一个39岁离婚女人的心声：人到中年，不复婚，不二婚 -

文\逸宁、江左梅娘

近日，阿娇在一次采访中，有记者向她问起跟赖弘国的婚姻是否还有回转的余地，阿娇斩钉截铁地回道：“没有”。

同时，39岁的阿娇还表示自己不适合结婚，不会再结婚了，没有必要。这也是一个39岁离婚女人的心声：人到中年，不复婚，不二婚。

就这样，今年39岁的阿娇，宣布终身不嫁，上了热搜。

这是在婚姻中受了多大的伤，才会对待感情如此绝望。

我们一起来回顾阿娇的前半生，她虽然漂亮可人，性格乖巧，可是仿佛婚恋女神却总是不肯垂青于她，她这一路走来，坎坷遍地，满身伤痕。

与其说很多像阿娇一样的女人不愿意结婚，不如直白些说，她们是怕结婚，恐惧婚姻罢了。

可是又有人说了，阿娇用我们现在的话来说，她是要貌有貌，要才有才，要钱又有钱，她怎么就要不到一个天长地久的婚姻呢！

为什么她会如此恐婚呢？梅娘想带着大家一起来追溯一下她的原生家庭，探一探究竟。

01.原生家庭的伤，是你一生的痛

有人说，阿娇太冷漠。给人感觉很高冷，就连参加真人秀节目的时候，也像放不开一样。

没错，阿娇如花的脸似乎很少展露笑容，为什么？

你的表情，往往泄露你原生家庭的秘密。

不知道你有没有发现，那些天性特别乐观、爱笑爱闹的孩子，他们往往来自于一个很有爱的家庭；而那种表情淡漠、不苟言笑的人，往往童年的时候，家庭关系也比较冷漠，或者家庭本身就是破碎的。

所以，一个人太冷，可能是因为她不曾被温暖过，她太没有安全感，那么，她对于外界的世界就会充满着敌意和提防，自然就会有一种清冷的气场。

阿娇正是如此。

阿娇的爸爸在她1岁时就去世了，而她的妈妈那一年也才19岁，妈妈必须要出去工作赚钱，所以对阿娇的照顾很少。

更难过的是，阿娇母亲改嫁后，却不能带着她，就把她寄养在不同的亲戚家里，大角咀、沙田、元朗、牛头角、深水埗、旺角她都住过。

从小就寄人篱下，随时准备漂泊的阿娇，幼儿园就换过7家，这种漂泊无定生活让一个孩子看透了人情冷暖，尝尽了各种心酸。

据媒体报道，有亲戚拿手关节敲她的头，阿娇回去和妈妈说了，可妈妈却不肯相信她说的话。从那时候开始，她便觉得，既然说出来也没人信，那不如就都藏在心里。

原生家庭的痛，在长大后的阿娇身上展现得淋漓尽致，她缺少自信和底气几乎所有人都能看得出来。

与阿Sa组成Twins后，每次亮相阿Sa都冲在前头，阿娇则拘谨地躲在阿 Sa 的后面。表演的时候，阿娇也是害羞、紧张的那个人，唱歌时甚至手都会抖。

比起阿Sa的古灵精怪，阿娇则更显得笨拙，更不懂人情世故，她说：“我不喜欢跟陌生人讲话，会怕、会害羞。我紧张的时候，就会笑不出来，我不笑，大家就觉得我是在黑脸”。

心理学家弗兰克·卡德勒说的：

“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多半来自家庭。”

是的，原生家庭似乎成了一个人的宿命，单亲家庭成长出来的女孩，可能会敏感、细腻却不善表达和争取，就算遇见爱情，也会变得小心翼翼，过分谨慎，不知所措或者会一味迁就、没有边界，容易被人利用。

阿娇也不能幸免。

02.数段恋情，无一善终

阿娇出道20年，被曝光的大概有6段，但是没有一段善终。

先来说最著名的一段，就是和“艳照门”中的陈冠希了。

当年“艳照门”的事件沸沸扬扬，但其实她和陈冠希都是单身，你情我愿地走到了一起。他们之间不存在着第三者，也没有插足别人的婚姻，可以说，那就是一段再正常不过的爱情。

但是，艳照门事件后，曾经被奉若女神的阿娇，却成了被万人唾弃的放荡女子。

面对媒体，她公开回应了当年的事件，阿娇说自己“很傻很天真”，被问及当时为什么不阻止陈冠希拍照片的时候，阿娇称：“他是我最喜欢的男朋友，很害怕失去他，所以在引导下我就同意拍了那些（照片）。”

我挺愿意相信阿娇说的是实话，我想没有哪个正常的女生（没三观没底线的除外）会主动拍那些照片的，可是问题是，她为什么要去拍这些呢？

恋爱中非常害怕失去对方，想讨伴侣开心，于是让自己不舒服的事情，她也做了。

阿娇这样的女孩不在少数，她们宁愿牺牲自己，处处委屈忍让，也要去想方设法去讨好对方。

她真的很傻，她不知道，在讨好的那一刹那，自己在男人心里的地位就低了，所以，委曲求全换来的并不是珍惜，而是更多的委屈和更大的伤害。

后来，在滔天的舆论重压之下，陈冠希自身难保，更别提什么为她挺身而立了，阿娇没有想到，自己的讨好，不光是在男女关系中丢了份，更让自己的玉女身份跌下神坛了。

阿娇还曾经和权宁一恋爱，为了陪男友去韩国玩，她一度推掉了商演，损失数百万，其他这种为了爱情而舍弃事业的事情就不一一列举了，总之，在阿娇的心里，爱情显然比事业重要的多，男友比工作也重要的多，可是结果呢？权宁一背叛了她。

然后空窗了四年之后，她每每上综艺，都是一副恨嫁的样子，总觉得自己的过去不堪回首，害怕自己会没有男人要，然后黯然神伤。

最后阿娇遇到了赖弘国，因为恐高的赖弘国愿意陪阿娇跳伞，就让她芳心大动，于是她也不去调查这个男人的过去和人品，就闪婚了。

与前夫赖弘国的这段婚姻，阿娇尝试过放下内心的芥蒂，好好生活，可是二人之间的问题不是一点半点，赖弘国也是个十足的渣男，撩妹、不配合生小孩……

阿娇渴望婚姻，她企图能通过婚姻救赎内心的阴霾，治愈童年的不幸，释放成年后压抑的心理，可是无奈她总是遇人不淑。看来，原生家庭的伤痛，真得很难治愈啊。

03.梅娘说

想到阿娇曾经在2016年的时候就说过：“希望下一个人就是结婚对象，一辈子的人……我希望他有担当能够照顾我……”

但是最终她半生兜兜转转，却没有抓住一个可以托付的人，她一段又一段的爱情，没有成为她摆脱命运的扶手，反而成为她生命中一个又一个的劫，直到将她推向对婚姻失望的顶点。

究竟是为什么，她总是没能很好地驾驭感情？其实从阿娇的恋情和她的很多话中，你就能够看出来问题来。

阿娇的原生家庭不能够给予她足够的安全感，这导致她对爱情和婚姻始终有着一种托付心理，总是企图通过婚姻来救赎自己。

带着这种心理走入婚姻，自然就会对伴侣有着很高的诉求，这其实也相当于在踩伴侣的边界，而当伴侣满足不了她的诉求的时候，就会产生巨大的矛盾。

而当伴侣踩到了她的边界的时候，她又更愿意用一种讨好的方式来挽留爱人，而不会站稳边界，有底气地和伴侣申明立场。

这样的婚姻自然是充满鸡飞狗跳的，会没边界没尊重，最终走向分崩离析。

那么有人就问了，有点托付心理不是很正常吗？难道真正的爱情，不就该治愈我们的伤痛吗？

对此，梅娘想说一说自己的看法。

在武志红的《感谢自己的不完美》中，我读到过一句话，相当震撼，他说：

“爱，首先是为了强迫性重复，假如你和某个异性能完美地再现你的‘内在父母’和‘内在小孩’的关系，那么你一定会疯狂地迷恋上这个异性。”

这话让我反思了很久，我首先想到了我的心中“内在父母”和“内在小孩”的关系是什么？

我想曾经的关系应该是一种强势父母和励志孩子的关系。

比如，我的心里一直有一个声音：“考第一名有什么好骄傲的？又不是全球第一”，这是内在父母对我的要求。

“我不能骄傲、要努力、不能停歇，拼啊拼”，这是我的内在小孩在内在父母的压力之下对自己说的话。

这样的一种关系，让我每时每刻都神经紧绷，让我为了获得更多的荣誉和肯定而拼尽全力。我时常觉得自己就像希腊神话里的西西弗斯，早上要推一块巨石上山，晚上巨石再滚落到山下，我第二天早上再去推它，真是苦不堪言。

这种关系给我带来的烦恼就是：不被尊重，不被肯定，让我过度劳累，过度焦虑、会讨好父母，会不够自信。

那我的内在父母是怎么来的？这当然有我原生家庭中父母的影子，他们严肃、庄重、边界感极强、不循私情。我作文获得了第一名，我爸质疑我是不是抄的，我考试拿了第一，我妈说看把你牛的，你下次还能第一吗？他们都是那种很会苛责我的人。

天哪，细想下来，这些品质简直就是我们家老杨的化身！

于是在婚姻之初，我感受到了，自己好像又和自己的父母在一起的感觉了。正所谓，童年时候受的苦，我们要在婚姻中再受一次。

从这里看，爱情怎么可能是你原生家庭中伤害的救赎呢？完全是悲剧再现啊！

可是当你明白，迷恋伴侣，正是为了修正你内在关系的模式，正是为了让你依靠自己的力量减轻你童年时候的一些痛苦的时候，你就开始了对自己的修正。

比如，当你在亲密关系中再次轮回你难忍的伤害的时候，你告诉自己，这是你重新建立你的“内在父母”和“内在小孩”关系的时候了。

老杨喜欢批判别人，苛责我，最开始我会伤心落泪，会生气愤怒，而现在，我完全平静如水了。

不被尊重，有时候要据理力争，但更多的时候是由于自己过度敏感；不被肯定，是因为自己太在意别人的看法；过度劳累，要学会给自己卸下担子；过度自卑，要学会认清自己，悦纳自己。

这些都是我在和老杨的婚姻中自我砥砺出来的结果，这些结果加深了对我自己的认知，也让我更清楚地去看待我原生家庭中存在的问题。

当我调整了自己的“内在父母”和“内在小孩”之间的关系之后，我发现我和老杨之间的矛盾越来越少了，我和父母之间的关系也更和谐了，我更快乐了。

爱情和婚姻救赎我了吗？好像也是救赎了，可是这个救赎是靠伴侣随着我的意志而转变达到的吗？显然不是，是靠着我反思自己，调整自己，才达成的结果。那么从这个角度来说，其实真正救赎我的其实是我自己。

所以，对于婚姻，我们实在不能有这种“托付心理”。

阿娇说，她要“终身不嫁”本无错，只是个人选择，那么如果这个“终身不嫁”，让她一生觉得非常富足快乐，自然很好，但是最要不得的是，她一方面可能还是对婚姻很渴望，另一方面又恨恨地对自己说终身不嫁，这就纠结了，就会痛苦了。

而事实上，一个女人最好的心态是，我存在，我幸福。有婚姻，很好；没婚姻，也很好，好的姻缘来了，我会把握住；没有好姻缘，那我一个人也有独身的快乐。

我想若是阿娇能这样想，那么对婚姻就会有了一种“举重若轻”的能力，毕竟你恨什么，其实还是说明你对它有些过度在乎。而只有不要那么在乎一样东西，你才能够真正地把控住自己的幸福。

要知道，婚姻只是爱情瓜熟蒂落的一个归宿而已，它并不承载更多。

很多女人妄图通过婚姻致富发财，跨越阶层，但基本上你要付出巨大代价，还未必能行；

很多女人尝试通过婚姻找到依托，寻找依赖，但往往会让你失望，婚姻中也需要你的独立。

而像阿娇，想通过婚姻摆脱阴影，得到救赎，托付下半生的，通常的结果也是会让人失望而终。

如此看来，把婚姻当做工具，为了实现个人目的的婚姻是不长久的，因为婚姻的本质是灵魂契合，而非“功利性质”。

或许当你没有那么多的期待，反倒能够更好地享受婚姻的福利，所以，不管怎样，婚姻不是人该恐惧的对象，而应该是人间美好的聚合。

就像王朔所说：

“遭遇过人生的不幸，但仍期待幸福；受到过别人的背叛，但仍勇敢去爱；看见过世间的丑恶，但仍付出善良。没人爱时，专注于自己；有人爱时，有能力拥抱彼此。”

深以为然，愿阿娇能有这样的心态，愿所有的离婚女人，都能够这样想，我想，你会真的幸福的。

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