本来，怙恃的教育体例就是如许悄无声气地操控你的择偶标的目的 -

无论是我们成长中形成的性格，还是父母长辈的教育指导，甚至是成年后的婚姻事业等等，原生家庭都会或多或少地在当中发挥作用

经常收到关于原生家庭问题的投稿，例如“和父母有矛盾时，被父母骂后，心里觉得很受伤，忘不了那些话，怎么办？”、“该不该听母亲的话，将人生的重点放在‘婚嫁’上”、“父母不同意我们在一起，我该不该和ta分手”……

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原生家庭里的【情感操控】

有个女生说，她与自己的妈随时随地发生矛盾，每次吵架都会被讽刺、说的任何话都被否定，她不知道该怎么办？

在这里，我们从两个层面来解开这种原生家庭影响。

【原理层面】

这是一种情感操控。

「情感操控」型的表现形式多种多样的，情感操控型的人使用的招数通常是花样合并的。

情感操控型的人，对我们好或者不好纯粹是一个人的内心体验，而不能作为要挟我们甚至要我们感恩戴德的武器，因为那些并不是我们强迫对方这么做的。

而如果我们一味忍气吞声，那对方一旦发现这样管用，就会为了满足自己内心对于这种掌控感层面的情绪索取越发贪婪，对方是不会停手的。

【操作层面】

一、不要尝试去改变对方。

在目前不可能让对方去看心理咨询师的情况下，自己所能做的就是先从观点上脱离对方的看法。

简单言之就是：左边耳朵进，右边耳朵出；先尝试去屏蔽对方的发言。

二、尽量不要跟对方说自己的私生活，尽可能地和对方隔离开来。因为对方会利用从自己和对方在过往说过的话，在未来攻击自己。

自己讲的越多，对方的武器越多，可能给自己造成的伤害和影响就越大。

当量变产生质变，那就真是非常可怕了。所以我们能做的就是先把私生活跟对方彻底隔绝开来。

当然，如果有一天对方真心悔过，能够去好好地接受一下心理咨询，那么事情或许还有转机，但自己不要对此事抱有期待。

如果对方再试图操控自己，自己应该在行为上尽可能远离对方，想办法减少影响的几率；思想上屏蔽对方，从内心层面不受对方的干扰。

把自己的私生活跟对方彻底隔绝开来。

人生在世，有一个不得不面对的残酷真相：有的爸爸妈妈，也许并不爱孩子。

并不是每一位父母都会像小说里电影里那样总是爱孩子的，总是对孩子好的。

并不是每一位父母都是合格的父母。

太多父母，缺乏爱的能力。

不懂自爱，何谈爱人。

甚至可以这样讲，一个人所有在亲密关系中遇到的痛苦，都是源于「代际传承」时，没有得到足够好的爱的教育的深度体现而已。

是的，这是一个人不得不面对的一个残酷现实。

对女人来说，比美貌更重要的，是心的自由；比青春更重要的，是选择的自由；比婚姻更重要的，是意志的自由。

2

过高地在意父母对自己的评价

之前一个女主说自己刚从警校毕业，想去读研究生，她害怕在大城市买不起房子，但又想很自立。

可她妈妈给她灌输的是“干得好不如嫁得好”的思想，她妈妈觉得女孩子最后都会靠老公生活。所以女主就犹豫了，就不知道该怎么选择。

其实往往再复杂的问题，也是可以有着简单的思考方法。

例如女生提到的问题看似很复杂，但是如果我们抓住某些关键节点，并对此深入思考，自然会得到一些很清晰的结果。

现在的时代跟三十年前已经截然不同，我们这代人跟父辈面临的是完全不同种类的竞争。

现代社会，淘汰太快。

技术也好，思想也罢，日新月异速度飞快，女生跟不上这个时代，就会被时代所抛弃。

所以越是精英，越是含金量高的人才，越是不愿意去到小城市。

这也是我始终在我的专栏里提倡大家去往一线城市的原因，因为在大城市会拥有更多的机会。

女生说，从大学开始她妈妈就开始跟她灌输女生“干得好不如嫁得好”的思想。其实这种想法是错的。

一方面，“嫁得好”的那些人，是因为自己本身就是一个“足够好”的人。

“嫁得好”只是源于她“足够好”而最终呈现出的结果。

另一方面，“嫁得好”的人往往她自己也能“干得好”。

不过人各有志，“嫁得好”的人当中倒也有部分人是根本没想花心思投入到“干得好”的序列。

总之，“嫁得好”并不是由于她不去花时间“工作”而选择早早投入“嫁人”的序列，所以过得好的，而是因为她本身足够好，所以“嫁得好”。

只不过可能因为部分“嫁得好”的人呈现出了早早当家庭主妇的样子，就让很多人误以为她们是因为放弃了“工作”方面的尝试所以能够“嫁得好”。

要知道，择偶的水平高，是一件含金量极高的技能，其中覆盖了各种高阶技巧，包括但不限于控制力、判断力、评估能力、情商、智商等。

很多人只看到了女生“嫁得好”的表象，但没看到她在此当中付出过的努力。

其实不论男女，情感幸福指数的高低才是决定一个人一生幸福指数的最终判断指标。

所以这两者不仅不是对立关系，更多的是互通关系。

而以上这个女生之所以会不知道如何选择，一方面是她自身认知的匮乏，另一方面则是由于她妈妈在原生家庭里的分量让她不得不对自己的想法产生了动摇。

没错，我们应该重视他人评价。

可是，人们常常按照亲疏远近来排列评价的重要性。

特别是在情感方面，很多人过高地在意父母对自己的评价，甚至不惜违背自己的意愿以满足父母的期许，很多惨剧因此而生。

每个人都有自己的时代局限性，父母也许还活在他们的时光里，而一个人应该按照自己的想法去生活。

3

完全不敢为自己的人生做主

有很多孩子，因为在原生家庭中，一直扮演着“乖乖小孩”的角色，父母说什么就是什么，什么事情都全权交给父母家人做主，自己从来都不曾想过为自己人生里的任何一件事做决定。

就拿一个女生的故事来讲，她跟我说，她一直是个乖乖女，因为听了家人的意见与男友分手了，然而看到男友现在与别人在一起了，想去找男友，却不知道如何挽回他。

从她说的这个事里，我们第一反应就是，她是妈妈的宝贝、她是个乖乖女、她没主意。

她现在说要挽回这段关系，在我看来，她未必真的就是想要挽回。

有可能就像是一个小朋友给她一个玩具，当时她不想要，现在别人撤了，她又认为“这个玩具应该属于我的，我要夺回来”，但夺回来之后，她也未必会太珍惜。

她最大的问题是她会把所有的责任推卸到她的外部。

从她的描述来看，失去这段机缘似乎只是因为她家人的反对，这样的话这世界上她永远是对的，错的只是别人。

她父母错了，不应该反对她；

这男生也错了，他应该坚持下去，不应该遇到反对就跑了；

他女朋友也错了，不应该抢走属于她的东西。

所有人都是错的，只有她是对的。

可是她应该知道，这世界上不是只有她是对的。

在感情的世界里，无所谓对与错，我们作为成年人应该要为自己的人生负责任。

她最应该做的是学会利用这个难得的契机自我成长，成为一个会为自己负责任的人，再也不要把责任归结于外在、归结于父母或者其对方人。

不要永远做妈宝，学会从一件小事开始，自己对自己做主，自己为自己的人生负责任。

4

顺从父母的期许，把父母的想法变成自己的

在这里，还是得以一个案例来分享，才能更好地去谈这个原生家庭的影响。

有个女生的母亲想找一个上门女婿，但女生心里时想着好好考证做自我提升的，可她的母亲担心其年纪不小了，怕再不相亲就找不到对象了，于是她就不知道怎么办了。

我认为这件事情的本质是“有没有爱的能力”的问题。

女生这时的注意力并不是要不要放在自我提升上面，而是要先理清楚整体的思路：现在最大的自己的阻碍，是家庭对她婚姻的干涉。

人可以说一生当中有两次投胎的机会，第一次是我们所无法决定的，出生在哪个地方、哪个家庭都是无法决定的。

但是人生当中第二次选择却是可以自己去争取，可以自己决定的，那就是自己可以决定跟谁结婚。

她妈一心想招个上门女婿，这是她妈的想法，千万不要把妈妈的想法变成自己的想法。

妈妈要找一个上门女婿，只是为了完成她自己人生的愿望，不应该因此而顺从。

男方娶媳妇这是占绝大多数的主流，而做上门女婿是一个极少数的行为。

可以想象一个男人愿意去做这个极少数的行为，一定是价值极低的。

这种对象一定都是惨不忍睹的，稍微有点能力的人，是没有谁会愿意的。

我认为这才是女生最应该重视的部分，应该要有自己的人生。

千万不要被父母的想法所决定，我们应当感恩父母赐予我们生命，带我们来到这个世界上，并把我们养育成人，但绝不应盲从他们的想法，他们也未必比我们要多很多见识。

我们要坚定地做自己，不要妄自菲薄，现在最重要的事情就是扩大社交圈，让自己去重塑全新的认知，成长为一个可以独立思考、独立做主人生的人。

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