订亲宴上，婆婆对儿媳提了4个“过度要求”，就地毁了儿子的婚姻_头条

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虽然说我们有时候冲动做一些事，也会成功，但这其中存在很大的侥幸和运气成分，我们不能做所有事都冲动，因为并不是每一次都能歪打正着。

做人做事的时候，还是谨慎一些比较好，不但可以规避掉很多错误，而且，你提前做了规划，之后事情的走向基本上不会有太大的偏差。但是，太过谨慎了不行，谨慎是为了避雷，不能让它变成你的束缚。

至于怎样才算合理的谨慎，我的理解是：把利弊都分析一下，就算计算不出成功和失败的比例，也要试着计算一下，至少这样可以让你在做事的时候心里有谱，不至于为了结局提心吊胆。

感情的事也是如此，提前建立你的感情观，在恋爱或结婚之前，提前考虑下爱情和婚姻的关键，尤其是有了具体的对象时，应该判断两个人是否合适。

如果一个人没经历过感情之事，从一开始就让他做足万全的准备，不现实。更多情况下，我们会倾向于在自己经历了感情之后，尤其在经历了不太美好的感情以后，才意识到提前做准备有多重要。

阿玉的感情之路就是这样一种步骤，第一次接触婚姻的时候，虽然能考虑到很多东西，但却不太愿意确定，觉得或许事实跟自己想的不一样。不过，在有了那次失败的感情经历以后，她的态度就变了。

她和那个男人是通过相亲认识的，彼此的父母认识。也恰恰是因为双方父母认识，以至于忽略了很多问题，她父母所认为的男方父母人不错，并不是真的不错。

当两个人走到谈婚论嫁的阶段时，决定订婚了，问题就出现了，跟之前一派祥和的状态完全不一样。

订婚当天，阿玉和她父母都觉得订婚只不过是走个过场，各种事应该都好商量。然而，男方家却没有跟他们商量，而是私自做主，不容反驳，用阿玉的话来说就是：

『人家订婚的时候，都是女方家对男方家提要求，而我那次订婚的时候，完全是反过来，是男方家对我提要求，最后，婆婆提的4个过分要求，毁了那桩婚。

关于彩礼，我们家那边普遍是20万彩礼，订婚之前两家人也聊过，没有争议。但是，婆婆在那天却突然改口说，“彩礼没有20万，只有10万，结婚前可以给到你，但结婚后你必须还回来。”

关于婚房，我们家那边几乎都是男方家买房，而且因为房价不高，买的都是大户型。可是，婆婆却说，“房子就不用单独买了，我们家那个老房子翻新一下还能住，不过，装修的钱需要你们家出，我们家出房，你们家出钱，合情合理。”

关于陪嫁，我们家那边都是女方父母看着给，没有婆家张口要钱的先例，但是婆婆却说，“你们家必须给20万陪嫁，加上之前退回来的10万彩礼，正好可以给我小儿子买房付首付。”

关于养老，她说，“以后你跟我大儿子负责给我养老，就别让我小儿子参与了，毕竟你们是大哥大嫂，应该撑起整个家，否则，如果你们还没有我小儿子付出得多，会让人看笑话！”

我爸妈只是就她的话提出异议，她就开始不乐意了，口口声声说她的要求合情合理，说如果不嫁就算了，反正都已经走到订婚这一步了，如果我不嫁，丢人的是我们家。

此时，我跟我爸妈态度一致，直接不辞而别了，因为婆婆提出的要求摆明了是算计，是自私，她只为自己家考虑，完全不考虑谁娶谁嫁，我又不是嫁不出去，何必要嫁到这样的婆家？』

阿玉和她的父母不是不敢提要求，纯粹是因为太过于相信男方家是好人了，所以才会放松警惕。那件事发生以后，他们一家三口在一起复盘的时候，就为以后制定了很多准则，不想再重蹈覆辙了。

阿玉重点跟我说了她母亲总结的经验：

『我妈说，以后判断一个男人值不值得嫁，看这三点：

第一，要提前看男人对待婚姻的态度，你先别表明态度，先听他说，反正你自己是什么态度你心里有数。听他说了以后，两个人的理解是否一致，就决定了合不合适。

第二，要提前看公婆对待婚姻的态度，可以让男人去问，也可以自己去了解，提前确认了你跟公婆的婚姻态度是否一致，同样可以确定值不值得嫁。

第三，要看男人对公婆的态度持何种态度，如果公婆的态度不合理，他盲目附和，就不值得嫁。如果公婆的态度不合理，他懂得纠正，懂得让双方的态度保持一致，就值得嫁。我们一家三口以后都要注意这三个问题，不能再轻易相信别人了，不然等到订婚了，才发现双方态度不一致，虽然可以悔婚，但是太浪费时间，而且会留下不好的印象。』

虽然阿玉的母亲总结的经验，是源于她之前经历的那段婚姻，但并不是没有道理。婚姻既然是人和人之间的事，最重要的肯定是人，人对了才能怎么都对，人不对，婚姻就没有意义。

关于“判断男人值不值得嫁”的问题，或者“判断女人值不值得娶”的问题，注意事项除了阿玉的母亲说的那三点之外，还有很多，我们就不一一列举了，因为这不是重点，重点是做这项工作的“心理前提”：想要婚姻幸福，想要嫁得好，想要娶得好，不能只是靠想，要慎重去分析，从已有的经历中总结经验，从别人的婚姻中总结经验，吸取教训，提前做了规划，提前有了心理准备，自然可以提前确定好你跟某个人适不适合结婚。

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