《奇迹》看完后，我发现我早已不再相信奇迹了 -

假期去看了《奇迹》的电影，主要原因还是因为口碑比较好，还有是文牧野导演的，之前的《我不是药神》评价也是颇高。便去踏进了电影院。

怎么说呢，整体剧情都在预料之内，没有过多的起伏，主要让人意外的是易烊千玺最后的出场，实在是帅，明显感觉出观影人的躁动。

一开始准备看这个片时，就开始刻意的避开剧情介绍，我也怕实在是没有什么悬念了，为了救妹妹创业的故事，肯定是有泪点的，看到最后成功的那一刻有同样的激动，看到最后导演的寄语“送给满怀热血创业的人”，突然有一些鸡汤的意味，心生厌烦。

好像从那一刻开始，我发现我开始抵触这些，我抵触小人物的成功，抵触小人物的崛起，我抵触拼尽全力迎来胜利的果实，我也抵触奇迹的到来。

不知从什么时候起，我不再相信，不再相信梦想可以实现，不再相信爱情，不再相信事有回报，不再相信他会这样对我。

当我变得不再相信时，我有点开心，终于不再单纯，终于不再傻傻的期盼，感性开始小于理性，我开怀大笑的时候少了，我微微一笑得时候多了，不再走心了。

可是我突然有一刻，我的这些不再相信让我有些害怕，害怕变成没有感情的行尸走肉，害怕每天生活在锅碗瓢盆里的人，这也没什么不好，自得其乐的平凡生活，为了梦想为了爱人不顾一切，都是人生。

只是不再相信那一刻，我也开始变得胆怯，开始生活是灰暗的，始终重复的绘画里，油画不再是彩色的，变成了灰色，油画的世界里不再有梦想，只有枯燥的笔触。

也开始不再期待，随即而来的便是冷漠，没有温度，犹如酒桌上的应酬，大家嘻嘻哈哈，你敬我恭，每个人都有每个人的盘算，你如跳梁小丑般打了一圈，心里存的那口气不知道可以坚持多久。

冷雨夜，忧愁、抑郁、任何感人的情节都可以让你掉眼泪，你哪里知道只是想哭罢了。

那天爸爸来帮我摘画，那副2米✖️3米的画，自己一个人画完的，钉子把画布一点点钉到墙上，就连摘的过程中都特别费劲，爸爸说：结婚多好，什么都准备好了，踏踏实实享受生活多好，非得来受这苦，一边说着，一边评价着你这幅画还是有些粗糙，能画画就在画画。

客户早已过关，听着爸爸的唠叨，心里默默念再完善一些，爸爸是世界最想你好的人，他也在纠结，想劝你放弃，又希望你坚持。在心疼里为你做好最后一把盾。支持也是我最后的力量。

那天过后，我不再想相信还是不相信只是一直在做着，某一瞬间脑海里仍然会出现我站在台上像大家介绍我的画展。

世界上的千奇百怪，惬意人生，无数个人有无数个活法，我只愿选择不后悔的那一种。