好的恋爱是汉子把你当孩子溺爱，那你把他当爹一样孝敬么？ -

鸡汤：

最好的爱是成熟的男人把你当女儿一样宠爱。

那请问，你会把他当爹一样来孝顺么？

夫妻是平等的关系，对方不是你的父母，满足你的一切。

离婚率不断提升，鸡汤的功劳占了很大一部分！

鸡汤满足了什么人的需求呢？满足了大部分巨婴的需求。

同理应对与男人身上也是如此，好的老婆会包容、温柔的对待你。

多读点正经书，少喝鸡汤！

总是容易看到很多鸡汤文说，好的婚姻把你宠成了一个孩子，坏的婚姻容易把你变成一个男人。

这句话，你们认同吗？

或者说，你们苟同吗？

很多姑娘把这句话当成真理，认为真正爱你的男人，在他眼里，你是可以不讲道理的；

他可以纵容你的一切，包容你的小脾气，忍让你的无理取闹，谅解你的彪悍。

无论你多么放肆，他都不会离开你。

但是，当你被宠成一个巨婴，你能保证他宠你一辈子吗？

这是捧杀！

鲁迅先生说过：

欲置人于死地，可“棒杀 (bàng shā)”，即打死对方；

也可以“捧杀 (pěng shā)”，即不停地吹捧，使对方在自我陶醉中完蛋。

被捧杀的女人。

在底层社会，很多女孩子都在经历着捧杀。

几乎所有的网络信息都在告诉你，让你委屈的男生都是因为不成熟，男人靠不住等等。

可这些把男人低等化的信息，目的只有一个，那就是获取更多的传播和浏览量，然后多接一些广告。

一旦你傻乎乎地接受了这种设定，马上变得自傲而不自知。

如果你身边没有人给你忠告，而是一味地捧着你，捧到你得意忘形的时候。

你就会丧失了独立思考能力，很容易在重大事情上做出错误的判断和选择。

我们每个人都喜欢听好话，都喜欢优越感。

宠成孩子一样，看似舒服，实际成了“巨婴”

可以尝试思考以下两个问题：

真的“轻而易举”就能获得这些吗？

真的完全不需要付出代价吗？

当下次你再听到别人的追捧时，一定要问问自己配不配。

一个愿意在婚姻里做父亲，一个愿意做女儿有问题么？

当然没有问题！

婚姻本身是平等的，直到有一天有一方觉得，我需要的是一份真正平等的感情。

一个扮演父母角色，一个扮演孩子角色。

有一方需要对等的感情，那么唯一的出路就是婚外情。

扮演父母角色的一方，承担的是拯救者的角色，在伴侣之中，让自己站在了道德的制高点，这样有很强烈的优越感，当然这是为了满足自己的自恋。

而在感情中扮演孩子的一方，只需要被宠即可。

我想表达的：

一份不对等的关系，这是情感关系中的一个隐患，相当于在二人之间埋下了一颗不定时炸弹，不知道什么时候这个炸弹会炸掉。

在亲密关系里，能接纳对方的“退行”时刻，抱持TA脆弱的内在小孩，是高质量关系的一种表现。

而这样的接纳，只是在某一个时段，并不是24小时全部在线。

因为对方不是你的心理咨询师。

一般来说，幼年缺爱的人，一旦建立亲密关系，就会在婚礼里寻求过度补偿。

一个特别明显的表现，就是恋爱中或婚后对另一半的渴望和期待。

有一位女性咨询者就提到过：

我认为丈夫和我在一起生活了这么多年了，理应知道我想要什么，理应明白我喜欢什么，理应看穿我心里的真实想法……

有需求，但我不说，虽然我不说，但是你理应猜得到做得到。

否则，就是不够爱我。

现在网络上很多写婚姻关系的文章也在推崇一种歪理：好的婚姻是丈夫把你宠成女儿。

而现实的婚姻却是养了一个儿子，还他妈是个逆子。

在这样的关系中，男人想离开母亲、想大声宣告我是一个男人、我是一个独立的男人，他想拥有自己的亲密关系，远离自己并不幸福的原生家庭。

这种经历，伴随成长，会让男人和另一半

（注意，我用的是另一半，没有特指女友或妻子）发生问题。

这种想从不良好亲密关系当中逃脱的心理，将来可能会发展成一种三角（婚外情）关系。

这也是导致不容易开始一段亲密关系、或者不容易维系一段亲密关系的原因。

婚外情的发生，是这种纠缠最典型的例子。

有些人一直抗拒着长大，因为长大需要能扛更多的事有更多的能力。

权责对等的长大，不是一句话的事儿，而是踏踏实实拥有更多的能力，从而拥有更多的权力。

现实中的爱情并不是向我们渴望那么完美，我们常常痛心疾首地失去了美好的结局，让我们奋不顾身以性命相托的白马王子转眼间就可能是十恶不赦的坏男人。

或者我们走近了他们就发现，美梦像泡沫一样破灭，我们失落地悻悻而去。

爱情的挫折也可以整个地颠覆少女时代对于男人的美好梦想。

多数情况下，我们会把挫折都归结于他们，我们责备他们的变化、背叛，造成了我们的痛苦，他们让我们失去了对于爱情的美妙理想。

但是，这样并没有让我们成长，或者，我们另起炉灶，换汤不换药地寻求新的王子，让王子把自己宠成一个公主。

或者，我们变得消极怀疑，学会了防范、自卫，仿佛男人是引起我们痛苦的根源，我们开始花费大量的精力动脑筋和他们周旋。

每个人的内心里都有一个“内在小孩”，内在小孩是感性的，而我们的后天的人格主要建立在智能的理性层面，但深层的控制者却是那个内在小孩。

内在的小孩会操纵智能的逻辑为己所用，一直辩解证明自己是正确的。

这种爱不是乞求来的。

我一直觉得没事说什么：让男人把你宠成公主这种话特别的毒鸡汤。

只有国王才会把你宠成公主。

两个成年人组建一个新的家庭，相当于你找个新爹，不膈应吗？

如果你不为自己负责，在感情里也只希望接受对方的付出和管理。

那么在这段感情里你什么都掌管不了，下半辈子基本上就是看着别人的脸色来决定自己的喜怒哀乐。

不为自己的幸福负责，所以我们都会不顾对方的边界，要对方为自己而存在。

夫妻之间常年冷战，但却热衷于教育孩子；

孩子不好好享受自己的生活，却天天操心父母的问题；这是因为在母性的世界里，自我是不存在的，一切都融为一体。

大部分的成年人，不能接受自己明明是找伴侣，最后找了个爸妈的婚姻。

平衡只是短暂的，总有一天会被打破。

这种抹杀一切边界，将他人看成是自己的一部分的想法，在现在一直被强化。

可是我们做为有那么多差异的人，其实是无法融合在一起的，我们最好不要负那么多责任，你也负担不起别人的幸福和人生。

我们经历这样的痛苦转变，我们为自己负责。

在婚姻和工作当中是互利还是彼此吞噬，我们的态度，就决定了这段关系的结局。

作者简介：贤弘老师

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

我遇见你，然后遇见我自己！——贤弘

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