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世上的父母也分三六九等,不是所有家庭都母慈子孝,不是所有爹妈都爱孩子,不是所有亲情都不扭曲。
很小很小的时候,对我爸的印象只有一个:很凶,吼我,打骂妈妈,大喊大叫地发脾气……后来上小学了,爸妈离婚,我被分给我爸,和他一起生活。彼时破坏我们家庭的小三蹬鼻子上脸,隔三差五来我们家,对我又打又骂,而每次我爸就只是笑笑,并不管,那时的心态,近乎绝望吧。
后来上初中了,我妈的经济条件好了一些,我就偷跑出来,跟我妈一起生活,直到现在。对于我的偷跑,我爸的态度是:庆幸。他觉得,没有了我这个拖油瓶,他能更轻松自地和小三混在一起了。
所以,从我上初中起,直到我研究生毕业,我爸从来没有给我打过一个电话,更没有“资助”过我一分钱。
父亲本应是最保护子女的避风港,但有些父亲,却成了孩子心里永不磨灭的创伤。
人生就是一个过程,留下的都是一些无奈。星光日月,天地永恒,一切最终都会随风而去。
小时候,我连写“父亲”两个字的勇气都没有,盼他,怕他,怨他,恨他,后来,可能分开的时间太久了,我渐渐就将他忘了,连恨,也忘了。
偶尔也有遗憾的时候,有时候看着别人的爸爸对闺女又宠又爱,总是很羡慕。尤其是读大学的时候,身边的同龄女孩,都是爸爸开着车,像护送小公主一样护送到学校,而我,都是自己一个人默默地提着行李,收拾东西上学。爸爸疼爱闺女,这6个字,在我的字典里,不存在。
也许生命就是这些平淡如水的经历吧,能够在许久之后,平淡无奇地讲出来,其中的思绪虽然五味杂陈,却也终究会被我们一点点掩埋。
亲情这回事儿吧,有感情才亲,亲人之间没感情就是没感情,期望有血缘关系就有相应的感情,想多了。
20多年来,我爸对我没有一分钱的资助,对我的一切都不闻不问,他什么都留给了小三和他生的儿子,但现在,他年过60了,却开始在背后一个劲装可怜,说我不去看他,说我从不给他打电话……他跟别人抱怨说,作为女儿,我应该去看他,问候他,关心他。很荒谬吧?
我知道后还是照样不理他。人都有选择权,当年的选择权在他手上,而现在,选择权到我手上了。我会继续阳光地生活,我会用生活告诉他,没有“爸爸”,我也能活得很精彩。
很庆幸,我有一个温柔坚强的妈妈,能读研究生,能走到今天,真的非常非常感恩妈妈的支持。这么多年她带着我,又要工作又要顾家,真的很不容易。因为我妈的存在,我变得独立而坚强,很早就能从容面对很多困难,或许,这就是有失必有得吧。
对我而言,现在最重要的不是追忆过去,而是珍惜现在,好好生活,用爱回馈我的妈妈。未来我还有很长的路要走,要努力再努力才行呀。
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