“本年我和老公各回本身怙恃家过年，我们很轻松，怙恃愁云满面” -

我们父辈或者祖父辈的婚姻，有相敬如宾，也有吵吵闹闹，但他们大多都是心往一块儿聚，劲儿往一处使，死心塌地一起过日子的。他们都明白，夫妻之间是彼此最亲密的人

现在，人们的思想开明了，知识丰富了，观念进步了。可婚姻的凝聚力，却也没有老一辈那么强了。

一个很明显的现象，就是很多人结了婚以后，依然觉得自己的父母兄弟姐妹才是家人，而爱人只是外人，甚至是有着利益之争的对立者。他们千方百计防着爱人，虽然生活在一起，但彼此的心却离得很远。

就像我的一个远房姑姑，她自从和她老公结婚以后，就一直是面合神离的。

我这个姑姑比较强势，也比较有能力，赚钱比她老公多，而她老公是那种比较安于现状，又对婚姻没有太强认知的男人，他常常拿我姑姑的钱贴补自己的父母和姐姐。我姑姑当然有意见，她觉得男人不跟她一条心，她也就不肯为他再有任何付出。

于是他们二十多年的婚姻是这样过的：两个人生活在一起，但是吃饭各自做各自的，衣服各自洗各自的，出去玩也是各自玩各自的。只有在孩子面前，他们两个才把对方当成伴侣。

只是每年过年的时候，我姑姑会去扮演一个贤妻良母。因为她老公的父母家都很传统，每年都要求他们必须回去过年。他们就不得不在父母面前假装恩爱，我姑姑也会很贤惠地给公婆做饭洗衣服。

我曾问她，既然过成了这个样子，为什么不离婚呢？

她很不解很夸张地反问我：“为什么要离婚呢？婚姻不就是这么回事吗，他对我好，我就多照顾他一些，他没把心思放在跟我过日子上，我也不管他，乐得轻松。只不过在孩子和家人面前装装样子罢了。再说了，我们总得给孩子一个完整的家啊。”

我想，在她和她老公的认知里，可能都没觉得这样的婚姻有太大的问题吧，或者，他们压根也没太把婚姻当回事，只是为了孩子演一下和睦罢了。

但假装的和睦终究跟真实的是有差别的。我姑姑每年回婆家扮演一次贤惠儿媳，她早就烦了。如今孩子大了，她自然也不愿意再委屈自己。今年，他们的儿子交了女朋友，陪女朋友回家过年了。她也便趁着这个机会，没有再回婆家，而是回了自己的娘家过年。

可这又出现了新的问题。这个姑姑是这样对我说的：“今年我和老公各回自己父母家过年，我们两个都觉得很轻松，彼此眼不见心不烦，没想到两家的父母都愁眉不展的。我就不明白了，父母的观念怎么会这么陈旧，两个人各过各的多好，难道非得在一起过年才叫夫妻？”

真的是父母的观念陈旧吗？

诚然，不同年代的人观念必然会有所差别，因为时代是在进步的。可婚姻的本质却不可能改变。婚姻就是让夫妻成为一个整体，如果婚姻缺乏凝聚力，如果夫妻各自不把婚姻当回事，那么这不是观念的进步，而是人生的儿戏。

并不是说结了婚，夫妻两个就要形影不离，不能分开片刻，真正心中有彼此的夫妻，并不在于这些形式的。但夫妻两个各回各家各找各妈，还觉得这样更轻松，这真的不该是婚姻的正常状态。

婚姻是神圣和虔诚的，走进婚姻，你就是要懂得如何去过婚姻中的日子，你就是该把爱人当成你最亲密最信任的人，你就该踏踏实实地去爱他支持他，而不应该你防着他、他防着你，你过你的、他过他的。

当然，我知道，你们会说：“我也想全心全意去爱我的伴侣，想全力以赴为婚姻付出，可现在的离婚率太高了，婚姻太不稳定了，我总得为自己留条退路吧，免得将来一无所有遍体鳞伤。”

可你有没有想过，正是因为每个人都想留退路，每个人都害怕受伤而有所保留，所以才形成了一个恶性循环，让现在的婚姻缺少了凝聚力。世间万物都是相辅相成的，当你对别人有所保留，别人必对你有所保留；当你算计对方，对方也终将学会算计你。

而你若想得到对方的真心以待，那么，别无他法，只有你先用真心来对待对方。

父母的愁眉不展，不是观念陈旧，而是他们比你看得透彻罢了。

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