梁海源 几乎在乐园｜百家故事 -

镜头切到梁海源，他脸轻微抽搐着，与杨天真一来一往交锋起来。现场的争辩比播出版要更漫长一些，也失去了娱乐效果。看起来只是一个不服气的人在与代表权威的声音进行抗议。

他还有另一个显著的身份。作为笑果文化初创期即加入的员工，他参与这个公司几乎所有喜剧类综艺的编剧工作，是团队中最有经验也最受信赖的人之一。但编剧作为一个幕后工种，并不是梁海源的初心所在。

关于梁海源的最佳职业选择是什么的讨论，更早之前就有了。伴随他去年在节目中铩羽而归，声音继续被放大——一边是旁观者的质疑，一边是自己内心的真实感受，梁海源承认，自己也希望被看到，受人瞩目，看着身边的朋友一个个变成明星，他也会羡慕。

他经历了长时间的摇摆和纠结，你应该相信自己的直觉，还是多数人的劝诫？你是否应该以成败来论定你的能力？当行业先行者被后来者追上，该如何自处？如何看待名利？被心魔缠住时，又该如何战斗？没有什么答案，是清晰可见的。

近日，梁海源与《人物》谈起他的心路历程。以下为他的自述。

文｜谢梦遥

编辑｜金石

1

人都会放大自己的痛苦。我们去看别人的痛苦，都觉得是一件小事。人只会关心自己的痛苦。那个痛苦发生在你身上的时候，你就会觉得比别人要痛苦很多。

其实，一直有观众跟我说去做幕后吧，不要再上台前表演了。听到挺难过的。我不能阻止别人怎么说。我很难去反驳，言语上的反驳是没有用的。可能最痛的不是说别人怎么评价我，是我对自己不满意。我再也没看过那段视频。

可能有几个月吧，我基本上没有工作，没有去演出。后来回来演，还会有一点怯场。那句话盘旋在我的脑子里，时不时出现一下。

杨天真对梁海源的评价

2

第二季我拿过爆梗王（单期第一），但最终成绩并不理想。当然，看到和我们一起的思文成为明星，也会有羡慕。这一季过山车式的表演，让我也很困惑到底是我实力不行，还是发挥不好。我带着这个问题到第三季，很快就被淘汰了。

我需要面对的是变化。曾有一段时间，我在路上会有人问我，啊，海源你怎么样。那么多人喊你，那种虚荣感的冲击力是很强的。现在基本上路上不会有人跟我打招呼。我上台，观众礼貌性地给我一点掌声。最近一两年，到目前为止，我没有赚到什么商务的钱。

太多东西能够引起你的不开心了。创作不出来，创作出来没有别人好，参加比赛没有好成绩，你的朋友比你发展得好。你感觉每时每刻在跟别人比。你站在大众视野里，所有人都评头论足，说你好或者不好。

我很少在网上搜自己。一方面，不要把自己看成是所有人的中心，我没有那么重要。另一方面，也是我对负面评价的一种抵抗方式。人是有一个放大器的，十万条里面有一条骂你的，你也会为那一条感到不开心，更何况你知道不会有太多好的评价，（就算有好的）评价也不一定客观。

我选择故意屏蔽。别人怎么讨论我，对我现在没有什么诱惑。何必去找这个烦恼呢。你不看，就没什么了。

梁海源 文森特 摄

3

我一直觉得自己是个普通人，有很多的自我约束。从小不会想象成为一个特别厉害的科学家之类的。我不敢打架，上学时别人凶我一下，我就会觉得害怕。高中曾经也被校园霸凌过，好在很快就分班了。我也不会去河里游泳，怕危险。大学班里竞选班干部，我都没有勇气迈出那一步。

因为我老要请假演出，后来就辞职去卖保险了，时间很自由。换工作还不好意思告诉家里，过了大概半年才说。我们当时有一个意愿，如果做做演出就能养活自己好像挺好的。那时即便办商演，也是赚不到钱的。一个月做一场，一张票80块钱，两三百观众，除去外请演员的差旅费、剧场分成，剩下的钱可能就一起吃个夜宵。

我刚认识程璐时，他就很自信，我很羡慕。对我这样一个相对内向的人来说，不会一下子就会交到朋友的，我们是慢慢成为朋友的。我记得当时在酒吧门口聊，程璐说想在一个千人剧场里面表演，成为一个明星，我不是很敢相信的。

2015年5月份，我与老叶签订艺人约，比思文、程璐要更早，第一批四个人里还包括池子。

只是一个约而已，我那时没有真的觉得自己以后就是一个艺人了，我也没有想过让自己往这方面规划、发展。那时我根本不知道艺人这两个字意味着什么。

前面两三年基本上都在做编剧的工作。我不是一个主动的人。我和公司高层很熟，但工作和我们的私人关系，是应该分清的。我也会着急，但我不会太过刻意地说，我们要聊一聊我的机会。强求没有用。唯一一次上《吐槽大会》，足球主题的那场，还是程璐跟节目组说，海源特别适合上这一期，应该去表现一下，我自己是不敢。我有很多自卑，内心还是觉得我不值得成为一个明星吧。

如果站在现在回头去看，可能更主动一点会好，但是事情都过去了。

梁海源在《吐槽大会》

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最初老叶签下我时，是因为觉得我身上有个重要的标签，穷。

穷人的人设完全是自然产生的，我没有设计过。关于穷的段子讲多了，大家就会拿这个点去调侃。我没有穷到那个程度，是要加一些夸张的成分在里面。但那种情绪是真实的。

但在我不知不觉满足了温饱之后，穷人的人设已经不管用了。它是一个慢慢消失的过程，尤其是在更没有钱的何广智出现后。我不写这类段子了，因为心境不一样了，没有这种感觉了。那些没有在线上曝光的段子我也不会再讲了。

我现在面临的困境在于，我刚入行的人设是穷人，大家乐于看你自嘲，有一些共鸣，也容易喜欢你。现在生活状态变了，你以一种什么样的人物身份去跟大家讲述你的故事。

找不到也不能强求。从长期来看的话，不管有没有标签，内容做好才是安身立命的基本。我失去了一个便捷的抓手，但是也让我对自己的内容有了不一样的要求。

我喜欢灵光乍现的东西。我很少根据主题写。我去沈阳看完二人转出来，觉得鼓掌也鼓得太多了，我想表达这种感受，一开始只是有一个梗，慢慢去把它变丰富和完整。这是我的创作习惯，我自己最喜欢的段子是这样来的。

喜剧非常简单的一个标准就是好笑嘛，另外一个是你的表达是不是深刻，或者让别人没有想到。如果一个人讲了五分钟，只有一个笑点，但是他讲得非常好，未必不会成为一个流传的作品。

比如思文的和老公上下铺的段子，那段绝对不是一分钟有6个笑点，但是她击中了太多人的生存状况，有共鸣，那么它就是一个好的作品。

我是有专场情结的。做这一行你最终还是以专场作为你的作品呈现，就像歌手发行专辑一样。专场不是说单纯论时长，它不是4个15分钟。在60分钟里你怎么能够让自己和观众一直保留在表演里面，还是挺难的。所以我自己尝试过之后，我很开心，有一个非常美妙的音乐伴着我在空中飞舞的感觉。

你问我是不是笑果第一个做60分钟专场的人，是。但这件事的意义不在第一这个名义上。人们喜欢这些排名，那只是彼时彼刻的一些进步而已。持续地往前走，脚踏实地完成工作才是最重要的。

梁海源的个人专场《悲喜交加》

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我很喜欢笑果的编剧朋友们，大家有一种宝贵的文化，不会论资排辈。我们是总编剧，是因为我们解决问题的能力，比其他人更适合在这个位子上，但每个责编都有优点。编剧是团队的工作。

上一季《吐槽大会》，杨笠也在写稿，庞博也在写稿，编剧是一份职责，因为节目需要编剧。节目做好了，行业才会好，大家在这个行业才会有更多发展。当明确所有人都有这样一份职责之后，我觉得大家的负面情绪消解了。

这一年对我来说，也是一个自我探索的过程。我看了一些心理学的书，也有一些哲学基础的书。好像是有帮助的，因为哲学讲的本身就是人活着的意义是什么。我去看《被讨厌的勇气》，我好奇它是怎么讲述这个命题的。这本书说的是我们不要一味做老好人。我们敢于被别人讨厌，就像面对网暴，我知道你们在骂我，但是我不在乎。

今年5月份一次演出，下面有一个观众一直在说话，我就顶着他说，我以为他会停止，他没有停，非常扰乱我的思绪。我很生气，就停下了，说你不要说话了。所有的观众都看着我，全场肃静，没有梗。然后我又继续往下说，因为耽误了一点时间，最后一个段子我还没说完，音控响了——这其实是后台失误了，打断了我。我就下去了。可能以前我不会这样做，我会想，这样下去观众会怎么看我。我肯定是倾向于讨好的，因为我内心是自卑的。但是那一刻，我没有感受到尊重，我不想演了，对抗了曾经那个屈从的自己。这一年来，我可能稍微多了一点点这样的勇气吧。

我的思考模式是，跟以前有一些变化。很多时候，我们在乎网上随便一个人说我们一句不好的话，就是武志红说的全能自恋心理，需要全世界都来认可你。我必须不服气，要向你证明，我要打回去。这是一种处理的办法。我想过，这个东西带给我的好处多，还是带给我的痛苦多，我后来是觉得，好像它带给我的痛苦更多。

我以前可能会在乎观众没有那么喜欢我了怎么办，我会不会越来越差，这些焦虑其实是自己带给自己的。你不要总是跟那些最好的人去比，谁先占位置、谁压轴，这些东西你如果在意的话你就会有很多很多的痛苦。我现在的想法是无所谓，不管观众叫大声还是小声，我上去演好。我自己尊重自己。我保持一种平和的心态。这种处理方式痛苦会少很多，它也没有影响我进步。

我对我的状态是满意的，我越过了自我否认的那一关。如果我讲到我自己最好的程度，我依然被淘汰了，就像战士竭尽全力战死在场上，我没有什么可以抱怨的。

可能到今天，我还算不上一个勇敢者，我还有很多怯懦，上场表演之前，我依然恐惧。但是我感觉我在变成一个越来越有能量的人。我能挺过来的次数越来越多。