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01
很多人恋爱结婚,都希望遇到真爱,而具体什么才是真爱,没有固定的定义,每个人都有自己的理解,至于你定义的真爱是否真的是真爱,关键看是否合理,是否切合实际。
我有个朋友对真爱的定义,在我看来比较合理,说的是:
『真爱一个人,会希望她越活越好,越活越开心,不会束缚她,不会算计她,只想把最好的东西给她。不管是恋人还是夫妻,如果两个人都具备这样的觉悟,我觉得就是真心相爱。』
虽然这位朋友的定义不是通用的标准,但却值得参考,比较一下就知道:如果一个人说爱你,却不希望你越活越好,不想看到你开心,只想索取不想付出,这对你来说肯定不是真爱。
想要更准确地定义真爱,只是靠说靠想是不行的,自己亲身去经历了,多从别人的感情中吸取教训了,综合各种情况之后得出的结论,才更准确,或许对别人来说不适用,但对你自己来说,肯定是适用的。
02
下面这个女人对真爱的定义也比较有参考价值,我们来听一下:
『我本以为恋爱几年之后结婚是水到渠成的事,结果,当爱情走到婚姻面前的时候,我才发现,我爱的人不值得我嫁,因为他对我提的一个要求,在我看来不是爱我,而是在断我的退路。
我理解的真爱,应该是两个人互相扶持,互相支持,可以共享彼此拥有的东西,但是不该把彼此拥有的东西据为己有,更不该切断彼此的退路,否则就不是爱,只是单纯地想占有。
他对我提的那个无理要求,是让我把我婚前买的房子卖掉,说我一个女人家,手里没必要专门留一套房子,说与其让房子闲置着,不如卖了钱供应我们的婚后生活。
表面上看,他同意由他们家负责买房,不让我出什么钱,只是让我卖掉我的房子,不算什么过分的要求。但是,这种事细思极恐,因为:一旦我把房子卖掉了,他们家买的房子我又没出资,等于说是我今后必须看他的脸色过日子,如果有一天我让他不顺心了,他把我赶走,我就没有退路,他想通过这种方式牢牢把我拴在他身边。
我明确跟他说了我的心里话,说房子是我的退路,不能卖,以后的事情谁也说不好,留着房子,终究对我没坏处。
接着他就开始跟我谈条件,说如果我不按他说的去做就不跟我结婚,接着开始贬低我,说我年老色衰了,说我应该珍惜我们俩的感情,否则一旦分手,我会嫁不出去。
我没有被他的话吓住,果断跟他分手了。之后的事实证明,我的决定很明智。
一来,在那之后,他有个朋友告诉我,“你们分手以后,他后悔了,不过我并不心疼他,因为是他内心的恶意毁了你们的爱情。他说本以为可以怂恿你卖掉房子,然后牢牢把你拴在身边,结果却弄巧成拙,早知道就等到结婚后再让你卖房子了。他根本就没有认识到问题的根本所在,根本就不懂什么是爱,是个自私透顶的人。”
二来,在那之后,我明白了这样一个道理,好的爱情,追求不如吸引。我跟他之前的那段爱情,因为是我主动追求他的,他可能认为自己特别了不起才被我追求,男人一旦有了这样的心理,就不会重视女人,所以我觉得还是让男人主动来追我,让爱情不请自来比较靠谱。』
03
上面那个女人说得没错,好的爱情,确实是“追求不如吸引”,不过,这句话不是表面上那么简单,其中涵盖很多的隐形条件。
真正优秀的人,往往不会主动去追求别人,因为他们要么不缺爱情,要么需要的高质量的爱情,唯有遇到了同样优秀并且让他们动心的人,他们才会追求,除此之外,都只会安心过自己的生活,等着爱情不请自来。
对于真正优秀的人来说,爱情一定会不请自来,就像那句“花若盛开,蝴蝶自来”说的一样,他们的优秀是闪光点,是吸引力,一定可以吸引到喜欢他们的人前来,这时候他们要做的不是追求,而是衡量追求他们的人是否满足他们的要求就好。
他们自己能管好自己,满足他们要求的人也能管好自己,这样的两个人恋爱,自然会有好的爱情。
想要变成真正优秀的人,需要经历一个自我经营的过程,在这个过程中,可以暂时不考虑爱情,专心从自身的各方面着手去经营,爱情不请自来的时候,也就是你的优势开始闪光的时候。
倒不是说其他形式的爱情就一定不好,只不过相较于上面那种来说,质量没那么高。最关键的是,在你自己不优秀的时候,你追求别人往往会没有底气,会很费力,结果还未必能成功,有时候就算成功了也是靠求来的,恋爱之后很卑微。同样的道理,你不够优秀,就算有人追你,也不会是什么优秀的人,你总会感觉爱情差了点东西,即便恋爱了,也终究无法让你满意。
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