最后，我终于认可我们的分歧适了 -

那一天，耳机里单曲循环的是，断线——Shanglil Sophy

那一天，我对LP说，我现在终于明白一句话，合适比喜欢更重要。其实，我们从一开始就不适合吧。

也许他无法理解我的那种恍然大悟，甚至是，对心里那种坚持的信念的否定。曾经的我，一直觉得相遇很不容易，这是多大的缘分才能相遇，相知，相爱。即使，未来无法相守，但拥有过的喜欢与爱，那便是这辈子的财富。那种老年时候，躺在摇椅上还能细细品味的为之窃喜的财富。

我不敢轻易错过任何一个，可能是对的人。也许在我的世界里，我相信这个世界真正对的人，无非是放下彼此的坚持，放下双方的固执，因为爱，所以愿意，因为爱，所以坚持，一起努力的走下去。我深信世界上没有两片相同的叶子，也没有天生两个一拍即合，所有的事情都刚刚好的两个人，所谓的适合，只不过是因为两个人的相爱而彼此谦让的结果。只要彼此相爱，努力坚持下去就一定会有结果的。而这些只是我，曾经天真幼稚的认为。

他对我的坚持不懈，对我的努力用心，我对他的执着与不舍。我曾有过一段很长的时间一直相信，没有相似的成长经历，没有平等的教育水平，没有相同的家庭背景，但我们能在一起谈理想，谈未来，我们一起进步，一起学习，一起坚持着想要组建一个属于自己的家便能够走到最后。我们可以吃一条烤鱼从社会到理想，再到未来，聊个足足的两个小时。看着汕头街道逐渐亮起来的街区，我眼里充满光的和他说，我真的很喜欢这种感觉，和你畅谈到忘记时间的感觉。那天的烤鱼，是我长这么大吃过的最好吃的一次，以至于后来的后来，我再也不敢吃烤鱼了，因为已经找不到那么好吃的了。

没有学历的他，而正常读书生涯毕业的我，一直相信着，我有学历，他有社会经历，因为爱，我们可以互相共存，他教我规避社会的黑暗风险，我带他看更高层次的世界。可我却一直忽略了，我们本不是同个圈子的人，那些固有的经历差距，不是我这种单纯天真的思想所能平等的。

我后来才知道，那些经历过社会洗礼的，看过太多人情世故的人是没有爱情的，他们疲惫，他们丢掉了自己原本所带来的面具，他们在人际互换中已经忘了自己初入社会时候的色彩，而那些越慢接触社会的人，本身自带的独特色彩性本身就很强。

再一次重新回去看他的每一条豆瓣的时候，我才知道，不合适的感觉大概就是，你所谓的关心，为他着想，好像在他的眼里变成了责备，压力。你所谓的交心，畅谈，好像在他的认为里面变成了无理取闹，甚至是找茬。那天，我和妈妈说，我自己很清楚，感情的相处逃不开沟通这个词。沟通很重要，沟通方式很重要，沟通的点更重要。

也许在感情消磨掉之前，我早有预感，那个不一致的点。最后你选择了逃避，而我却穷追不舍的逼迫。我们之间的矛盾像滚雪球一样，越来越大的隔阂，好像无时不刻在让我恐惧，劝着你我，快点放手。在我们频繁的争吵和分手里，我很多次问他，为什么你一直不肯放手？喜欢一个人不是希望为她好吗？你给不了的未来，为什么不让别人给？他说，我只不过是不愿错过你，那种第一眼就喜欢上的东西是会维持很久很久的。

后来的后来，当他和我说，对不起，我能力很差，我给不了你最好的，我所能做的最好的选择就是离开你。我哭着睡着，又哭着醒来。原来在无数个不适合的磨合中，不仅把我们的性格逼的越来越暴躁，也把我们一直坚持着的爱，一点一点的消耗掉。我相信，当他说出那番话的时候，心里那种无力感。我曾经很喜欢一句话，当你拼尽全力去得到一样东西的时候，你会发现，好像再也没力气去拥抱它了。

所以，打败我们的是那个我一直以来都不敢承认的不适合。我不知道适合是怎么样，我曾天真的认为，所谓的适合不过是双方为了爱而各减50最后凑成的100，可我忘了，50有50 kg也有50m，凑成100的前提是，你们的爱都同样是重量或者同样是长度，那种各减50才能凑成完整的100。

你问我可惜没？我会很认真的和你说，会。我还放不下，放不下曾经如此相爱的两个人没有结果。我记得鼓浪屿那一次，我看着厦门海岛夜晚的星空，抱着他说，我真的很喜欢那种心心相惜的感觉，你为我着想，我为你考虑的感觉，特别好。假如这辈子说我遇到过爱情的话，那应该就是你给我的吧。即使未来不能走到最后，我也很庆幸曾经拥有过。

他们说，人的一辈子会遇到四个人，一个喜欢你，但是你不喜欢的；一个你喜欢，但是对方不喜欢你的；一个互相喜欢，但是却不能走到最后的；一个你并没有很喜欢，但是却陪你走到最后的。如果要把kk归个类的话，那他可能就是第三个人吧。我在很长一段时间里怀疑过那个感情的真实性，是真正的爱情，还是仅仅只是权衡利弊之后做出的最终结果。但我愿意相信自己的感觉，相信，那就是我所认为的爱情吧。我还是太善良，总把所有的一切美好化，然后去欣赏这个世界，去接受命运给我带来的一切。

我始终相信，命里该遇到的人，一个都不会少。每个到来的人，要么给你一段人间美好的回忆，要么给你一段刻骨铭心的成长。他们，从来都不是赤裸裸的走一遭后，又空荡荡的回去。

——写于2019年7月

后来的现在是2020年2月9日。

离开kk已经半年多有余了，那个陌生的kk已然是那个陌生的T，也许如今的我已忆不起他的容貌。感谢他后来对我的伤害，给我的成长。那是2019年度里我最黑暗的时候，想过放弃生命，在抑郁边缘徘徊，在那种的深不见底一点光芒都没有的人生谷底里，努力的爬起来，到底是花了多大的勇气与力气，任何的诉说从来没有感同身受，只有越来越坚定积极努力的自我。

所以，谢谢你，T。

我也彻底放下了，祝你幸福。

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