“儿媳，你要不肯给小叔子买房，就让你外家出钱”“我离婚了”_头条

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生活中有很多“常识”，意即社会对同一事物普遍存在的日常共识。通常情况下，常识会作用于每个人的生活，人们也会用常识去要求自己或者要求别人。

但我想说的是，既有的常识并不一定都对，就像既有的很多观念一样，放在以前或许是合理的，但是放在现在就不合理了。

常识如果是一些客观事实，基本上不会因为时间的变化而变化。但如果常识是一些主观事实，则很容易发生变化。不管你是否认同这一点，你在生活中都会无形中接触到某些常识的变化，因为你能感受到它的不合理，能感受到它对自己不利。

就像有个离婚女人吐槽自己的母亲时说得一样，“我妈说，女婿就跟儿子一样，丈母娘缺钱花了，女婿必须第一时间站出来，这是常识。结婚前我认同这一点，但是结婚后，我很反感这种常识，我跟前夫最后离婚也与此有关，因为我们都受不了我妈太贪心，长痛不如短痛，直接离婚断了她的念想。即便我离婚了，她依然说我跟前夫都不懂最基本的常识，真的让我很失望！”

下面这个男人离婚的原因，跟上面那个女人说的原因一样，也是因为“常识”，我们一起来看一下：

『曾经我跟很多人一样，想要娶个好妻子，女方能够有钱就更好了。或许是我无形中在追求这样的婚姻，也或许是老天在帮我，我之后真的娶了个这样的妻子。

我跟我家人都很开心，我也因此得到了很多祝福，也有很多人对我投来羡慕的目光，这些都让我坚信，我跟我老婆的婚姻一定会很幸福。

但是，好景不长，我妈很快就开始着手算计了，问我媳妇要钱，让她给我弟弟买房，说了这样的话：“儿媳给小叔子买房天经地义，因为儿媳嫁到婆家以后，就是婆家的人了，应该尽最大努力成全婆家每一个人，这是常识。我当初做儿媳的时候就是这样，一直为婆家当牛做马，我希望你也能像我一样做个好儿媳。”

我老婆拒绝以后，我妈换了一种说法，“你要不愿给小叔子买房，就让你娘家出钱，反正你娘家有钱，买个房子只是举手之劳，不费吹灰之力！”

我老婆再一次拒绝了她，接着她就开始翻脸了，“你这孩子怎么连常识都不懂？难道还非得让我亲自到你娘家去要钱吗？”

我老婆说随便她，想去要钱可以去，结果她更愤怒了，这足以看出，她不敢去要钱，只敢欺负我老婆。

那么说，这个过程中我在做什么呢？

说来惭愧，我目睹了婆媳矛盾发生，却什么都没做。直到看她们越吵越凶了，我才劝和，但也只是起到了暂时的效果，那之后，我妈阴魂不散，总是缠着我媳妇买房子，还怂恿我给我媳妇做思想工作。

我最后做出了离婚的决定，我觉得遇到这种情况，越“爱”一个人，越要“放手”，我不能任由我妈欺负我媳妇，我也不能让我的懦弱连累我媳妇被欺负。

她接受了我的提议，并且对我表示感谢，说离婚对她来说是解脱，说如果我妈再问她要钱，她就可以理直气壮说已经离婚了，那时候就不会被我妈用“常识”去要挟她了。

她是解脱了，但我的日子却没那么好过，我妈骂了我很多天，说我弄丢了摇钱树，一直怂恿我去求前妻复婚，我始终是拒绝的态度，因为我心里很清楚，如果复婚，之前的问题会再次上演，如此反复没意义。

我暂时应该不会再婚，除非我妈有一天认识到了自己的问题，不再干涉我的婚姻了，我才有可能考虑再婚。或者，我找一个条件很差的人结婚也行，那样的话，我妈想要钱也要不到了！』

上面两个案例中提到的“常识”，都是我们前面说的“主观常识”，这种常识在父母那一代人心中或许是合理的，但是对于现在的年轻人来说早就过时了，只是听起来合理，实际上并不合理。

前面一个案例提到的常识，女方母亲说女婿就该无条件为女方娘家付出，这肯定不行，可以有条件付出，可以在女婿的承受范围内付出，而不该无条件付出，否则，女方娘家把他当摇钱树一直要钱，他吃不消。

后面一个案例提到的常识，男方母亲说儿媳就该最大努力成全婆家所有人，这肯定也不可取，儿媳可以在成全自己的婚姻基础上，适当帮衬下婆家其他人，但让她全部围绕着婆家人转，让她为了婆家人而活，就算请个保姆也做不到，更不要说是儿媳了。

这些常识不合理，就应该推翻，否则你就会被这些常识所累，让你的婚姻千疮百孔，最后丢了婚姻，是你自己受损。

上面那个男人说的“越是爱一个人，越要放手”，也涉及到常识，因为很多人普遍认为“爱一个人，就应该紧紧握住她的手，不敢轻易放手”，认为把爱握在手中才是顺应常识。

这也是一种主观常识，但却不适用于所有爱情，不适用于所有人。如果爱情一帆风顺，当然应该紧紧握住。但如果出了案例中那种问题，你越是握紧爱情，就越是会失去，因为在你握紧的同时，始终有不可抗力在破坏你的爱情，与其被别人破坏，不如自己放手，这样至少可以让你爱的人及时止损，你既然爱她，让她解脱，也算是你最后留给她的爱的证据！

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