离婚后，女人做好4件事，庇护好孩子和将来 -

文|朱身勇

一位网友私信我：我们夫妻恋爱七年，结婚九年，孩子八岁，读两年级，是男孩。

我比前夫小了三岁，我是他的大学学妹，当年他主动追求我，刚开始我并没有答应，他马上大学毕业，而我才刚刚踏入大学，慢慢被他感动了，答应做他的女朋友。

毕业后，他父母在老家给他找份很不错的工作，他为了我放弃了，选择留下来，他在校外租套房子，我们过得很甜蜜。

结婚后，刚开始几年也过得很不错，自从我怀孕后，我们之间产生各种各样矛盾，经常为鸡毛蒜皮的小事吵起来。

最大的冲突，他希望我辞职全职带娃，我认为我爸妈辛苦供我读大学，不是为了做全职太太，我不同意。

关于孩子的教育问题，我们产生很大歧义。

再加上我的工作性质，经常加班和出差，我们之间的矛盾冲突越来越严重。

最后导致夫妻感情破裂，才离的婚，我们在财政上一直都是各管各的。

现在一审判决已经下来，孩子判给我，房子是判给了前夫，孩子想和爸爸一起生活，老公已经二次等通知开庭。

我一直找不到原因。

尤其爸爸在场的时候，更加排斥我。

我该怎么突破与孩子相处的问题？我应该怎么才能和孩子搞好亲子关系？

如果要他和我一起辅导，我觉得没有必要，我和他有几年没有说过话，我最近一直都在研究小孩的心理问题。

首先，我们要回到婚姻中来，你们夫妻几年都没有说话，那么你们在婚姻里到底发生了什么事情呢？

你们是七年的恋爱，九年的婚姻，到底是什么原因导致你们不说话？这中间肯定是有故事。

因为你没有具体讲，我们进行猜测，你们两个人在进行冷暴力。

假设你们是三年没有说话，你的孩子现在是八岁，孩子在五岁的时候看到你们不说话，他会觉得很奇怪，他会觉得是我做错了什么事情吗？他会很焦虑，他会很羡慕别人家的孩子，他独自承受这些东西，他肯定会受不了。

孩子在你们这几年的冷战过程中，他承受了不适合他年龄的压力和伤害。

第二，你们夫妻要离婚，发生了什么事情导致离婚呢？是不愿意离婚吗？还是争夺孩子？还是分割财产？

我们可以看到这是抚养权的问题，孩子愿意和爸爸在一起生活，说明法官是糊涂法官，你在判决小孩子的时候，你要与小孩接触一下。

在判决之前，让他们夫妻和孩子呆在调解室里，你要观察一下他们。

按照正常的法定程序，判决十岁以上孩子的抚养权，你一定要问问孩子到底愿意跟谁。

对于一个八岁的孩子来说，虽然你不需要询问孩子的意见，但是他已经可以选择跟谁生活在一起，他倾向于跟谁生活得更好。

你作为家事法庭的法官，你应该和他们一家三口沟通一下，观察一下。

第三，孩子本来不乐意和你生活在一起，你强制性把孩子抢夺过来，你剥夺了孩子的生存需要，剥夺了孩子的情感依恋剥夺。

孩子和爸爸的情感依恋可能是安全型，他和你的情感依恋可能不是那么愉快，这与你在婚姻里怎么和他相处有很大的关系。

尽管孩子是从女人生的，但是他不是你的私有财产，不要忘了孩子的存在也有老公的一半功劳，没有老公，你也生不出孩子。

你生小孩确实是很辛苦，甚至女人为生孩子丧命，女人的伟大在于孕育的过程，在于怀孕，在于生孩子，在于哺乳，这点是毋庸置疑，女人确实付出了很多。

当我们面对孩子的时候，我们不需要一定要强迫自己争夺孩子的抚养权，法律上也写得很清楚，抚养权的判决条件，有利于孩子的生存，有利于孩子的生活，有利于孩子的生长。

你为了争夺孩子的抚养权，连房子也不要了，多么愚蠢。

你不要房子，你怎么抚养孩子呢？你让孩子跟着你到处漂泊吗？被房东赶来赶去吗？

你要带孩子，你就要争取房子，对于孩子来说，房子是他熟悉的生长环境。

还有他的生存环境，指人际关系，熟悉的环境，周围的朋友，楼上楼下的邻居，这些都是他的生存环境。

还有上学的便利性，你带走孩子之后，他的上学问题肯定也要解决。

我们考虑一切都以孩子为出发点，不是满足自己的私欲。

最成功的父母是成功地把孩子从你的身边分离出去，你只有把他分离出去，他才能够成长，他才能够真正地成为自己。

你做妈妈，最成功的事情就是看到儿子可以自立自主，儿子和你的关系不是恋母情结。

第四，最大的问题不是孩子的心理出了问题，而是他的情感需求。

你要知道他为什么不和你在一起，他为什么会厌恶你。

你可能会认为是不是他父亲教的？是不是他爷爷、奶奶教的？

也许是，但是孩子不可能一教就会，而是你的行为，我并不是抨击你个人，我们在面对孩子问题的时候，我们要这么考虑问题。

他厌恶你，他很排斥你，因为他的心理需求，他不愿意和你生活，而不是考虑孩子的心理问题。

你家孩子已经八岁了，他实际上需要一个强有力的父亲，他需要看到父亲是怎么做父亲。

无论是男孩也好，女孩也好，他都需要一个强有力的父亲，这是力量的象征，在这个时候他需要力量，他需要支持，他需要了解怎么成为一个男人。

这对夫妻在判决离婚的情况下，如果你找我辅导，不是辅导你们两个人复婚，而是辅导两个人如何面对这段婚姻对孩子的创伤。

你阅读心理方面的书籍是可以的，但是这不能够解决孩子的创伤。

我通常不建议大家争夺孩子，我们处理孩子要坚持两个原则。

第一原则：谁先拥有监护权，抚养权，不表示孩子就是你的，双方要达成一致，你们要共同抚养孩子，你不能够教育孩子仇恨对方。

只要你教育孩子仇恨对方，对方可能会失去孩子，同时孩子会受到二次创伤。

你让他仇恨妈妈，未来他如何面对他的妻子呢？他如何面对女人呢？

妈妈是女人，妈妈是妻子，妈妈也是妈妈，他未来要建立家庭，他的老婆是女人，他的老婆是妻子，他的老婆还会生孩子。

但凡那些父母让孩子仇恨对方，最后一定是三败俱伤。

第二原则：你要有固定的时间去陪伴孩子，探视孩子。

现在的通讯工具特别发达，你每天都要与孩子视频，与孩子聊几分钟，给到孩子一种我没有被别人抛弃，我没有被父亲或者母亲完全遗弃，我知道对方还是爱我的氛围，让对方沐浴在爱的环境里。

你有这两个准则，才不会导致孩子扭曲。

离婚破坏的是夫妻关系，你们的亲子关系依然存在，而且要让亲子关系继续保持，要让亲子关系健康、持续地发展。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

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