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夫妻有3样东西尤为重要,一是感情,二是忠诚,三就是信任。
今天我们的主题就是讲“信任”,关于信任,在心理学中,是由个人价值观、态度、心情及情绪、个人魅力交互作用的结果,是一组心理活动的产物。
夫妻两个人过日子,都说要相互理解,但理解的前提,是要相信,相信对方,才愿意交出真心,理解对方。只不过,很多夫妻,都没有做好信任,经常不小心打破信任,而信任一旦被打破,就很难再回到从前了。虽然两个人同住一个屋檐下,但各有异心,猜不出对方在想什么,很可怕。
(一)
那么,夫妻失去信任后,该怎么做呢?
众所周知,信任,是夫妻婚姻的基石,通常需要靠时间跟行动来积累。当两个人因为一些琐事,产生误解,让信任亮了红灯,就需要方法进行补救,这里就给大家一些建议:
1.了解对方的需求
马斯洛需求层次理论指出:人的需求由生理的需要、安全的需要、归属与爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要五个等级构成。如果夫妻因为一些小事,出现信任危机,首先,不要脸红脖子粗的去跟对方争执谁对谁错,要冷静下来,主动去了解对方的需求,你只有真正明白对方想要什么,才能缓解两个人之间出现的矛盾。
有人会问,怎么去了解?
说一个很简单的比喻,小孩子的需求你最容易看出,小孩子肚子饿了,想要吃饭,你不做饭会哭,小孩子喜欢玩具,想要拿回家,你不买会闹。爱人的需求,或许没有小孩子那么幼稚,但相处时间久了,你也能从方方面面看出TA想要的是什么?或许,你心里知道,TA想要的是爱,是关心,是安全感,是希望你下班能早点回家等等。
嫌弃你一而再,再而三的敷衍,放鸽子,满嘴跑火车的撒谎,如果你绞尽脑汁也想不出来对方想要什么,不妨大胆明确的问对方的需求。这没什么大不了的,毕竟是夫妻,应该相互坦诚,了解真实想法。
2.解决问题的态度
上面说了,要先了解对方的需求,了解完以后,紧接着就是你解决问题的态度,不要总想着把问题搁置,两个人过段时间就好了,不是这样的,搁置问题,只会堆积问题,下次遇到同样的问题,会被翻旧账,导致夫妻翻脸。
翻脸后,两个人往往会把感情吵丢,信任吵没,所以,你得投入精力跟时间,从根本上解决问题,其中,态度很重要,态度是个体对特定对象(人、观念、情感或者事件等)所持有的稳定的心理倾向。
如果这件事是你不对,你要给对方解释你为什么这么做,确实做错了,也应当放下姿态,跟对方好好道歉,千万不要做甩手掌柜,把“责任”都推给对方,什么都是对方的错,跟你一点关系都没有。
之所以让你放下姿态,认真道歉,其目的是为了让对方看到你的态度,同时,也是让对方继续信任你是一个“靠得住”的人,只有得到对方的原谅,你才能许下承诺,答应对方以后不这样了。
值得一提的是,承诺许完后,一定要说到做到,千万不可食言,当你再次打破这份来之不易的信任时,对方就很难继续相信,因为,之前是看到你态度原谅,紧接着又是看在夫妻感情,孩子面子,父母面子,现在你屡教不改,一次又一次说空话,把对方的心都伤了,对方就真的找不出一个理由,来接纳你,信任你。
3.补偿对方的行为
了解对方需求,解决彼此矛盾,最后原谅,接纳,夫妻握手言和再次信任,你以为过程到这里就算完了吗?还有最关键的一步,这一步如同胶水,会把裂缝全补上,那就是做出补偿对方的行为。
怎么个补偿法呢?
比如对方很久没过生日了,这次事件过后,你精心置办一场生日宴,来补偿之前你犯的错,再比如,对方购物车里有放了很久的商品,一直舍不得买,你偷偷买来送给TA当做惊喜。
补偿的方式有很多,不仅仅局限于物质上,精神上的感情也是需要被补偿的。以前不关心,现在多点关心,以前不顾家,现在多顾点家,总之,就是要做出一些正面,积极的改变,让对方好感度+1,会使两个人的关系越来越亲密。
以上这3点策略,都可以简单修复之前失去的信任,且用且珍惜。
(二)
原则性背叛,不值得再信任,道歉无用
夫妻过日子,如果对方犯了原则性错误,做了对不起你的事,背叛了婚姻,就不值得再信任,更不值得去修补信任,道歉也无用,如果道歉有用的话,那还要什么原则底线?
有些面临离婚的夫妻,会很困惑,说自己的另一半背着我跟别人好了,被发现后,各种道歉,各种软话,甚至下跪请求我看在孩子的面上,再给一次机会,我该怎么做呢?要不要原谅他!
对于这种事,没有什么好纠结的,当然是不能原谅了,因为TA的行为,已经严重伤害到你们夫妻信任了,这种已经无法再修补,选择原谅等于是伤害自己,对方也不会因为你的原谅而感恩,有可能还会变本加厉。
所以,建立信任需要很久,破坏信任,只需要一瞬间,夫妻还是不能过于绝对的信任,有的就是太过于信任另一半了,才给了对方背叛的机会,说到底,信任在婚姻里固然重要,但也还是要适当的保持理智,警觉。
你好 ,陌生人,我是Canliu,我在这里自足自给,把一些琐碎的情绪写成文字,这里面有你发生过的,和未曾发生的,我们都是孑然一身,开始和结局都是如此孤独,很高兴遇见你。求关注!
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