心理学：你越爱一小我，就越要学会若何准确打骂 -

你有没有这样的感受？当越吵越生气时，恨不得把对方狠狠地摁在地上虐打，好解心头之恨。吵完架后，完全忘了当初为什么吵架

无论是情侣还是夫妻，在感情的最初，我们总是会想“做彼此的天使”，但即使非常甜蜜的夫妻，也还是无法避免想法不一致的时候，吵架其实是两人相处中必然经历的过程。

一段感情中，吵架并不全是有害的，只要学会运用科学的吵架模式，不仅不会伤害彼此的感情，反而让两个人越吵越甜，越爱越深。什么样的吵架方式可以让夫妻之间“越吵越甜”呢?我们来看一个案例。

在我的咨询中，有这样一对夫妻，妻子每天白天上班，晚上下班回到家又要照顾孩子的吃喝拉撒，常常等哄睡孩子后自己再加班，感觉身心俱疲，丈夫不仅不帮忙，还总在妻子忙的团团转时，粘着妻子，要与妻子亲密接触。

有一次，妻子再也忍无可忍，爆发出来。对着丈夫大喊，“滚远点！别妨碍我！你永远都是那么自私自利！”

丈夫被拒绝后也生气了，“好，我走得远远的！再不碍你的眼！喜欢我的人多的是！你别后悔!”

“你在威胁谁呢！没有你我过得更轻松！”撕心裂肺的争吵后，接着就是没有期限的冷战。

在这个案例中，夫妻两人之所以吵架，其实是因为彼此的情绪和需求没有被看见，妻子希望丈夫可以在照顾孩子和做家务中帮助自己，并看到自己的辛苦付出。而丈夫则希望通过夫妻之间的“亲密接触”来满足自己情感上的需求。其实，吵架的目的都是希望对方能看到自己的情绪，满足自己的需求。

当我们了解了吵架的原因和目的后，可以尝试复盘思考，看看自己的情绪是怎么发生的。可以观察自己的身体有什么反应，脑子里蹦出了什么样的想法，然后自己又是怎么做的。再去整理自己的行为对对方的影响。

具体可以通过一个句式进行思考“我做了什么，让你怎么样了。然后你越怎么样，就让我越怎么样。”

回归到上面的案例中，我们通过这个思考句式来修复这次吵架的影响。

妻子：“我对你发火，说你自私自利，你怎么做的？”

丈夫：“我进入自我保护状态，回击你，我不是没人要。”

妻子：“然后我更生气了，说没你我过得更轻松。但我心里很受伤，你没有安慰我还威胁我。”

丈夫：“我也很受伤，我们就开始了冷战。”

当两人还原了吵架的恶性循环模式后，通过一个转换句式，“当我说/做什么的时候，我其实需要的是……”，以此分享彼此的情绪和需求。

接着这个案例，套用这个句式，妻子说，“当我向你发火时，我其实需要你帮助我，工作和家庭让我精疲力竭，可你不仅不帮我，还要求我配合你做那种事，我觉得你根本就不在乎我！”

丈夫也可以这么表达，“我理解你的辛苦，可是你让我滚远点，我觉得你已经不需要我了。我很受伤。我靠近你是想让你心情好点，在冷战时，我很害怕你会离开我。”当两人分享了心里深处的情绪和需求后，下一步就可以商量找到一个同时满足彼此需求的平衡点。在下一次遇到类似问题时就能更好更有效的解决。

在婚姻中，很多夫妻越吵越凶，双方都在气头上，就会控制不住自己的情绪，怎么伤人怎么说。因为对彼此太了解了，所以，每句话都能戳中对方的软肋，结果，男人受不了，就摔门出去了。女性越想越伤心，感觉对方不爱自己了，也会对男人的需求很怠慢，两人的隔阂越来越大。

当女性感受到自己被忽视时，会变得患得患失，为了证明对方爱自己，可能会要求，或控制对方的行为。比如说，要求老公晚上11点前回家，要求老公告诉自己行程，当男人在家里感受到了束缚，又由于工作的压力，会想着逃离。结果，两个人陷入“追-逃”模式，外面出现一个善解人意的女人，感情出现严重的危机。

还有的夫妻自动把吵架的问题划为敏感问题，小心翼翼地避而不谈，就当作没事人一样，以为这件事随着时间就会过去。其实，这种行为为两人的感情埋下了巨大隐患。因为那些问题并没有得到真正的解决，两个人表面上很好，却只是在扮演各自的角色。女人通常会觉得很孤独，好像对方是一堵墙。两个人没有情绪的交流，越来越无话可说，感情也进入了冰冻。如果你也因为吵架问题影响到夫妻感情，两个人越来越僵，不知道怎么解决，我可以帮助你。

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