们不一定要见面，只是通过打电话的方式让她陪你聊聊天？

先让对方白天休息一下，约着晚上再出来见面？

又或者有能力寻找其他的支持者或者自我调整。

总而言之，你需要学会同时尊重、重视双方的需求，不轻易的将就、妥协，也不轻易的去强迫、逼迫对方，学会在这个过程中找到平衡的方案，满足你们彼此的需求，这就是你开始长大、成熟和能够用一种成年人的方式去经营关系很重要的一种能力。

而在这个寻找平衡的过程中，肯定有你做不到的时候，那么这个时候也是你探寻自己更深的人格模式和看清自己底层对于关系中的各种执念的机会。

总之，不要一受伤就用远离、放弃、麻木来应对，而是在这个过程中不断探索、成长，在关系中学会做出新的选择。

好了，本期问答到这里就结束了。

下期主题：关于“从众”

你不想从众的初衷是什么？

不想从众就是叛逆？

······

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