从未体验过爱和被爱，如何经营好豪情？ -

电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子爱过的男人，个个都是渣男，穷困潦倒的作家、有妇之夫、社会流氓，他们吃软饭、出轨、背叛、包养女学生、赌博、家暴、吸毒…

可是只要这些男人说爱她，需要她，松子就无条件付出，甚至甘愿牺牲自己到风俗店卖身，满足对方一切需求，即使被家暴，松子也苦笑着说：“就算被打，也比孤独一人好。”

松子渴求爱与被爱的一生是悲惨的，她卖身、吸毒、杀人、坐牢，最后变成一个慵懒肥胖，精神不正常的“臭老太婆”，被小混混乱棍打死。

为什么明明渴望美好的爱情，偏偏难遇良人？

为什么我们总逃脱不了爱上同一类型人的命运？

为什么我们总在同一个故事情节里打转？

这可能是大多数女性在情感中不断遇到的课题。

爱情是命中注定的，还是我们可以翻转生命脚本？从未真正体验过爱和被爱，怎么经营一段健康的感情？

灵魂有一条非走不可的“弯路”

为什么我总被渣男渣女吸引？

为什么我会嫁给一个家暴的丈夫？

为什么我总在关系中体验到不安全感？

为什么我总在感情里，重复同样的事情，搞砸一段关系？

为什么我们不能跳出这个旧剧本，为自己创造一个新的亲密关系模式？

从灵性的角度来看，那是因为我们想给自己第二次翻盘的机会。

好比上次考试，这门功课你没有通过，现在你想重修。直到你通过这门功课，学习到了你想掌握的知识，相关的经验，从这所“学校”毕业。

所以这些不被看好的老旧剧本，并非毫无意义，它们有着深刻的含义。

灵魂的成长，有时候会选择一些非走不可的“弯路”，一些有挑战的功课。

所有人可能不看好：“我早跟你说了，这个人不好，你不要跟他在一起；嫁给他，有你吃的苦头。他给不了你想要的感情……”

亲密关系的模式轮回不只在前世还在今生，在人生的不同阶段重演。

让自己深陷这样的“烂剧本”，并不是我们受虐，不爱自己，而是我们想给自己一次翻盘的机会。尽管是那么折腾不定，那么“作”的方式，背后有一个灵魂的声音在呐喊：“我想要借助这个课题活出自己来。”

选择一个唠叨、批判、让自己自卑、母亲般的恋人；一个不苟言笑、不会表达情感、父亲般木讷的爱人，并不是要重复这种糟糕的体验，而是潜意识深处给自己一次机会，穿越这个功课，想要寻找一个新的解决问题的方式，一个灵魂成长的突破口。

这个人的灵魂中，始终有一种自信，她想要改变过去灵魂成长的历史中，没办法如愿的部分，没有被淋漓尽致活出来的部分，她重复过去的伤痛和模式，是为了积极寻找一种解决之道，活出一个更好的自己。

如果说童年时期，我们因为力量如此微弱，还不足于面对一些糟糕的经历，安抚伤痛，那么成年之后，我们已经能够自主决定自己的人生，足以来再一次找出更好的方式，来应对同样的事件了。

因此，请你看见这些不得已的“弯路”，这些好像身不由己的“轮回”，背后是一个深爱着自己、想要活出来、如此勇敢和执着的灵魂。

一生都在治愈内在小孩对爱的渴求

荣格说，你的潜意识操控着你的人生，而你却称这是命。

克里斯多福·孟的《亲密关系》一书里提到，过去的创伤决定我们怎么看待自己。我们在今天亲密关系重复的是童年时候的模式。

我们会受到父母亲的影响，会选择一个父亲或者母亲一样的伴侣，我们重复童年时候的模式，所以吸引了一个类似的人。

有一个著名的心理学陌生情境实验，可以帮我们理清亲密关系的互动模式：

妈妈和12个月大的婴儿在一个陌生的环境中，过几分钟妈妈消失不见，由陌生人来照顾宝宝，几分钟后妈妈再度出现，观察宝宝的反应，来判断他们属于哪一种依恋型态：

1.安全型依恋：当妈妈离开房间时宝宝变得心烦意乱，但妈妈返回时，宝宝主动寻找妈妈，在妈妈的安慰下很容易平静下来。

2.焦虑型依恋：当妈妈离开时，宝宝有强烈的分离焦虑；妈妈回来之后，宝宝虽然想要拥抱，却是对妈妈拳打脚踢，甚至咬人，表现出相互矛盾的行为，显示出他们既想得到安慰，又想“惩罚”擅离职守的母亲。

3.逃避型依恋：当妈妈离开时，宝宝会四处张望寻找妈妈；但是等妈妈回来后，宝宝却对妈妈的拥抱没什么反应，甚至主动回避与妈妈的接触，有时会把自己的注意力转向玩实验室地板上的玩具。

在感情关系中容易矛盾和纠结，缺乏安全感，难以信任伴侣的女孩，童年时期可能没有得到父母很好的关怀和照顾，就会形成焦虑型和逃避型的依恋模式，这种模式即使成年之后，依然影响着她们。

从小，我们没有经验过安全依恋型的爱与被爱的体验，没有人教会我们怎么认出爱、接受爱，怎么去爱，分享爱。因此即使成年后，我们在关系中随身带着坚硬的盔甲、厚厚难以攻破的心墙，难以安抚、反复确认伴侣对自己的爱。

焦虑型和逃避型的依恋模式，因为没有得到父母足够的爱、关怀和照顾，没有形成对关系的信任，所以很难建立安全依恋的信任关系，在成年后的亲密关系中会呈现出安全感缺乏、游离、矛盾、纠结的状态：我要确认，你离开我，不在我身边的时候，依然是爱我的。

甚至我们会刻意破坏一段关系：因为我不相信我值得被爱，我要搞点事情出来证明自己是被你爱着的。

或者说，我们想要透过反复对伴侣的考验，来证明对方是一个足够安全的恋人：即使我这样捣乱，搞破坏，你依然对我是不离不弃的，你是爱我的。我依然是值得被爱的。

我们一生都在治愈童年时期对爱的渴求，疗愈那个缺爱的内在小孩。

怎样才能打破这个怪圈，跳出这个剧本的轮回？

我们需要知道，人生中很多的行为，要么是在分享爱，要么在渴求爱。人生中很多的选择要么是出于爱，要么是出于恐惧做出的决定。

当我们不断去重复某些选择的时候，可以有觉知问自己，我是在分享爱还是渴求爱？我这么做是出于对伴侣的爱，还是出于恐惧自己不被爱？

看到背后深深对爱和被爱的渴求，你就能很好拥抱那个小时候没有被满足到，没有好好被爱的内在小孩。

让你的内在小孩确认和体会到：无论我是怎样的人，我都是值得被爱的，无论对方是否在我的身边，我相信TA都是爱我的。让这个内在小孩安静下来，她就不再重复跳进过去的剧本，故事情节中，反复经历同样的体验了。

将自己和爱认回来

真正跳出困境的，不是反复去解决那些外在一个又一个的问题，而是直面自己的依恋模式。

我在感觉到力不从心的时候，可以寻求帮助，但是我已经成熟了，我可以来爱自己，并对自己负责。别人所给到的帮助和意见，我都可以参考，但是他们无法为我负责，这是我的命运，我可以自己负责。

可以做一个疗愈内在小孩的冥想，在内心中承认：

是的，过去父母没有给到我足够的关怀，没有满足我对被爱的期望，但是我现在已经是成人了，我可以为自己的人生负起责任来，我有能力来爱自己。

我释放过去没有得到持续、稳定关爱的埋怨，释放掉对父母的失望，童年时期不被爱的悲哀、悲伤的感受，重新认回自己。

承担起自己的责任，收回能量，拿回自己的力量，认回自己的命运，做自己的父母。我培养内在的父母来爱自己的内在小孩。

我可以对他人、对伴侣有期待，有期待不是一件坏事，我可以有这样的期待；但同时我也允许，别人也可以不满足我的期待。这不代表伴侣讨厌我、不爱我、冷漠我，更不代表我不值得被爱。

我收回过去没有得到父母足够稳定关怀和爱，而投射到伴侣身上的期待，我可以为自己的人生负责，我有能力给自己爱和关怀。

从此，我不再频繁制造问题和障碍，借由从外面四处寻找父母般安全、无条件的爱，来填补内心的匮乏。

我会替自己好好疼爱那个，过去没有得到足够关爱的悲伤、无助、脆弱的内在小孩。

亲爱的XX，你值得被爱，我很爱、很爱你，无时无刻、不离不弃、深深地爱着你！

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