越爱一小我，越要学会罢休，汉子女人都合用！ -

前两天给群里一个妹子制定了挽回计划，结果在第一个"断联"阶段她就失败了，她说"老师我做不到不联系他，我太爱他了！

哎，傻姑娘，你可知男人爱的就是你不爱他的样子，分手后越爱越要学会放手。

更何况你无法断联不是因为"爱他"，只有认清了这一点，你才能更从容地去面对感情。

大部分人挽回时，其实都面临着"分手事实vs不愿分手"的矛盾，但是许多人却把分手事实合理化成自己已经接受了分手，然后实行自我暗示。

"感情已经由他结束了，我只能接受。"

"他已经抛弃我了，我要识趣一点。"

但这些看似合理的认知，并不一定能帮你平衡心态，还可能因为压抑了自己的真实欲望，对前任爆发更大的不满。

所以很多分手后放不下的人会走向两种结局：

要么告诉自己最好放下，但提起前任依然愤愤。

要么决定了冷静挽回，但一次次违背理智去找他。

断联听起来简单，不过就是切断联系而已，可断联又是如此艰难，一次情绪波动就足以让之前的努力付诸东流。

因此接下来你只需接纳自己的真实想法，挖掘出更多内在力量，断联包括后续挽回都会顺利很多。

01、你破坏了我对感情有始有终的幻想

在一段感情里，通常会经历六个阶段：甜蜜期-依赖期-反依赖期-独立期-未来迷茫期-稳定期。

我们在摆出这个阶段的时候，通常都默认，这是对一段关系的形容，但在实际相处中，两个人一定会有"阶段性错位"。

因为每个人对感情的需求度和坚持度不一样，一个人处在某个阶段不代表另一个人也进入了这个阶段。

你还在计划未来的时候，他已经产生动摇。

你在思考怎么解决矛盾的时候，他在想怎么提分手。

也就是说，在你们分手的时候，你对感情还有"我们会走到最后"的幻想，但他打破了你的幻想和未来的蓝图。

而遗憾会以成倍的力量影响着你的情绪，让你念念不忘，这就是"蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect）"。

无形之中，你对他寄托了更多的期待，你潜意识里希望他能和你一起修补破碎的幻想，只是道德和理智都在告诉你，这不现实，放下才是最好的选择。

当你不停地这么去暗示自己的时候，放下和放不下就成了同一态度的两面，每一次提醒自己放下，就相当于提起一次对他的期待，慢慢地，期待无法诉诸于口更无法被满足，就变成了对他的攻击和怨愤。

这些"怨"就是你在断联中忍不住去质问他的根本原因。

02、你夺走了我对感情的支配权

不知道你有没有听过一句话"爱情就是把两个人融合成一个人，最终又分成两个人"。

这说的就是一种比较常见也比较健康的恋爱状态。一开始两个人的自我边界交融，但终有一天会发现，不管和多亲密的人在一起，始终都得有自己的个人空间和个人价值，于是又重新划分边界成为两个人。

就像很多夫妻，刚结婚的时候还会把工资放在一起用，但过了几年，反而会分开自己管。因为这个过程中，很可能会出现一种状态，那就是管钱的越来越累，要钱的越来越卑微。

然而不是每对情侣在情感破裂时都已经分成了两个人的状态。

更多的是，他在提出分手前有准备时间，已经把自己抽离出来，而你的一部分自我还寄托在他的身上。

所以对他来说，分手是抽离，对你来说，分手是被动伤害。

即使你无法意识到这一点，他对你的感情依然还有着支配权。

此刻你是无助的，你已经默认，你没有能力去把握你的感情，只有他主动才可以。

就像我的一个来访者，他和女友的老家，一个在北一个在南，女友为了他留在了北方且为此付出了很大的代价。两人分手后，女友回到了南方。

他自己挽回了一个月，反倒让女友更加厌恶他。

因为他看起来是在主动，可他主动的方式居然是告诉女友"我们可以先做朋友，我一定会证明给你看我能给你好的未来，你能不能回北方给我一个追你的机会？"

连追人还要人先靠近他给他机会，这就是典型的"分手后无助"，他需要对方不断给出明确的信号才能安心。

你如果也有这种心态，在断联时大概率会做的一件傻事就是不停去问"你对我还有感情吗？"

03、你毁灭了那个爱我的人

每个人生来就有缺失，可能缺爱可能缺钱，找一个伴侣最大的意义就是补足缺失，完成自我的圆满。

当你心里有一个理想伴侣时，你就会不自觉地按着这个模板去找。

一旦你认定了一个人，就会把他的优点放大，从而忽略他的缺点，让他完美契合你的模板，这就是"晕轮效应（Halo Effect）"。

所以才会说"爱情都是盲目的"，你未必像你自己认为的那么爱他，你爱的一部分是他，另一部分其实是你的理想伴侣。

人真的很擅长自己骗自己，因为只有这样，你才能获得极大的满足和疗愈。

而从他嘴里说出的"分手"，无疑是在打破你的幻想，顺便再毁灭爱你的人。

那一刻，你最大的痛苦不是痛苦，而是"我的痛苦无人可以治愈。"

因爱生怨，因怨生恨。

04、情绪急救成就挽回

而在上述种种心态的影响下，断联就成了空谈，要成功断联就要同时对自己进行情绪急救，帮助自己建立平和的心态。

疗法A：用你认可的方式走出痛苦

很多人相信，分手后必须把情绪都说出来才能更快走出来，所以你会发现身边如果有人失恋，那么就一定会有人去问他到底发生了什么，美其名曰"说出来就好"。

但事实并非如此。

具体来说，对分手的回顾确实能改变一点记忆，但如果强烈的感情依然没有平息的话，反倒会一遍遍强化过去的伤害，结果，就赋予了记忆更大的破坏力。

当然我并不是说要去抑制它或者说拒绝去讨论它，但是方法的正确与否应该由你自己决定，如果你觉得有必要和朋友说，那么就去聊聊，如果你觉得没必要，就不用强迫自己这样做。

你可以用任何你喜欢的方式来舒缓痛苦，比如写日记、跑步等等。

疗法B：找到迷失的自我

我们上面也讲到了，分手后你还寄托了一部分自我在他身上，你需要找回这一部分，才能更好地进行自控，并且重建你在分手前的状态、兴趣爱好和朋友圈等，用独立的魅力来吸引他。

具体操作：你需要找一张纸进行一个写作练习：

1. 列出在分手前，你自己或者身边人认为你拥有的品质、特点和能力（至少10项）

2. 以上各项中，你觉得你已经丢失的是哪些？

3. 在你列出的每一项后面，写出为什么你觉得你已经丢失了它，或者你经历了什么才丢失了它？

4. 针对你列的每一项，注明你可以通过什么方式来恢复它们，并且做得更好。

5. 根据可行性和情绪控制的需要，为以上项目排序。

6. 根据你的排序设定可实施的目标，争取做到最好，但要用你感觉最舒适的速度去做。

当你与有价值有能力的自我再度连接，你就能拥有把握感情的能量。不再需要他的反应来确信自己可以挽回，也就不会在断联中忍不住去与他联系。

疗法C：制定挽回计划

不过这里需要注意一点，断联的意义是在他特别排斥你的时候，用减法给彼此一个喘息和缓和的空间，这不意味着你晾着对方就行，你一定要根据你们的具体情况来制定一个计划，明确，你要断联几天？断联后你可以做什么来达到复合的目的？

这里我提供一个通用的阶段性复合模板，你可以根据情感状态酌情使用（每个人状况不同，此模板非万能）：

排斥期：断联（一般7天）+破冰自我描述+建立弱联系

复联期：用话术拉近距离做朋友+铺垫舒适感

暧昧期：刺激竞争性重建暧昧+高价值展示

复合期：抛出心锚+选好时机陈情复合

如果说分手是分道扬镳，那么挽回就是找到对的通道去靠近他，确定了重新上路的方向，踏出第一步，那么目的地还会远吗？

会思考会行动的人已经完成了最艰难的从0到1的过程，沉迷于情绪中无法自拔的人却还在遗憾中懊悔不已。既然爱就去试一试，错了也没什么大不了，最差的结果不过是你学会了如何做感情的主人，亏吗？我觉得不亏。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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