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我有个特别要好的朋友,她处处都好,只是有一点让人暗生不爽。朋友患有重度洁癖症,从不让外人进出她的卧室,哪怕亲妈也不行
有一次,亲妈还真进去了,结果朋友跟亲妈大吵一架。在我看来,朋友小题大做了,不就是进了一下卧室吗,不至于。
但朋友振振有辞,她说,卧室就相当于个人的底裤,是隐私的最后一道防线,不能对外供人参观。经朋友这么一说,好像有几分道理。
之所以想起这件事,是因为最近收到了一封关于卧室风波的私信,这封私信来自于粉丝萧然。
萧然是一个新婚不久的新娘子,也是一个完美主义者,曾向往与成熟的男人谈一场浪漫恋爱。
老公就是她的理想型,独立,有才,体贴,懂她。然而,结婚第四天,萧然却发现自己对老公误判了。
婚后第四天,萧然娘家有事,上午她就回了娘家。晚上回到婆家,却看到婆婆从她的主卧出来,手里拿着老公换下来的脏衣服。
萧然的脸色顿时不好看了,婆婆赶紧慌忙解释说,看儿子儿媳都忙,所以就打算帮儿子洗洗衣服,而那些衣服里还包括老公的内衣。
萧然心里说不出的别扭,一气之下连夜搬回娘家。老公很快追上来,一个劲地跟萧然解释,他妈进他们卧室,真的是去拿脏衣服了,并没有动他们结婚的礼金钱。
原来,萧然婆婆误以为儿媳是担心结婚礼金钱被盗而生气,所以就特意让儿子跟萧然解释清楚。
但萧然在乎的还真不是这个,她介意的是婆婆给老公洗内衣,介意的是婆婆随便出入她的卧室。
在她心里,这两样让她内心无比膈应,甚至比偷拿她的结婚礼金钱还让她难过。因为这两件事证明了老公是妈宝男的本质、以及婆婆不尊重年轻人隐私的恶习。
后来,老公好言相劝,但萧然还是没有跟老公会家,她开始怀疑这段婚姻到底是不是自己想要的。
1
儿大避母,女大避父
有句老话说“儿大避母,女大避父”,意思是,无论子女小时候跟父母有多亲密,等儿子长大成人后,也应该和母亲保持一定距离,不能再过度依赖母亲;同理,女儿长大后,也要跟父亲保持距离。
这是先辈们朴素的教育观,代代传承,直到今天,它仍有重要的借鉴意义。
从萧然的经历中,我们能看出,萧然的愤怒点,正是在于老公成家立业后仍“不避母”的反感,以及长辈不尊重晚辈隐私的恶习。
原本老公在萧然心中是一个独立有为的男人,但没成想,等结婚后却发现自己错了,老公分明是个“妈宝男”,还没未成熟的大男孩,连内衣都让母亲来洗。
萧然的愤怒我们可以理解,这事儿放任何一个新婚女人身上,估计都不能接受,更何况发生在一个完美主义式的女人身上。
对于一个男人而言,他一生要经历三次成长与蜕变,第一次是十八岁成人,第二次是结婚,第三次是升级为人父。
很多男人表面上虽经历了这三次成长与蜕变,可是手、脑、心仍旧停留在十八岁以前,思想上过度依赖母亲,生活上缺乏动手能力,难以脱离被母亲照顾的状态。
这种男人注定不会拥有幸福的婚姻,因为没有坚实的臂膀,又怎能开创一个美好的未来呢?女人对此感到失望,是理所当然。
其实,这种事说到底,最大的祸根在母亲那里。
首先,儿子已大却不知避母,这是母亲对子女教育的缺失。试想,如果母亲能在儿子长大之后就灌输这种思想观念,儿子不至于结婚后还把内衣交给母亲来洗。
其次,母亲的“恋子情节”太过于严重。所谓“儿大不由娘”,儿子成家立业后,变成一个家庭的“天”,作为母亲,不管多么爱儿子,都得学会放手,由他任意闯荡人生与生活。
“母亲”这个角色就该退居儿子生活的“幕后”,而不是仍旧活跃在儿子的主舞台当主角,主角永远是儿子和儿媳。
若是长辈能有这份觉悟与自觉,做到不越界、少掺和,反而更有利于儿子的生活幸福。
2
开诚布公,是疏通婚姻矛盾的法宝
萧然结婚第四天,即遭遇婚姻矛盾的突袭,这应该是她走进婚姻后迎来的第一场矛盾的风浪。
或因性格倔强,或因无力应对,面对婚姻中的矛盾,萧然的反应是连夜逃回娘家,她像一只鸵鸟,遇到危险,立即将头深深埋进沙里。
但这种做法不过是自欺欺人,不是有效化解矛盾的正确方式。若萧然每当遇到婚姻中的矛盾就自我蒙骗、逃为上策的话,那么,久而久之,矛盾不仅不会自己消散,还会越积越多,最后反噬婚姻。
成年人处理问题的正确方式是,正视问题,解决问题,修复关系。如此,家庭才能和谐永存。
开诚布公,是疏通婚姻矛盾的法宝;逃避遮掩,只能让矛盾更加激化。
婆婆之所以自由进出儿子儿媳的卧室,因为事前并不知儿媳会反感;而萧然,之前大概也从未亮出过自己的这条底线。一个不说,一个没问,沟通的错位,导致了矛盾的激化。
婚姻,不仅是两个人的结合,也是两个原生家庭在家风传承、生活习惯上的交汇相融。在达到和谐相处之前,必定要经过一定的了解和磨合。
这时候更需要多方的开诚布公,敢于表达自我,公布自己的底线、宣布自己的喜好等等,以让家庭成员更加了解自己。
唯有如此,在今后的生活中,家庭成员之间才能避免处处“踩雷”。话又说来,在一个家庭中哪有勺子不碰锅沿儿的。
磕磕碰碰,吵吵闹闹,本就是生活的真相啊!
文/无笔
你认为长辈应该自由出入晚辈的卧室吗?
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