贬低你的人，最依靠你 -

有朋友给我们留言：“对象经常贬低自己，怎么办？我很不喜欢这样的感觉。”

当我们感受到对方对自己贬低了，那对方的一个行为，一个眼神都可能会带给我们一种不舒服的感觉。

这种感觉就好似“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。井绳是像蛇一样的东西，激发了我们对蛇的恐惧，被贬低的感觉也是一样的。

人与人之间有一种模式，无论你遇见了谁，你最终会发现，你跟他们建立的关系模式都是一模一样的。

在任何的关系里，我都觉得自己是一个受伤的人，这是一种受害者的模式。

有些女性会说：我遇到一个渣男，为什么他对我谎话连篇，为什么他一开始的时候看上去挺好的，遇到我就变成这样？

这个时候我会问她：在这个关系里，你做了一些什么？

如果我们总是说对方贬低自己，那其实我们也给对方贴了一个标签，也是在贬低对方。

为什么要用贬低来掌控对方呢？

我们在爬楼梯的时候，必须要有一个台阶支撑才能往上。就像爬楼梯一样，需要踩住一个东西，才能去往高处。所以，在关系中常常贬低另一半的行为，更多是对另一半的依赖。

也就是说，贬低你的人，其实是对你最依赖的人。

在伴侣关系中经常会发生这样的对话：你为什么连这件事情也做不好？另一个人说，你以为你就做得好吗？你会发现，这样的伴侣关系反而恰恰是很牢固的，他们之间彼此依赖，谁也离不开谁。

可能有人会觉得：既然他对我这么依赖，为什么对我一点也不好？

有时候提供价值可以留住一个人，但会让你觉得自己也什么都不是。

另一方面，对方对你的贬低，其实是为了提升自我价值感，也就是说他的自我价值很低。那么在这种情形下面，他要通过一种贬低你的方式，来提升自己的自我价值。因为他的自我价值更多的时候是用“比较”来获得的。

而且，在这个关系中间会有一种价值的竞争感，就是谁的价值更高，谁的贡献更大。所以，在两性关系中经常会发现，两个人并不一直是和谐相处，更多的时候隐藏着某种竞争。

这种竞争经常会发生在什么情形里？比如，一个女性对于自己女性的身份不是很认同，她认为自己应该是跟男性一样，甚至超越男性，那她就会跟男性有竞争感，她会在男性的世界里竞争来获得价值优越感。

就有点像是现在的美国总统大选，特朗普和拜登在竞选的过程中，都用打压贬低对方的方式，让对方认输或退出，甚至让对方觉得很羞耻，以此来证明自己比对方厉害，自己应该当选总统。所以，贬低是两个人竞争的一种方式，也是自我保护的一种方式。

当我们感觉到被贬低的那一刻，肯定会有一些不舒服的体验。在这个关系中间，这种体验是很糟糕的，但是我们内心中又是认同的，认同对方给我们扔过来的一个标签并去实现它。

举个例子，就像父母经常责怪自己的孩子没有别人家孩子优秀，这个孩子到后来就破罐子破摔，真的变成了父母口中描述的样子。

所以，在一个充满着指责和贬低的关系中，这种事情真的会发生。

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之前我在一个调解类的节目里，看到这样一对夫妻。女性是一个极大的价值提供者，家里一切都是她在负责，从家务到挣钱。而男性是个典型的渣男，不去挣钱，但凡家里有一点点钱就被他拿去赌掉了，整天只顾着吃喝玩乐。

这样的情形维持了十多年，整个过程中他们也在不断地争吵，到调解现场的时候，当妻子从正确的角度去指责自己的丈夫时，丈夫也不反驳，说我就是这个样子，我没有能力了，反正你骂就骂吧，我就这个样子，大不了就离婚。

如果你作为一个旁观者去看的时候，你可能会想，这个丈夫真的有这么糟糕吗？既然他如此糟糕的话，为什么妻子还不离婚，还要跟他待在一起那么长时间呢？

其实，在这段关系中，妻子站在一个权力的高位上，丈夫一直是被妻子指责，任何反驳的可能性都没有。我们觉得丈夫很糟糕，但这个男人可能一开始的时候并不是这样的，但当不认同和贬低越来越多的时候，丈夫就越来越认同这样一个坏男人的形象，表现出来的也确实是坏男人的行为。

所以，在两性关系中，特别是在伴侣关系中，它一定是互动互通的。假如你觉得另一半在贬低自己，那么我们想想，我们在这个过程中间，是否认同了对方对自己的贬低。当我们认同了以后，我们会不会真的就变成了对方所说的那样？

那怎么办呢？

其实它需要的是一个两全之策。最好对方不要来贬低我，那是最好的。但这个可能性不大；另一方面，我们要去理解对方，对方为什么要用这种方式来对待我？

当你面对一个不断贬低你的伴侣，你完全可以柔情脉脉的看着对方，而不是用“你凭什么这么说”去证明。这证明不了，因为别人要泼你一盆脏水的时候，是逃不掉的。

但是泼了一盆脏水后，你该如何处理这盆脏水泼在你身上的感觉，我们是有办法的。

我们是不是真的被认同了我是这样一个人，或者我因为对方的贬低越来越觉得自己很糟糕，这些都是认同的。所以我们需要做到的是：不认同。

很多人认为不认同就是我偏要做出另外一个样子来，比如：对方认为你是一个没用的人，你就偏要做有用的人。这个恰恰也是一种认同，就是认同了自己没用，然后才去做一个有用的人。

那我们真正的不认同是什么呢？我们心里要不断的告诉自己，他说的这个人不是我。这叫不认同。

我经常举一个例子。当我们意识到我们自己是谁的时候，我们就变成了一个武林高手，别人任何言语上的恶意中伤，或者一些带有批判性的评判，都不会引起我们太多的反应。

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因此，我们要意识到，对于某段关系，是否我们对对方太过认同、太过忠诚？似乎对方的话都是真理，都是对的。

在关系里，忠诚是非常重要的，但是这种忠诚我们需要看用在什么地方，是对对方人的忠诚，还是对于我们关系的忠诚。如果对方说什么在你看来都是对的，那我们与对方的关系是很难去改变的。

另外，需要注意的是：我们幼年的关系模式是不是又一次在当下的关系中被激发了？如果觉察被激发了，我们要知道这不是对方的问题，也不是对方的错，所以不应该去怪罪对方。

因为我们知道发生了什么，如果有可能的话，可以彼此沟通。因为对方其实也是很重视这段关系的。

当我们对自己的角色身份已经非常清晰了，那我们的核心价值感就会比较高。

同时，对方在贬低你的那一刻，其实他并不好受。他也很担心害怕的，最怕的是自己很没用。

所以，内心强大的人经常会去赞美、肯定别人，但一个内心虚弱的人，往往会用贬低或指责别人这样的方式去对待他人，甚至于连真正夸奖他人的能力都没有。

所以，你身边那个经常打压你的人，当他在张牙舞爪地贬低你那一刻，你可以告诉他：你经常说我没用，还很糟糕，但是你还愿意跟我待在一起，我真的很感激，我很开心你能够留在我身边，我很愿意跟你一起度过这一生。

这时，你再去看看你们的关系会是怎样的状态？也许他被你吓到了，但这种惊喜就是改变的发生。

作者简介：

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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