心理学家：那些缺爱的女人有这2个特点，和她们爱情很累 -

文/老

从事心理咨询行业经常发现一个现象，她们常常会在两性关系中不知道如何去爱，常常会抱怨：

为什么明明想和对方在一起，却总是把他推开；

为什么明明知道这样做会伤害你们的关系，可还是忍不住去做；

为什么一次次的分分合合，让自己越来越没有安全感；

其实这都源自一个问题——缺爱。

知乎上有一个被浏览了200多万次的话题，叫：“缺爱的人都有哪些表现？”

其中一位获得高赞的匿名答主，对前女友的描述令人十分心疼：

我们不像是在恋爱，像是在等价交易。我送她礼物，她每次会回一份礼物给我，价格相近甚至经常会贵一些，生怕亏欠我一点；

她很渴望关心与陪伴，内心深处却觉得自己不值得拥有。我不能陪她的时候，她总显得很失落，会觉得我是不是不在乎她。当我真的陪着她时，她却显得无所适从，会和我说，你真的不用这样一直陪着我，我自己一个人也OK的。

有时候别人无心的一句话一个眼神、一个没有意识的动作，可以让她沮丧很久。有一次，我开玩笑问她是不是有选择恐惧症，她很伤心地说：“是不是我太优柔寡断了，感觉你有点嫌弃我”。其实我根本没这个意思……

那些缺爱的女生都像中了一个魔咒，越害怕不被爱，越无法获得爱，这就是心理学著名的“墨菲定律”。

“如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。”

因为缺爱的人，渴求爱，但当把爱放到她们面前时，又不敢伸手去拿。

就像《人间失格》里有一句话，胆小鬼连幸福都会害怕，连碰到棉花都会受伤。

但是要知道，一个人总是在关系中受伤除了外在因素之外，还有内在因素作怪。

就像作家克里斯多弗（Christophe在《亲密关系》中写道：“我们要求别人来爱我们，那就是否认自己心中有足够的爱。”

一个人从小没有获得足够的爱，就会在后续亲密关系中过度抓紧对方，甚至让对方“窒息”，最后对方很可能因为这样的感受抛弃她，但她潜意识就会觉得“你看，就是我不配得到爱，所以你就真的抛弃我了”。

其实对方只是因为这种“窒息感”逃跑，但一些女生就会强化这种“抛弃感”。

在心理学看来，这些本质都是因为童年缺失了“心理营养”。

所以和内心缺爱的女生谈恋爱是很累的，你需要小心翼翼，这里有如下三点说明女生是缺爱的：

过度否定自己

上述我提到了，很多早年缺爱的人成年后会感到深深地“不配被爱”感。

缺爱的人很难把自己放到跟对方真正平等的位置。

这就会导致她们在关系中经常特别敏感，担心被别人伤害所以就像一个刺猬那样，和这些人相处你需要小心翼翼。

这些女生很可能在关系中希望另一半像对待“公主”一般无微不至，可现实情况却是，很难有人可以达到她们的需求，一旦不满足，这些女生就会以“你是不是不爱我了”等等话来抱怨另一半。

在缺爱的人眼中，总会感觉自己是不够美好的，而这个世界也是注定要抛弃自己的，所以她们常常会小心翼翼得活着。

即使有一天，她们遇到了非常爱自己的男孩，她们也会产生自我怀疑：“我真的值得被爱吗？”

甚至有些极端女孩会认为每一个爱自己的男生都是有目的的。

这样做最后即便爱自己的男孩，也会因为这些“敬而远之”。

过度付出，不计后果

你一定在电视剧或者电影上见过那种“疯狂去爱”的女生吧？

甚至还有些女生利用自己的“身体”来祈求另一半留下来的。

这些女生过度付出不计后果的背后其实都是源自“缺爱”。

心理学有个词，叫“镜映”，描述的是父母与孩子之间积极的情感回应与互动。

这里就是讲，父母和孩子互动过程中，要让孩子感受到“我是完美的，而且你爱我”，不能让孩子产生“我必须是完美的，你们才能爱我”。

如果亲子互动中让孩子有第二种这个感受，很可能就是童年出现了亲密关系的问题。

在这种感受中成长的孩子，在成人之后就会不断追求完美，甚至在亲密关系中会不计后果的付出，可这样的后果和上述我提到的那些案例一样，最终只会让另一半感觉“被绑架”了。

我看武志红之前的书记得有个这样的案例：

一个女生因为男友过度依赖自己而分手，但是在和武志红的分析中我们看到了另外一个样子。

这个女生每次进入关系之后就会无条件为男生付出，可是这样就会打压男方为自己付出的动力，久而久之男生越来越依赖她，最终她感到无趣分手。

后来了解她的童年得知，这个女生家里还有一个弟弟，这个弟弟更加被父母关爱，所以她始终在家里扮演“照顾者”角色，长久如此之好女生形成一个固化思维：

只有不断付出，才能得到爱。

大部分童年缺爱的人都有这个深层信念：“我不配爱，我的感受不重要，我要完美”等等。

所以她们经常会开启“不计后果付出”模式。

童年缺爱怎么办？

台湾著名散文家林海音曾说过：“每个人生理上的童年终将消逝，但心灵的童年总会伴随终生。”

缺爱，给我们带来的最大影响，大概就是一生都在寻爱，却求而不得。

那么怎么才能打破这个“魔咒”呢？

我的咨询和学习经验告诉我，一个人外在总是经历相似模式问题，其实本质都是内在出现了问题。

所以与其向外求，不如向内求，

每一个缺爱的女人，最需要学会的，就是如何爱自己。

当你学会自爱，内心充满安全感，面对一段感情时，才能爱得更加坦然，更加有底气。

记住，越是没有人爱，就越要爱自己。

如何爱自己的话，你可以先“觉察”。

觉察到自己早年缺失的是什么，然后不断用接纳的语句安抚自己，在关系中出现任何问题都先不要自责。

要知道“这一切都不完全是你的错”，学会接纳和原谅自己，同时在关系中尽可能向爱的人讲述自己的缺失而非“抱怨”。

最后如果你感觉还是十分困难，你也可以寻找专业的心理咨询师，在安全的关系中尽可能暴露自己的问题，从而重新回溯然后改变过去的经验与体验以达到改变的目的。

我们无法回到童年，改变过去忽视和伤害的经历，但是认识过去，看到自己真正缺失的东西和内心深处的渴望，能够治愈自己，变成一个可以拥抱幸福的人。

最后我想说：缺爱并不是一件“难以启齿”的事，正视并自愈它，更是一件很酷的事。

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