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俗话说,满堂儿女不如半路夫妻,子女对父母的爱,永远无法替代夫妻间的感情,所以离婚或丧偶的人,大多都会选择再婚
于是出现了这样的声音,“半路夫妻就是个伴,别期望太高。”很多人觉得这是一句发自内心的劝慰,实则说这样话的人,他们本身就过得不幸福。
生活中有一种人,喜欢用反面案例警醒别人,不可否认,反面事物的冲击力很大,会在很短的时间,给人留下深刻的记忆,从而改变自己的思维模式。
但反面事物分不可逆转和人为,比如:干旱,洪涝,台风,冰雹,海啸,山体滑坡等等都属于自然灾害,我们无法阻止它们来袭,只能做好防御,这是不可逆转的。
比如:某人闯了红灯,导致自己受伤或死亡,如果遵守交通规则,就不会出现这样的事情。这是人为所造成的,可以通过正确认知改变结果。
“半路夫妻就是个伴,别期望太高。”其实是一句负能量满满的话,并非不可改变的,那么哪些人愿意说这种话?会带来怎样的结果呢?
迟迟不敢再婚的人
迟迟不敢再婚与恐婚症相似,但本质上还是有区别的。
恐婚症属于社交恐惧的一种,对结婚非常排斥,通常保持回避的态度,不愿意讨论关于结婚的话题,若是不得已面对这种问题时,会产生紧张和焦虑的心态。
他们不想承担家庭的责任,质疑自己的能力有限,很多时候,宁愿单身一辈子,甚至愿意一辈子谈恋爱不结婚。
而迟迟不敢再婚的人,虽然或多或少受到上段婚姻影响,产生了不想再婚的想法,但他们不会因为怕承担家庭责任抗拒结婚。
面对再婚问题,更多表现为看透了,无所谓,单身也没什么不好,实质上他们内心渴望幸福,却迟迟不敢选择再婚。
最主要的原因并非自己不想,而是受到上段婚姻和身边人的影响不敢再婚。
上段婚姻的影响,经过时间的打磨,会渐渐摆脱阴影得到释怀,身边人的影响则让他们对待再婚,产生了很大的负能量。
每个人都有从众心理,但并非每个人事事都从众,理智的人懂得先按照自己的知觉,判断,认知分析这件事,然后结合大多数人的建议,做出正确的决定。
而那些迟迟不敢再婚的人,首选从众思维,认为大多数人的意见是正确的,没必要费尽脑筋去分析和创造属于自己的幸福。
他们不仅自己不敢选择婚姻,还会将这种负能量的话传递给其他人,看似苦口婆心,其实是拿未经事实认证的错误观点误导别人。
适合自己的人出现,姻缘砸到了自己的头上,也会被他轻易的放走,因为他害怕“半路夫妻就是个伴,别期望太高。”最终渴望得到幸福,却迟迟得不到幸福。
经历过再婚,又再次离婚的人
这种人的负面影响力比迟迟不敢再婚的人还要大,首先他们认为自己经历过再婚,就有绝对的发言权。
其次以过来人的身份告诫别人,如果再婚非常幸福,我又怎么可能再次离婚呢?
他们从来不反思自己的错误,而是将所有错误推给了曾经的再婚伴侣,“再婚夫妻不交心,根本没有感情可言,跟这样的人生活是一种煎熬。”
若是别人半信半疑,他们只能无奈地说:“如果你想尝试再婚也没错,不过你要记住,半路夫妻就是个伴,别期望太高,期望越大,失望越大。”
看似句句为别人着想,其实是想让自己的偏执观点站住脚,使其合理的存在,这样的话,别人就不会笑自己没有能力将婚姻经营好,里子面子都好看。
他们不仅自欺欺人,还伪善地误导别人,而那些想再婚的人,被这些负面所影响,要么不敢再婚,要么选择了再婚,也会藏着心眼,不敢投入感情。
他们每次传给别人这种错误的认知,就会加深自己错误认知的程度,从最初的为了面子,变成了自己都信以为真,也就再也找不到真正的幸福。
正在经历,无奈妥协的人
很多人并非因为爱情而再次进入婚姻,而是因为某种目的,不得不选择再婚。
比如:男人需要女人帮忙照顾孩子,女人需要男人帮忙分担经济压力。
两个人没有感情基础,结合到一起就不会彼此真心对待,相互防着对方,不让自己的利益受到半点损失。
他们认为这样做既保护了自己不受伤害,也能将目的实现,可却忽略了一件事,两人生活在一个屋檐下,若是没有感情,日子会更加煎熬。
他们想离婚但又无奈不敢离婚,于是经常跟身边认识的人诉苦,“半路夫妻就是个伴,别期望太高,我就是活鲜鲜的例子。
若不是因为孩子没人照顾,若不是我生存能力差点,早就离婚了,不可能忍到现在。”
他们也许不是想把负能量传给别人,但说者无心,听者有意,如果倾听者是婚姻幸福的人,会给以安慰和正确的引导,并以此珍惜夫妻感情。
如果对方也是离婚或丧偶人士,放手了不幸的婚姻,准备寻找属于自己的幸福,听了这样的话,等于给对方投入了一枚定时炸弹,减弱了别人的再婚热情。
不论你是什么样的人,不要把未经事实认证的错误观点传递给别人,更不要随便误导别人,你做不好的事,不见得别人也会跟你一样。
感情事谁也说不清楚,个人造化不同,结果也就不同,努力经营自己的生活,才能获得更多的幸福。
今日话题:你怎么看待”半路夫妻就是个伴,别期望太高“。
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