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你是不是越来越难以感受到幸福?
你觉得你现在很穷,如果多一点儿钱,你就会快乐幸福。
那多多少?拥有了,之后呢?金钱不再复加,是不是幸福感慢慢减少了,就像爱情慢慢就淡了?
那爱情为何就淡了?
大多数人认为,是因为太熟了,没激情了,这是理由,但不是关系淡了的内涵。
就这个问题,你可以想象下,什么时候你跟朋友的友谊之情能达到顶峰,爱情也是如此。
什么时候你们会激动拥抱着?
是不是携手攻克一件艰辛的问题?理念一致,方向一致,荣辱与共。
而婚姻之后呢?
如果你们生了小孩,为一起打造更加优良环境的家庭而努力,那你们关系定然更加稳固。
为什么感觉现在离婚率这么高,即便一开始是因为爱情才结婚的?
因为,在恋爱的时候,我们都把自己包装的完美,而婚后自己缺点变得肆无忌惮,而在恋爱因为优点互相倾慕,也在婚后不收敛的缺点分崩离析。
举个例子:男女之间,有的创造价值高,有创造价值低,这属于正常的。但是可能因为婚姻誓言,某一方过度剥削对方价值,也就使劲作,最终一方必然痛苦。
后来,曾经的美好回忆也就成为美好,爱慢慢消失了。
无论是婚姻还是友谊,都是可以相互提携,却不应该相互拖累,不求上进,甚至有些傻瓜,故意作,说用来验证彼此的关系。
我们因为可以在对方身上获取幸福而在一切,最终却是因为痛苦而离开。
那有什么办法识别幸福之源,甚至操纵幸福?
(以下才是本文核心)
如何操纵自己的幸福?
一个人的幸福、愉悦可以分成两种,一种是正面幸福,另一种是负面幸福。
绝大多数人理解的幸福,是客观条件下所影响的主观感觉。
例如,你很穷,后来有钱了,客观条件变化了,也就得到了幸福。
这是一条很正常的逻辑,但是事实上,其实幸福还是主观感觉,客观条件的影响,最终导致的还是自己主观的想法。
上面例子:贫穷然后有钱,就获得幸福。这是正常的因果逻辑关系。这个看似是客观影响的,其实就是自己主观利用客观条件自己生成的。
简单理解:试着想象一下,现在暂时不贫穷,可是自己欲望若是盯着比自己富裕的,或者自己对未来又沦为贫穷担忧了,那么自己刚刚的幸福又会消失了。
幸不幸福,其实是可以被自己主观思维操纵的。
我们会自得其乐,也会有过度担忧,这都是可以被自己控制的(只是很难,需要外界物质刺激)。
————
先说“负面”幸福。
最直接的就是逃避困难,直接获取生理、心理的感受。
例如:抽烟、喝酒、作业拖延、工作拖延、满足口腹之欲、色欲等等
这种“负面”幸福感,来源于即得的享乐,很容易获得,却对自己身心意志几乎造成不可逆的伤害。
我曾是这种思维意志的被害者,尤其是彻底接受了那种“逃避可耻,但是有用”的恶魔耳语,自己几乎把自己搞成了废人。
喜欢的人,爱的人,自己作为一个正常人应该负起的责任,更是被腐朽。
自己成为了“宅男”,曾经的大好男儿,开始惧怕阳光社交,平常的沉默寡语,不是怕说错话,而是怕别人会跟自己多说话。
(我不谈论自己现在近况,但是我知道自己并没有彻底走出来)
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另外一种“正面”幸福
这是一种通过承受苦难,解决自己问题从而获得力量的幸福。
例如:通过锻炼获得强壮体魄、节食获得饮食健康、刻苦学习获得知识渊博、努力工作获得职业进阶等等的
这类幸福是正向的,会让生活越来越好,而那些负面幸福,却是在消耗未来的可能性。
大多数人的脑中思维(本能)能提供的只有负面幸福,正面幸福只能由行动去建造。
我们知道,当自己有能力解决问题时,就能获取幸福感。
比如,自己贫穷时有钱,考试时会考,需要交流时能有不错口才。
而在做这些事情之前,却需要一个不太愉快的过程——赚钱是痛苦的,只有有钱花才幸福;学习是痛苦的,只有下笔如有神才是幸福;练习口齿,背稿子是痛苦的,只有侃侃而谈引得全场赞叹是幸福的。
正面幸福的核心,在于延时本能对即时满足的获取(这是诱惑),承担痛苦获取解决某件事的力量,最后在解决事情上获得峰值幸福。。
爱情、友情、亲情,这一切都是需要互动。
只有经常一起合作披荆斩棘,才能稳健升华感情,
如果不能,也要经常吐吐苦水,相互获得一丝依偎,减缓感情流失。
当你真的认为每个人应该是一座孤岛,你心里就成了一座岛,慢慢的生活也成了一座岛。
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