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文|公子逸
在我老家,驴肉火烧,这种食物是很常见的食物。
到了有集市的时候,家里有老人孩子的,都会给老人和孩子买上几个。
我家里的一个亲戚,极度偏心眼。
她有两个女儿,小女儿过得好,大女儿过得不好。对于小女儿,每次集市上什么都不给她买,她也喜欢人家。人家不给她买,她给人家买,哄着人家吃,她都高兴。
可对于过得不好的大女儿,人家给她买最好的那种火烧,她都看不上,嫌肉少。
你永远不要低估了父母的这种偏心和捧高踩低的程度,因为有时候真的会让你瞠目结舌。
有一次,大女儿给她买的8块钱的驴肉的,小女儿怕花钱买的2块钱焖子的。结果,她愣是吃小女儿买的,不吃大女儿买的,还说:“肉这么少,是8块钱的吗?这是好肉吗?我都不放心吃。”
还有一次,大女儿又是买的8块钱的,为了怕肉少,还特意跟摊主吵了好几句。结果,我这个亲戚,全都给小女儿吃了,还说:“你给我买了,就是我的。我就愿意叫我家小妮吃,她吃了,比我吃了,我还高兴。”
她两个女儿小时候,她并没有这么偏心眼。
她两个女儿小的时候,她也并没有这么偏心。
小女儿,学习不好,没上大学。大女儿学习好,还上了大学。
她当时也是对大女儿引以为傲的。
她小女儿因为没上学,结婚很早,相亲的对象也是她相中的。因为就在同村,她跟小女儿的来往一直很密切。
她本来盼着大女儿上大学有出息,结果她大女儿毕业后,一直找不到合适的工作,在外边打工的时候,还领回来了一个没上过大学的男人,非要结婚。
她死活不同意,因为这个男人无父无母,别说房车了,连彩礼都没有。
可大女儿非要嫁,她没办法,就跟大女儿成了仇人。
她觉得:“我供你上大学,是为了让你给家里争光的,不是让你找个男人回来丢人的。”
她大女儿就这样跟男人租房子结了婚,两个人过得十分贫寒。
她觉得小女儿有钱,能指望上。大女儿没钱,指望不上。
她小女儿的老公是做小生意的。
虽然也算不上多富裕,但是她小女儿结婚的时候,男方家里出了房子,出了车,还出了彩礼。并且因为小女儿有婆家,也就算了有依仗,用她的话说:“有爹妈和没爹妈能一样吗?小妮就算什么都不干,她的孩子也有两套房子可以继承。家里又有门面,不愁吃穿。我以后要是有什么,小妮也有能力拿出钱来。”
而对于大女儿,自从大女儿回来后,她就全都是不满,张口就骂的那种:“老大她傻,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。那个男人什么都没有,她还要嫁。他们以后有了孩子,要养孩子,连个房子都没有。她以后别说养我,别惦记我这点东西就算好了。”
有人说她,当妈的,孩子过得不好了,不想着帮衬。孩子过得不好了,你还嫌弃。
她理直气壮地说:“我养孩子图个什么?我供她吃,供她穿,供她上学。她当女儿的,给我带来过一点好处不?”
她给女儿们要“好处”,是错吗?
也没错。
我们经常会说,我们养孩子不是为了养老,而是为了让他去看看这个世界。
可等到我们老了,孩子就是对我们有养老的义务的。而我们很大程度上也是需要儿女养老的。
关键的是,这份养老,是出于义务,还是出于父母子女之间的情分。
她辛苦把两个女儿养大,想要自己老了,两个女儿有能力照顾自己这并没有什么错。但是这份要求,该出于,她爱过自己的孩子,而她的孩子也爱她,愿意给她养老。
而非,把养孩子,直接上升为就是为了养老。
她能给我养老,我就爱她。
她不能给我养老,我就不爱她了。
一旦父母子女之间的关系,只剩下了这种“权利义务”关系,而不再谈感情,那么这情分就会淡薄。
你的父母,也会嫌你穷,是现实。
其实,我这个亲戚这种根据穷富,根据以后谁能给自己养老来区别对待孩子的例子并不少见。
我爸年轻的时候,很不受我爷爷待见。原因是我爸爸,太招摇,没个踏实劲。我爸妈刚结婚的时候,也特别穷,我爷爷就特别看不上我爸,时常要骂几句。
后来,我爸渐渐有钱了,经常买东西孝敬我爷爷,我爷爷对待我爸爸的态度就明显好了很多。
等到我爷爷去世的时候,因为我爸出了更多的钱,承担了更多的义务,我爷爷对谁都不满,唯一对我爸满意。
我爷爷从心里就喜欢我爸爸吗?
并不是。
可是,我爷爷喜欢更优秀,更有本事的孩子。
而这就是现实。
大多数家长,都喜欢更优秀,更有本事,能给自己带来更多好处的孩子。
劝那些“势利”的父母。
其实,有钱的孩子就一定孝顺父母吗?
未必。
就像我亲戚家的小女儿,到了父母家里,从来都是不干活的。人家话说的很好,但是父母一般有什么事,人家能躲就躲。而她的婆家,对自己的亲家也并不满意。
她想要指望自己的小女儿,她小女儿的公婆也想指望儿子,都想指望人家,人家就会觉得压力大。因为压力大,就会想要得到更多的东西,如果觉得自己得不到了,那就会有所推托。
就目前来看,小女儿并没有大女儿孝顺,她更多的是想要从父母这里得到。她觉得父母要指望她,于是想要得到更多。可对于父母的养老,她却觉得又不是她自己。
而大女儿一般到了父母家里,就会洗衣做饭,帮助老人干活。大女儿的想法是,父母供自己上学了,自己辜负了父母的期望,婚事上又让父母不痛快,于是加倍想要对父母好,于是对父母格外孝敬。
即使她妈已经如此嫌贫爱富了,但是,她依旧觉得是自己辜负了父母的期望。
大女儿就真的会穷一辈子吗?
你到老了,就真的能指望上小女儿,指望不上大女儿吗?未必。
劝“过得穷”的儿女,要上进。
我们想要让别人看得起,就要有让别人看得起的资本。即使是你的父母,他们也不会始终无条件地爱你。
其实,父母与子女之间的关系,靠的从来不仅仅是亲情,还有日常的往来和相处。
作为子女,我们好好奋斗的意义,从某种程度而言,有一部分的原因就是为了让父母老有所依。
父母指望不指望我们,是他们的想法。
而我们让自己有赡养他们的能力,则是我们的想法。
最怕这一生庸碌无为,还聊以自慰平淡是真。
我很佩服那种,父母生病后,一下子能拿出很多钱,给父母治病的那种子女。那何尝不是一种最实际的孝敬。
而如果等父母老了,病了,我们徒有孝心,却没有能力,何尝不是一种遗憾呢?
所以,努力上进,好好奋斗,为了自己,也为了父母。
别只图了爱情,别蹉跎了时光,别让父母对她的养老没有安全感,也别让自己因为能力不及,有所遗憾。
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