新媳妇婆家过年吃不惯南边菜，婆婆给辣酱下饭，媳愤然退席：饱了 -

人生活在关系之中，大部分的幸福与苦恼也都来自对关系的处理。如果关系处理得好，生活就会顺遂；如果身处紧张关系之中，各种矛盾、甚至是仇恨，都会让生活充满烦恼和争吵，甚至发展到人身攻击的地步。

关系，就是人与人之间的某种联系，是彼此之间的一种关联。它像水一样，是流动的，流动的方向总是向着对自己有利的一面。

关系也有能量，正向的能量让人兴奋，负面的能量让人沮丧。在关系能量的流动中，我们可以从输出正向能量或负面能量中，获得对自己有利的情绪，由此决定了两个人之间关系的和谐与紧张。

可以说，要处理好一段关系，关系人要赋予对方的应该是正向能量，这种能量的动态流动，正如一句古语：爱出者爱返，福往者福来。向别人传递爱，就会收到爱的回报；向别人传递幸福，就会幸福加倍。

但如果赋予正向能量，却收到负向能量；或是负能量的相互输出，这样的关系注定不会让人心情愉快。而这种不愉快的关系，还往往出现在亲人之间，因为我们太明白远香近臭的道理了。

对待外人，我们要求自己做到彬彬有礼，因为只有对外人以礼相待，才可能对自己有利；可对待自己最亲的人，却往往最最糟糕的状态，真实不加掩饰，因为我们知道，至亲会包容我们的坏脾气、负能量，输出坏情绪会让自己得到放松，还不用去管自己的坏情绪会给亲人带来什么样的影响。

但有一种关系，说是亲人关系，却不能如真正的亲人关系那般真实随性；说不是亲人关系，也不能如陌生人那般疏离冷淡；它是几乎每个女人都会遇到的、也是最令人烦恼的关系，那就是婆媳关系，无论是婆婆还是媳妇，大多视这种关系为人生的一大挑战，能主动处理好这种关系的婆媳，会在相处中获取最佳的愉悦感，家庭生活的幸福感也会加分。

这种关系的特殊性在于，本质是正常人际关系的两个人，却要以亲人关系相互输出。

要拿捏好这种关系，实在太微妙。因为这种关系不是从小培养起来的，彼此间不能知根知底，在情感上也没有必然的联系，也就做不到全然地接纳与包容；而且这种关系还牵扯到另外两种主要关系，一是母子关系，一是夫妻关系，关系越多，也就越显其复杂性。

但是，无论多复杂的关系，处理的底层逻辑只有一个：以直报怨，以德报德。以正直报答怨恨，以感激和恩德报答恩德。

所有关系要想处理好，一定是关系的正向能量的相互流动，向对方输出自己最大的善意，这包含了接纳、理解与包容。但如果输出的能量不对等，你以善意待人，对方却不以同等态度待你，那就关闭单向输出通道，相互间保持距离，以正常的人际关系规则待之就好。

1、

因为教育资源问题，同事祁青（化名）把孩子送到别的城市上学，由此也带来了一个很现实的问题：年仅11岁的孩子没有人陪伴。

尽管从周一到周五，孩子住校，但刚与父母分离，还是让孩子心中产生一些畏惧。夜深人静的时候，总是给祁青打电话，想家想爸爸妈妈。

祁青为此焦头烂额，我忍不住建议：可不可以请老人帮下忙，去陪伴一段时间，让孩子适应一下？

祁青长叹一口气，语气中充满抱怨：唉，我这个孩子不受爷爷奶奶待见呀！

平时，我总看见祁青下班后在单位食堂吃饭，然后就等着老公带孩子开车来接，再一起回家。

有一次我好奇地问：你在食堂吃饱了，你老公和孩子怎么吃饭？

“他们在孩子爷爷家吃。”

我心里充满了疑惑，但始终没能对别人的私事多加打听。这次孩子的事情，却让祁青有了倾诉的欲望，至此我才知道祁青与婆家的相处模式。

祁青与老公是相亲认识的。虽然对老公在颜值方面并不太满意，但老公胜在个子高，性格温柔，对祁青很照顾。

祁青是家里最小的女儿，从小受父母宠爱，性格上有些娇蛮，老公对她很包容，祁青对这一点很受用，对老公很满意。

只是直到他们快结婚时，祁青才发现有一些事情不大对劲。

按理说，一般人家可能在儿子刚刚恋爱时，就着急想着看未来的儿媳。而祁青老公作为家里的独子，年纪也不小了，他的婚事应该受到父母的重视，但公婆迟迟没有露面。直到他们快结婚时，祁青才见到公婆。而且，在公婆从老家回来的第二天，老公姐姐和姐夫就搬进了娘家，原来他姐姐怀孕了。

这件事对祁青影响很大，在祁青看来，公婆是因为女儿怀孕了才回来的，而不是专程回来看她的，对公婆不满的种子就此埋下。

人与人之间就是如此，一旦第一印象已经形成，要想再改变就很难。祁青对婆婆的态度如梗在喉，难以言说。好在她们并不住在一起，公婆对他们回不回去看得也很淡，相处起来倒也相安无事。

2、

婚后第一个春节，祁青和老公随公婆去他们老家过节。这一趟让祁青与婆婆的隔阂越来越深。

祁青是北方人，而老公家是南方人。在祁青看来，她作为一个北方人，第一次去到老公家探亲，再怎么样，老公家也应该把她当贵客看待，照顾她一下。

结果端上桌的菜不是甜丝丝，就是淡乎乎，没有一个菜对她的口味。祁青咬着筷子吃不下去。

婆婆见了说：入乡随俗吧，南方媳妇也来尝尝我们南方菜。

祁青不开心地把碗放下：我吃不惯。

婆婆马上拿过一瓶辣椒酱，对祁青说：那你就辣椒酱下饭吧。

祁青放下碗筷说：我吃饱了。转身回了房间。

一个人在南方湿冷的房间里，祁青越想越委屈：每年春节，父母都会给自己做一大桌好吃的，可是结婚后的第一年，自己却在婆家的团圆宴上独自吃着辣椒酱过节，热闹是他们的，自己一肚子气，对婆婆的抱怨又多了一层。

她对老公说：以后，我不会再跟你回老家过年。以后节假日，各回各家，各找各妈。你妈不喜欢我，我也不会往前去凑这个热闹。你妈要有什么事，也别来找我。

祁青说到做到，从那以后，她再也没有去婆家过节。倒是老公经常跟祁青回岳父母家吃饭，岳父母也乐得把他当儿子看待。

祁青后来分析说，这可能是因为公婆偏心女儿，让老公缺爱，所以对祁青父母非常好。祁青父亲身体不好，都是老公带他去看病，背着他在医院上楼下楼去检查；家里的重活都是他在干，自己父母也是拿真心在待他。

3、

青青与婆婆的关系发展到现在的相敬如“冰”，是一步步升级的。

从一开始婆婆对她不热心，到第一年春节的不在意，再到青青孩子出生的不照顾，达到了一个顶峰。

在孩子出生前，祁青一年中会有一两次跟着老公去婆家，等孩子出生后，祁青与婆家的联系就只剩电话了，不再见面。

祁青生孩子时，婆婆以外孙女还小，女儿还需要她的帮忙为由，拒绝伺候祁青坐月子。老公不得已，请了一个月的假，照顾祁青。这一个月的假期，也直接让老公的升迁晚了好几年，这件事让祁青对婆婆的抱怨达到了顶峰。

“这老太婆狠起来，连自己儿子都坑。”祁青到现在也恨得牙痒痒。而更让祁青生气的是，老公居然觉得婆婆的行为理所当然，因为她照顾的是他的姐姐和外甥女，又不是外人。

祁青气得骂他愚孝，他妈说什么都是对的，活该他得不到父母疼爱。

所以，也就形成了现在老公和孩子倒是经常去婆家吃饭，而祁青宁愿自己在单位凑合，也不愿再踏进婆家半步的局面。

祁青说，自从与婆婆划清界限之后，自己心情也爽了，不再那么生气了。就连这次孩子去外地上学，她也不会寄希望于公婆会帮她，全靠她自己想办法解决。

但目前让祁青唯一有点不开心的，是公婆没有带过自己的孩子，孩子竟然与爷爷奶奶亲，居然不跟外公外婆亲。这也许就是血浓于水的缘故吧。对于这一点祁青无可奈何。

看出来了吗？祁青与婆婆的关系，从最初祁青释放出善意，但流动的通道被婆婆单方面关闭，她拒绝与祁青的关系有流动，这样的态度，也让祁青直接关闭了流动的通道。

由于不是亲人，通道的关闭得不到谅解，直接影响了以后关系的疏通与顺畅，祁青与婆婆之间的任何沟通都成了单向的流动。

而在她们之间起润滑作用的那个人，祁青的老公，竟然也并不在意她们之间是否要有更深的沟通与互动，因为他在家得到的关注就很少，父母与他的互动也很少，所以他不觉得祁青受到了怠慢，也不认为青青要改善与他父母的关系，最终导致了现在这种互不流动的局面。

但这种关系在我个人看来有些冷，至少可以把婆婆当普通长辈一样尊敬，但祁青却十分满意：我有父母疼爱就够了，还少了很多婆媳矛盾。

这也正应了著名情感主持人涂磊的一句话：

不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了。

祁青婆婆快不快乐，不得而知；但祁青却是快乐的。

任何关系的处理，只要不损人，自己开心，也不失为好的结局，婆媳关系也是如此。

图|网络，如侵必删

END

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