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陈松伶被婆婆嫌弃十年,她可没你想象的傻 -

来源:蓝光高清影视-348电影网   发布时间:2022-03-31   浏览次数:964

真人综艺《婆婆和妈妈2》已经播完了,虽然没有第一季火爆,但只要涉及到婆媳,热搜还是上了一小摞。

这次请了四个家庭,在开播之前,大家都觉得最撕裂的,会是杨子黄圣依,因为这一对儿从开始到现在,口碑一直都是风风雨雨,可完全没想到节目发出来,最受争议的,却是张铎和陈松伶。

去年,很多人是通过《浪姐》才知道的陈松伶,虽然是很显年龄的问题,但对我来说,陈松伶就是当年《天地男儿》中,被古天乐和张智霖一起深爱狂追的方巧蓉。

这么多年了,就算只是在戏里,能被“白古”如此热爱的女人,想想也会好开心。当时追剧的时候,就觉得这个女孩子长相很大气,而且敦厚,应该是个大度宽容的人。

我是看到这个节目才知道,她的老公张铎比她小八岁,结婚十年,一起决定不要小孩,制定养老计划,有一段非常幸福的婚姻,可惜了……婆婆作梗。

从综艺上看到的,陈松伶的婆婆,真的是……让人无语至极,令人抓狂气愤。

在节目中,张铎给妈妈打电话,邀请她来自己家,这时在旁的陈松伶肉眼可见地紧张了起来,几次隔着电话和婆婆打招呼,但电话那头的婆婆,好像没听见一样,继续和儿子交谈。

节目组在采访婆婆,婆婆在不停地夸赞自己的儿子有多么优秀,多么刻苦,多么努力,对于陈松伶只字未提,以至于自己的老公,都在旁出言之争。

然后婆婆拉着箱子上门,一出电梯,在走道里,就大喊着:“铎铎,铎铎……”,进门对着儿子热情拥抱,而对旁边伸出手想要拥抱的陈松伶,直接地,有意地,选择了无视。

要经过儿子的提醒,仿佛意识到旁边站的这个人,并不是邻居家的路人,才勉强打了招呼。

进门后,婆婆开始掏箱子,一大箱子,全都是张铎爱吃的东西,带给陈松伶的,只有五袋大蒜?

What?为什么?

所以非常明显了,这婆媳关系,真的是相当的尴尬。

作为观众,这些细节,我们都是第一次看到,然而陈松伶已经结婚十年了,这些一定都已经是常态!

所以在婆婆要上门之前,张铎才会要求陈松伶一字不差地背下他要求的欢迎语。

而且在婆婆进门之后,即使已经不再搭理陈松伶,可张铎却立刻跟妈妈说:“松伶要跟你说话,你听人家说话。”

这里面最微妙的一个地方就是家,对婆婆来说,儿子和媳妇儿的家,到底是谁的家,婆婆怎么想,媳妇儿怎么看?

其实,在所有关于他们的片段中,婆媳,其实更多的是来自婆婆的敌意,有意为难和冷落,无时无刻的存在,一抓一大把!

譬如,婆婆屡次想把儿子拉走和儿子说悄悄话,说“我问你个事”,张铎坚决地表明态度:“别,有什么事在这说就行。”

再譬如,妈妈逼老婆吃面包加大蒜,张铎马上给妈妈夹了一口妈妈并不爱吃的鱼,暗示妈妈,不要总是强迫别人。

再再譬如,为了讨婆婆欢心,他们带着婆婆去逛街,陈松伶想给婆婆买件很贵的大衣,可婆婆坚决不领情,非要张铎开口,甚至生气,才肯接受。

即使接受之后,婆婆心里还是不高兴,委屈,跑出去跟自己老公诉委屈。

节目播出后,张铎成了“完美老公,护妻男神”的化身,受到了好多人的称赞。

活活地被顶上了热搜,给人当老婆,真的这么糟心么,因为这热搜一定不是婆婆们顶的。

张铎上热搜,因为他诠释了,在千古未解,婆媳难题上,最锵锵有力的那句话:你婆婆对你的态度,都是你老公允许的,而婆媳关系,完全取决于自己的老公!

讲真,这些话,不能说完全没有道理,而且符合了今天社会中,整个女性群体对于男性群体,不满的情绪趋势,所以女性更容易听得进去。

可然而如果你真的把它们当做人生中应该被执行的天理话,我不得不说,现实太骨感,一定是会被摔得七零八落的。

因为,在一个家庭中,婆婆、儿子和媳妇儿,这三者之间的关系中,儿子的作用是重要的,但儿子在婆媳关系中能够掌握的分寸和尺度,并不比婆媳本身的态度更重要。

我为什么这么说呢?

就拿陈松伶来说,现在大家都看到了张铎的霸气护妻,张铎情商高,张铎两面平衡,觉得张铎真的是完美老公,的确,比起普通家庭的普通男人来说,张铎已经做得非常好了,然而可是,张铎妈妈因为张铎的言行而和陈松伶和解么?

没有啊,完全没有,即使他们结婚十年了,即使他们明明知道这是在上节目,然而还是针锋相对,步步为难。

而且,即使张铎如此“霸气护妻”,婆婆的脸,不还是该冷就冷,该摔就摔,来家里就带了大蒜,转头漠视,把陈松伶当空气么?

在婆媳关系中,什么时候,女人希望自己老公可以帮助自己,护住自己呢,那一定是矛盾已经有了,自己搞不定的时候。

婆婆搞不定,让老公去?可那是他妈呀,如果我老公跟我妈产生矛盾,找我去搞定我妈?我会立刻马上,当场化成一只鸵鸟。因为面对我的母上大人,我还是有点自知之明的。

所以,男人不是神,更不是万能的,别抱太大的期望,也别去要求他做那种,连我自己也做不到的事儿。

不过《婆婆和妈妈2》演到最后,陈松伶和婆婆之间的关系,有了挺大的改变和进展。

当张铎面对那个千古难题:“妈妈和老婆掉水了,先救谁”的时候,婆婆和陈松伶同一时间,指向了对方。

陈松伶的决定,我不意外。但婆婆的做法,却有点意外,可以看出,他们的关系已经缓和很多,可婆婆还不忘记揶揄:“这个观念你必须得改。”

然而讲真,在这段难搞的婆媳关系里,张铎虽然做得很好,可最关键的,能够一直保持着没有崩盘的关键,并不是张铎而是陈松伶自己,至少陈松伶的态度和努力,要和张铎同样重要。

譬如,当婆婆把她当成空气,陈松伶故意站在婆婆面前说:“妈妈~妈妈~”

婆婆还是不买账,陈松伶继续好脾气地说:“妈妈,我在这。”

再譬如,在他们已经和缓一些之后,他们一起去打壁球,张铎入场,婆婆唱歌,而陈松伶入场,婆婆没有声音,陈松伶会笑嘻嘻地问:“妈,我的音乐呢?”

即使在婆婆做得很过分的时候,她还是会笑嘻嘻地,而且很真诚,完全不会让人看到内心的波澜和反感。

譬如,她们这种婆媳关系,她还可以挽着婆婆的胳膊一同去买菜;

也会陪着婆婆逛街买衣服;

甚至会蹲在地上给婆婆穿鞋。

而且陈松伶并不是一味地委屈求全,低声下气,她明确地划分界限,我该孝顺你的时候我尽心尽力,但是该有的界限感,我也不差。

她在自己的微博上曾这样写过:

“结婚是两个不同血缘的人因为爱的结合,我爱我的老公,因此也爱和尊重他的家人,恰恰是因为这份爱和尊重,我们在维持和婆婆相处和谐的关系时需要保留一些「规则」”。

夫妻的家是很隐私的区域,我欢迎婆婆随时来家里,也会经常去婆婆家里探望,但并不代表应该把对方的家当做是自己的家。

讲真,婆媳这种微妙的关系,很多的话是说不出来的,表情和态度根本比语言更重要。

譬如说,杜淳和王灿,杜淳妈妈要做手术,是小姨代替来的。

因为不是自己的儿子媳妇,小姨比婆婆更多了一份客气和热情,但老人不太懂得科学照顾孕妇,第一天早上,就去买了七种豆浆,还有羊肉面条,很明显的讨好,有点用力过猛。

王灿喝一口豆浆觉得甜,小姨又劝王灿吃牛肉,王灿不好拒绝,但连屏幕外面的人,也看得出她满心满肚子全是不满和恶心。

小姨劝王灿吃东西这件事,做法的确是不妥当的,但王灿冰冷的表情和想要杀人的眼神,也真的让人不舒服,尤其这才是小姨来的第一天,而且小姨来,是来帮他们录综艺,赚钱的。

面对小姨的投食,王灿可以不吃,但至少可以给个领了这份好心的微笑,而不是觉得这个老太婆,真心烦。

讲真,婆媳关系这个难题,最有争议的部分是,无论是婆婆和媳妇儿本身,没有人是绝对正确的,每个人都会做很多并不那么“正确”的事儿。

很多女性在婆婆做错的时候不懂得如何表达,只会在心里暗自认为婆婆在攻击自己,可如果一心想着评理讲理,大事小事都要分出黑白和对错,结果就是--没法过下去!

记得我跟卢先生刚结婚的时候,有次婆婆来家里小住。我洗了一堆衣服要熨,婆婆自告奋勇地说:“熨衣服,她最在行。”

我把那堆衣服都交给她,婆婆问我:“你明天上班穿哪件啊?”我挑了一件给她,然后就干别的。

等我回来,婆婆和卢先生在聊天,刚刚那堆混起来的衣服里,婆婆熨了卢先生所有的衣服,挂在橱子里,而我的,只熨了我挑出来的那一件,剩下还都堆成一团在篮子里。

婆婆看说,明天等你们去上班了,我在家给你熨,反正你不急。

我想说:他也不急。但没有说出口。

这是第一次,绝对不是最后一次,这些年,我婆婆一直都还这样:绝对的卢先生优先。

吃饭她会给卢先生先盛,倒水也给卢先生先倒,好吃的要先给她儿子留着,甚至孙女们也要等到爸爸来了一起吃。

对她来说,儿子永远都是对的。她儿子就是一个巨大的发光点,只要儿子在跟前,除了儿子,她啥也看不见。

但是又怎样呢?把我放在和她一样的高度,跟她吵?没有必要啊。

别说到了她七十几岁的年纪,我现在只有45,让我改变一下看法和观点,我都很难做到,何况她呢?这变成了一个我打趣她的梗,每次大家笑笑而已。

所以婆媳黄金法则第一条就是,千万不要试图改变婆婆,没有意义和必要。

而婆媳关系最至关重要的一点,就是我曾经写过很多次的界限感,那些亲如母女的婆媳,是可遇而不可求的,而这个世界上绝大多数的婆媳相处的关键,就是:界限感。

这个界限感,不在乎你们见面的次数,居住的距离,而是取决于你们之间生活紧密和依赖程度,孩子谁看,房子谁买,饭谁做,家务谁做?

我一个朋友告诉我,自从去年春节,她和婆婆翻脸之后,她趁着隔离,坚决要求老公带着孩子,搬回自己的房子里,自己开火做饭。

带孩子虽然很累,写作业虽然很抓狂,做家务也讨厌,但家里空气顺畅得多,无论孩子和老公,常常都是笑脸。

甚至今年春节,跟婆婆一起吃年夜饭,能平安无事地坐了四个小时,讨论一下张小斐的毛衣,完美。

降低对婆婆的期待和依赖,和婆婆保持好应有的距离,过好自己的日子,不要轻易回复婆婆释放出的,无论是讨好,还是挑衅的消息。

这样的家庭关系,在目前阶段也许还比较少见,然而事实上,随着社会的发展,会越来越多,在婆媳之间,相敬如宾,才是最好的界限感。

我们常说,一个人的格局决定一个人的结局,可到底什么是格局,用普通一点的话来说,就是面对事态,拎得清,而不是盲目地被自己的情绪席卷着,左右飘摇。

即使是长在自己情绪愤怒点上的婆媳,也是如此。每段能过得去的婆媳关系,老公,婆婆,最重要的是媳妇儿本尊,都是环环相扣,没有一个人能主持全局,也没有人能逃脱干系。

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